Aprenda a discordar efetivamente (e elegância) 4 chaves para alcançá-lo

Aprender a discordar é uma arte de grande utilidade. Com isso, evitaremos cair em mera discussão, gerenciar efetivamente nosso interlocutor para evitar conflitos e definir nossa posição com elegância, sem derivar na ofensa ou no mero insulto. Somos, sem dúvida, uma excelente ferramenta baseada no desacordo inteligente de que todos devemos saber aplicar-nos dia-a-dia.

Vamos admitir, se há algo que uma grande parte de nós não sabe como fazer é discordar. Além disso, até hoje ainda há muitos que confundem termos e pensam que essa palavra, na verdade, é sinônimo de discussão. É um erro e, portanto, devemos esclarecer uma idéia-chave: discordar não é concordar com uma idéia ou uma opinião e isso não tem que representar uma ameaça ou uma queixa a ninguém..

"É melhor discutir um problema sem resolvê-lo, do que resolver um problema sem discuti-lo".

-Joseph Joubert-

Além disso, outro elemento a considerar é que dissidência em algum aspecto define nossa individualidade, nossa capacidade de ter nossa própria opinião e não apenas defendê-lo diante de quem tenho antes, mas argumentar de forma inteligente para enriquecer o processo comunicativo e o próprio relacionamento.

Agora, no nosso dia a dia, o não concordar com algo supõe de repente criar uma polarização onde dois acreditam ter a verdade absoluta. Logo, os comentários aparecem desprovidos de argumentos válidos e quase sem saber como iniciar uma disputa onde ninguém ganha e todos perdem. Nós vemos isso frequentemente nas redes sociais e vemos isso também em qualquer cenário político.

Portanto, é aconselhável aprender a discordar de elegância e eficácia para evitar essas situações sem sentido. Vamos ver 4 estratégias para alcançá-lo.

1. Aprenda a discordar, a arte de ter uma mente calma

As pessoas que sabem discordar com grande habilidade sabem, antes de tudo, um segredo muito simples: discordar efetivamente você tem que ter uma mente calma, você tem que ouvir profundamente o interlocutor e entender que nada que é dito deve ser tomado pessoalmente.

No momento em que se assume que o que está sendo dito é uma ameaça, a discussão começa e tudo se perde. Ou seja, se a pessoa à minha frente me disser que a cor mais bonita do mundo é verde, não tenho que inferir que ele está me desprezando pelo fato de eu gostar da cor amarela.

Portanto, uma boa ideia seria mover-se com uma mente aberta e relaxada, onde não tome os argumentos do outro nível emocional, entendendo que dissidência não é ameaçar ou é subestimar a opinião dos outros.

2. Discordo é um exercício muito benéfico

No nosso dia a dia, se há algo que encontramos com muita frequência, são as pessoas acostumadas a ver o mundo a partir do seu próprio ponto de vista, e apenas do ponto de vista deles. Raciocinar com eles pode ser uma tarefa impossível, sabemos, é por isso que às vezes, seja por fadiga ou porque não perdemos tempo, dizemos a nós mesmos que é melhor silenciar e concordar do que dizer naturalmente "Eu não concordo com que ".

Não se engane, aprender a discordar nos permitirá várias coisas. A primeira é reafirmar nossa identidade, autoestima e opiniões. O segundo, para ser muito mais sociável, enriquecer nossos relacionamentos e estar sempre coerente com o que sentimos, falamos e fazemos.

De fato, no mundo das organizações e do trabalho, costuma-se dizer que, se há 10 pessoas em uma reunião e todas concordam, provavelmente nesse grupo há cerca de 9. Ou seja, o "chefe" não precisa necessariamente estar certo. Discordo gera ideias, gera riqueza de ideias, gera capital humano ...

3. Observe o tom além das palavras

Muitas vezes, quando estamos conversando com alguém e decidimos discordar ou discordar de algum fato, conceito ou ideia, nosso tom de voz muda e aumentamos nossa voz. Neste exato momento, eles deixarão de importar nossos argumentos, porque esse tom ameaçador dará origem à discussão e levará a um momento de tensão..

Para evitá-lo, é melhor trabalhar nossa regulação emocional. Você tem que entender, mais uma vez, que discordar de algo não deve ser assumido com uma ofensa. Vamos cuidar dessa emotividade e ouvir o tom da nossa voz.

"Não porque você tenha silenciado alguém que você tenha convencido".

-Joseph Morley-

4. Hipótese de Paul Graham

Paul Graham é um cientista da computação britânico e ensaísta que ganhou muita fama depois de um artigo publicado em 2008 intitulado "Como discordar". Nele ele explicou que, para aprender a discordar, devemos entender que existem certos níveis e níveis mais lucrativos onde esse diálogo pode levar ao cenário menos útil, o de insulto e a injustiça..

Portanto, para sermos eficazes e discutirmos com elegância, devemos permanecer nessa cúpula, naquela excelência argumentativa que podemos aprender com o tempo..

Como vemos neste gráfico, as áreas em que devemos nos concentrar para ser solventes no manejo de discrepâncias são:primeiro 4. A partir do quinto, e com a tonalidade amarela, é derivado no ataque, crítica e ofensa.

Portanto, seria ideal que em cada uma de nossas conversas, ao discordarmos de nossos interlocutores, alcançássemos o seguinte:

• Dar argumentos construtivos e úteis sobre o ponto central onde a discrepância surge.
• Faça-o ver a outra pessoa com razões contraditórias e razões pelas quais ele não está certo ou porque o que ele defende não parece válido. Você tem que saber contra-argumentar com agilidade e solvência.
• Faça a outra pessoa ver que o que ela pensa ou defende não tem evidência concreta e confiável (muito útil quando, por exemplo, alguém nos diz quee "bem, isso é verdade porque todo mundo acha que é o caminho").

Para concluir, acrescente apenas um detalhe: todos sabemos que aprender a discordar nem sempre é fácil. Muitas vezes nós levamos essa questão para o terreno emocional, e aí perdemos o controle. Entendemos, portanto, que a discrepância não é um ataque e que, na realidade, é uma grande oportunidade para encontrar acordos, aprender com os outros e alcançar grandes conquistas.

Não é o que você diz, mas como você diz, o que você diz e o modo como você diz, gera percepções e reações em outras pessoas. Você está realmente ciente da maneira como você se comunica? Ler mais "