Ao longo dos anos, aprendi a evitar argumentos que não fazem sentido

Talvez seja maturidade, anos ou mesmo resignação, mas sempre chega um momento em que percebemos que há discussões que não valem mais. É então quando preferimos optar por aquele silêncio que se cala e sorri, mas que nunca dá, aquilo que entende, enfim, que é inútil dar explicações a quem não quer entender.

Agora, apesar do que se costuma dizer sobre o que discutir é uma arte em que todos têm a palavra, mas muito poucos julgamentos, na realidade, é um problema que vai além.. As discussões, às vezes, são como uma partitura em que a música está desafinada, onde nem sempre é ouvido e onde todo mundo quer estar certo ou a voz.

Às vezes, é uma prática extenuante. Há discussões que já são batalhas perdidas antes de começar. Pode ser anos ou fadiga simples, mas há coisas que eu não quero mais falar ...

Uma boa parte da psicologia e filosofia nos ensinaram estratégias para ter sucesso em qualquer discussão. Bons argumentos, o uso de heurísticas ou uma gestão emocional adequada seriam alguns exemplos disso, mas ... .E se o que estamos procurando não é iniciar certas discussões que já damos para as perdas desde o início?

Sugerimos que você pense nisso.

Discussões e discursos que não são mais importantes para nós

A maturidade não depende da idade, mas para chegar a esse estágio pessoal onde não queremos mais nos enganar, onde lutamos por um equilíbrio interno onde cuidamos de nossas palavras, respeitamos o que ouvimos e meditamos em todos os aspectos que escolhemos manter em silêncio.

É quando estamos cientes de quais aspectos merecem nosso esforço e qual a nossa distância. É possível, por exemplo, que nossa relação com um parente próximo tenha sido complexa há alguns anos, tanto que manter uma conversa simples era como cair sem pára-quedas no abismo da tensão, dos argumentos e dos maus momentos..

Agora, no entanto, tudo isso mudou, e não é porque nosso relacionamento melhorou, mas porque há uma aceitação de nossas diferenças.. Escolhemos um silêncio que não concede, nem se deixa vencer, mas que é respeitado.

Eran Halperin é um psicólogo israelense especializado em discussões e resolução de conflitos na arena política, cujas teorias podem ser perfeitamente aplicadas ao ambiente cotidiano. Como ele explica, os argumentos mais complexos e acalorados têm como componente psicológico a "ameaça" a sensação de que alguém pretende violar nossos princípios ou nossas essências.

O amadurecimento também está tendo uma confiança interna adequada para considerar que certas pessoas e seus argumentos não são mais uma ameaça para nós..

Quem anteriormente nos enervou com suas palavras agora não nos assusta ou nos deixa irritados. O respeito, a aceitação do outro e a auto-estima que nos salvam são nossos melhores aliados.

Parei de dar explicações para aqueles que entendem o que querem: pratique a liberdade pessoal e a arte da afirmação: pare de dar explicações sobre todos os aspectos da sua vida: quem ama você não precisa deles. Ler mais "

A arte de discutir com inteligência

Já sabemos que há discussões para as quais não perderemos a calma ou as energias. Mas também entendemos que a vida é negociar quase todos os dias para poder conviver em harmonia, para manter esse relacionamento afetivo, para atingir objetivos em nosso trabalho, e até mesmo, porque não, chegar a acordos com nossos filhos. As discussões não estão isentas em nenhuma dessas áreas.

Aprender a ouvir é natural, mas saber ouvir é vital.

A arte de discutir de forma inteligente e sem efeitos colaterais requer não apenas uma estratégia hábil, mas de uma gestão emocional adequada que todos nós devemos saber aplicar nos nossos ambientes mais próximos. Nós convidamos você a ter em mente estas chaves simples.

As chaves

Um dos primeiros aspectos que devemos levar em conta é que As discussões não terminam necessariamente com um vencedor, A arte de discutir efetivamente requer a sabedoria sutil de permitir que ambas as partes cheguem a um ponto de confluência, a algum entendimento. Algo assim só pode ser alcançado da seguinte maneira:

• Ouvir não é o mesmo que ouvir. Nenhum diálogo será eficaz se não formos capazes de aplicar uma "escuta" empática adequada.

• A poderosa capacidade de entender a perspectiva da outra pessoa. É algo que requer grande esforço e uma vontade adequada, mas é essencial compreender a mensagem e a visão particular de quem temos na frente..

• Devemos evitar ficar na defensiva. Aqui a ideia proposta por Eran Halperin entraria novamente: no momento em que nos sentimos ameaçados, a discussão torna-se agressiva e as paredes pessoais de cada uma aparecem. Compreensão nunca pode acontecer.

• Autocontrole É essencial implantar uma gestão adequada de nossas emoções. Devemos controlar acima de tudo, inimigos como raiva ou raiva. São bombas-relógio que gostam de estar presentes em muitas discussões.

• Confiança. É importante confiar que, finalmente, nos entenderemos. Para fazer isso, você tem que colocar sua vontade, ser próximo e respeitoso e fazer uso de termos como "Eu entendo você", "Eu sei que é verdade", "é possível" ...  Todas estas são portas para a compreensão, limiares pequenos e delicados para aquele encontro onde todos nós podemos ganhar.

Porque as discussões que valem a pena são aquelas que nos permitem chegar a acordos para coexistir em equilíbrio e felicidade.

Eu não fico mais com raiva, apenas olho, penso e me afasto, se necessário, por ter que lidar com situações complicadas, aprendemos a nos distanciar emocionalmente, a controlar nosso desconforto e a pensar antes de tomar uma decisão. Ler mais "