Desmascarando o abuso psicológico

Há alguns anos vivi com pessoas bem mais novas que eu. Se não fosse pela decisão de voltar para a escola, talvez eu não tivesse tido contato com eles. Eles estavam entre minha geração e meus filhos. Isso chamou minha atenção, especialmente nas garotas, como eles se imergem em relacionamentos de abuso psicológico autêntico sem percebê-lo. Foi assim que ele respirou seu futuro?

Eles me contaram como argumentaram e "lutaram" com seus parceiros: um discurso que sempre teve estrutura semelhante. Para começar, eles explicaram o motivo de sua raiva, como chegaram ao limite e Eles terminaram a história com algum tipo de sentimento de culpa "é que eu tenho um temperamento muito ruim", "os pobres não fizeram muito ...".

Se eu disser a verdade, quando ouvi suas histórias estremeci. Eles refletiram o que uma garota não deveria suportar. Eles pediram desculpas por tudo, mesmo que não concordassem com o tratamento recebido e se tivessem pensado friamente sobre isso sem nenhuma das justificativas a que se agarravam..

Eu os vi chegar em algumas manhãs com o olhar triste, em algum descanso eles contaram uma anedota mais do que o que aconteceu até expressar tudo o que os incomodava. Era tão óbvio, que não era o rosto de uma garota apaixonada. Foi o rosto de um relacionamento dependente e tóxico invadido por abuso psicológico.

E eu estava pensando, não podemos fazer nada para avisá-lo? Cada um tem a ver com seus próprios olhos e sofrer as terríveis conseqüências do abuso para realmente estar ciente? Aqui deixo para eles ou para qualquer um que possa ser útil, o testemunho de uma menina, uma amiga, que pouco a pouco foi submergida nas garras do abuso psicológico, sem dificilmente perceber, até que "quase" já era tarde demais..

Um caso real de abuso psicológico

"Talvez eu devesse ter percebido (mente inocente) que enquanto eu estava tentando sentir o ar que respirava, eu tinha alguém muito mais experiente do que eu, mais velho e mais experiente. Ele assistiu a toda a situação com muito interesse, assim que percebi a batida do coração, vulnerável.

Eu me deixei "apaixonar" ou "encantar" por um fantasma, vestido em um lençol sedutor à minha medida. Eu não vi, não identifiquei, na época não sabíamos o abuso psicológico. Eu não conseguia abrir meus olhos até que fosse tarde demais. Eu só queria me sentir e viver em meu filho a infância que eu achava que seria perfeita, dentro da estrutura da "família feliz" que eu sempre quis.

Quando engravidei, a pessoa que eu realmente era começou a aparecer: para me tratar mal, para gritar comigo, me insultar e argumentar por qualquer absurdo. Isso me fez sentir inferior e incapaz de fazer quase nada. Quem era eu sem ele??

Tudo piorou como mãe

Quando o bebê nasceu, o rio continuou a se contaminar em seu curso em direção ao abismo, até me agrediu com o bebê em seus braços. Desde então eu comecei a fugir dos confrontos, de seus ataques de raiva, ele me deixou convencer por "me desculpe", algumas "desculpas" após cada birra, que todos os dias eram mais freqüentes. Eu fui pego na armadilha do abuso psicológico. Na maioria dos casos me senti responsável pelos confrontos, sendo eu, com meu forte caráter, o culpado de tudo? 

Ele parou de trabalhar e ajudar em casa. Se ele bebeu uma cerveja, ele se tornou o próprio diabo, agrediu verbalmente, bateu e quebrou todos os objetos em seu caminho. Porém, Eu ainda mantive meu objetivo, uma família feliz. As discussões têm todos, eu disse para mim mesmo.

Quando ele discutiu, ele evitou, não foi possível que na minha casa também houvesse gritos e insultos como na casa dos meus pais. Pior de tudo, é essa atitude que dói, não cura e fica mais profunda a cada dia.

Ele começou a maltratar nosso filho quando ele tinha 3 anos de idade. Para humilhá-lo como ele fez comigo, eu era uma presa fácil para o ódio que sentia dentro dele. Eu odeio, por que eu nunca saberei. Se eu sei, sempre tentei ter uma vítima por perto. Ficou claro que ele não estava feliz.

Amigos foram fundamentais para abrir os olhos

Pouco a pouco eu expandi meu círculo social, fiz amigos mesmo que já fosse bastante hermético. E vi, Eu comecei a ver e eles me fizeram ver que não eram discussões normais. Eu estava terminando minha autoestima.

Ele me matou para trabalhar dentro e fora da casa para trazer algum dinheiro. No verão, depois de nove ou dez horas servindo mesas, eu fugi com meus amigos por algumas horas para me consolar entre suas palavras e seu carinho.. No entanto, quando cheguei a cada inverno, voltei para a minha prisão e mais e mais o sonho recuou..

Meu filho tinha três anos e eu estava há dois anos, quando ele não olhou para mim no espelho, ele apenas olhou para mim, perdi o interesse em me arrumar. Para que? Eu parecia feia e cansada. Eu costumava me chamar de um homem velho com 30 anos, ele gritou comigo e me desprezou nas reuniões em que participamos juntos, nada que ele fez foi bom. Até meus olhos ficarem tristes, assim como o mar escurece em uma noite sem lua.

Tomei isso como um sinal de alarme, esse não era o plano.

Ser consciente acentuou mais a angústia

Eu senti que era minha total responsabilidade pela vida que eu tinha escolhido e eu estava mentindo sobre o nosso relacionamento com todos. Eu fiz desculpas e até consegui convencer os outros que a perda de cabelo era hormonal.

Um dia, algo quebrou e meu corpo disse à minha mente que já era o suficiente. Eu tive uma crise de ansiedade que me levou às portas da morte, sentindo que meu corpo parou de funcionar pouco a pouco. Primeiro deixei de sentir os dedos, depois as mãos e os pés, o rosto, a língua, os braços, as pernas ... e a respiração parou de ter ritmo..

Eu não desejo que ninguém esteja plenamente consciente e veja seu corpo parando de trabalhar pouco a pouco. Meus amigos me levaram para o centro médico e eu fiquei naquela noite em observação em sua casa, eu dormi lá e ele foi para casa, com nosso filho. O médico da pequena cidade, além de amigo, é psiquiatra e recomendou que eu ficasse na casa de um amigo o resto da semana para ficar calmo e se recuperar..

Eu aprendi a dizer não

Então comecei a recuperação, que durou 5 dias, até que voltei para casa. Lá estava ele, na varanda, subi as escadas e o abracei: "Eu já voltei para casa, me sinto muito melhor" eu disse. Ele me rejeitou com um empurrão que me fez perder o equilíbrio. Ele começou a gritar comigo, mas não me lembro de suas palavras, não pude ouvi-lo; só que os gritos, os golpes, a violência que saiu dos seus gestos e voz me aterrorizaram.

Eu estava com medo, por mim, pelo meu filho, pelo amigo que estava comigo. Eu apenas pensei da mesma maneira que você pensa com medo: fuja! Não sem levar meu filho que já tinha cinco anos de idade, eu temia que ele me machucasse para me machucar. É o que eu pensei, que eu faria isso para me vingar. Não fiz nada!

Nós fomos embora aterrorizados com todos os pêlos arrepiados, eu não pude dizer nada por todo o caminho. Quando chegamos à sua casa, ficamos todos em silêncio. Pouco depois ele chegou. Eu saí para o terraço no segundo andar e vi lá em baixo.

E mais uma vez ele disse: "me desculpe"

Mas você sabe? Era tarde demais, só veio de mim, da minha alma: "NÃO! Eu não aguento mais, você está me matando! ". Eu decidi escapar da jaula do abuso psicológico.

Eu queria que ele fosse feliz sozinho, já que ele não estava feliz comigo. Pedi-lhe que buscasse a felicidade e também lhe disse que o amava muito. Após a separação, ele só ligou e enviou mensagens para para me desejar a morte, me insultar e ameaçar se vingar algum dia pela "humilhação sofrida".

Não, nós não queremos ver isso, nos machuca quando está perto, afunda nós dois, eu e meu filho. Estar separado é o único jeito de ter o que eu tenho para ter, paz de espírito, para mim e especialmente para meu filho. Pois nada no mundo permitirei que eles o machuquem, nem mesmo na alma. É meu dever como mãe, educá-lo para que ele não confunda amor e humilhação.

... porque quem ama não tortura psicologicamente.

Há abusos que não deixam ferimentos na pele, mas na alma.O abuso emocional não deixa vestígios na pele, mas feridas profundas na alma que são difíceis de reparar e curar. Ler mais "