Você sabe o que é o apego evitante?

O apego é um vínculo emocional estreito que é forjado com as pessoas que cuidam de nós e nos dão segurança. Isso, claro, é muito intenso no começo de nossas vidas. Nesses primeiros estágios, dependemos completamente da proteção das pessoas ao nosso redor para sobreviver. Nesse sentido, o apego é formado naturalmente como garantia ou seguro de sobrevivência, mas ao mesmo tempo marca, e muito, o caráter dos primeiros relacionamentos..

Quando os adultos que cuidam de nós desempenham bem seu papel, é mais provável que desenvolvamos um tipo seguro de apego, independentemente de nosso temperamento. Dependemos do outro, mas isso não dá origem a nenhum sentimento de ansiedade ou frustração. Pelo contrário, Quando estamos desacompanhados ou rejeitados, provavelmente desenvolveremos links de apego inseguro. Essa é uma forma de dependência de angústia e ambivalência.

"Inimigos como ódio e apego não têm pernas, braços e outros membros, e não têm coragem ou habilidade, como, então, eles conseguiram me tornar seu escravo??"

-Shantideva-

A maneira como esses links são forjados nos primeiros anos de vida irá influenciar grandemente a nossa maneira de nos relacionar emocionalmente com os outros, a menos que façamos uma intervenção consciente nesse sentido. Assim, podemos dizer que esses links deixam uma marca muito profunda e quase indelével. Desta forma, o que podemos observar na idade adulta é uma tendência a replicar o estilo de apego que fortaleceu cada pessoa em sua infância: de alguma forma, os primeiros relacionamentos de apego já nos diziam o que podemos ou não esperar dos outros, seja ou não é verdade.

A teoria do apego

John Bowlby, um psicanalista inglês, interessou-se pelo tema do apego e desenvolveu uma teoria sobre ele. De suas observações, ele foi capaz de estabelecer que temos uma predisposição filogenética para desenvolver links. Estes são especialmente dirigidos a todas as pessoas que fornecem proteção e segurança ou, na falta disso, devem nos fornecer.

Mais tarde, a psicóloga Mary Dinsmore Ainsworth identificou três tipos de anexo. São eles: conexão segura, conexão ambivalente ou resistente e conexão evitadora ou rejeitadora. De acordo com a pesquisa, a maioria das pessoas desenvolve o primeiro tipo, mas também há um bom número de indivíduos que se inscrevem nos outros dois..

Fixação segura permite construir laços afetivos próximos e espontâneos. O inseguro (o ambivalente e o evitante) dão origem a fortes repressões e dificuldades para construir laços de intimidade com os outros.

A origem dos tipos de anexo

Quando os pais têm uma boa atitude e disponibilidade adequada para o filho, formam-se laços de segurança próximos. Neste caso, as crianças agem da maneira previsível. Se a mãe se afastar, eles choram e se sentem desconfortáveis ​​por alguns segundos e depois se concentram no ambiente. Quando ela volta, eles são felizes e expressam carinho e alegria.

Se os pais estão distantes ou até mesmo algum sinal de rejeição para o seu filho ou, ao contrário, eles mostram muito íngreme, muito provavelmente, o bebê / criança desenvolverá um tipo de anexo inseguro. Quando isso acontece, as crianças percebem que suas necessidades não serão atendidas ou temem permanecer no futuro: daí sua ansiedade ou evitação como forma de se proteger do abandono ou da indiferença antecipada..

Eles podem até aprender que os sinais de afeto incomodam os seres que eles mais amam, seus pais. Os pequenos, então, começam a guardar suas emoções por si mesmos. Nestes casos, quando a mãe se afasta, a criança dificilmente reage. E quando ele retorna, ele também permanece distante e absorvido em sua. Eles desenvolvem uma independência falsa.

Efeitos do apego evitativo e formas de superá-lo

Os efeitos do apego evitativo atingem a idade adulta. Crianças que cresceram sob esses padrões eles se tornam adultos que são praticamente incapazes de expressar suas emoções. Mas não só para expressá-los, mas também para senti-los e identificá-los. Eles tentam se afastar emocionalmente de tudo e de todos. Eles podem ser indolentes na frente dos outros e muito indiferentes com seus próprios sentimentos.

Eles são pessoas que vão tentar encontrar uma solução para os problemas do mundo exterior, já que a parte interna deles conscientemente não importa..

Esta situação é especialmente refletida no mundo do casal. Eles sentem angústia de perder seu amado. Acreditam que, ao não mostrar suas emoções ou minimizá-las, elas se protegem contra um eventual sofrimento. Eles fogem dos diálogos reais e são subjugados pelos antecipados. Em vez de expressar seus desacordos com palavras, eles fazem isso com acessos de raiva e falsos conflitos. Eles sofrem muito porque não podem amar serenamente, mas o fazem como se uma grave ameaça gravitasse sobre eles; uma ameaça que muitas vezes eles não são capazes de identificar.

Embora os padrões de apego tendem a ser mantidos, é sempre possível moderá-los e polá-los. Às vezes, uma experiência de perda de uma dessas figuras amadas estimula reflexões e mudanças a esse respeito. Às vezes é conseguido através da psicoterapia. Também é possível tornar-se consciente e trabalhar individualmente para aprender a relacionar-se com o mundo de uma maneira mais construtiva..

Olhando para dentro

A superação do apego evitador envolve restaurar o relacionamento que existe entre a pessoa e seu interior, em muitos casos, recuperando uma auto-estima muito danificada e causando uma dor fraca (não identificada).. Somente quando esse relacionamento se cura é possível que a pessoa considere o interior das pessoas ao seu redor. Assim, somente quando se considera as emoções, a possibilidade de empatia surge para considerar as dos outros..

Assim, nesse sentido, é muito importante mudar os padrões de comunicação. Abra-os, tanto para o bem como para o mal, para que possa haver uma expressão controlada das emoções, para que outros tenham a oportunidade de aceitá-las, validá-las e, em alguns casos, acompanhá-las..

Dito isso, parece muito fácil, mas se a aprendizagem é difícil, desaprender o que é aprendido é mais difícil.. Pense que o que aprendemos na infância, ou muito do que aprendemos, é a base sobre a qual construímos o restante dos conhecimentos e hábitos que nos caracterizam hoje. Assim, em muitos casos, a ajuda de um profissional é altamente recomendada, mas o terremoto que podemos causar ao mover uma peça tão importante quanto o estilo de fixação pode nos destruir..

O que os últimos estudos científicos dizem?

Em uma investigação realizada por Camps-Pons, Castillo-Garayoa e Cifre em 2014 avaliaram o estilo de apego e a sintomatologia psicopatológica em uma amostra de adolescentes que sofreram abuso familiar. Eles descobriram que dois em três tinham apego inseguro (67,5%) e destes 37,5 era um apego inseguro de evitação. No entanto, em uma população sem violência na família, dois em cada três tinham apego seguro.

Os resultados mostraram que o abuso na família está relacionado ao desenvolvimento de um apego inseguro à evasão. Como os autores apontam: "O abuso intrafamiliar implicaria um maior risco de dificuldades na um autoconceito e uma visão de outros que permitem regular adequadamente as emoções e estabelecer relações de confiança, minimizando a vulnerabilidade às dificuldades psicopatológicas ".

Apego: a maior fonte de sofrimento O apego é essencial para sobreviver física e emocionalmente. Mas se se torna dependência neurótica, marca um caminho de muitos sofrimentos. Ler mais "