É possível perdoar uma infidelidade?

Um aspecto importante da infidelidade é o fato de que, em geral, é dado em segredo. Por tanto, implica geralmente uma traição ao compromisso acordado entre as partes envolvidas, os cônjuges. Este é um elemento fundamental ao quebrar a confiança na qual o relacionamento é estabelecido.

Quando ocorre uma infidelidade, o "aflito" sofre uma ferida profunda em sua auto-estima que será necessária para curar. Um dos desafios mais difíceis que você terá que se expor será perdoar o que aconteceu, independentemente de você querer restaurar o relacionamento ou não..

O que é perdão?

O perdão é um processo que tem um efeito saudável sobre a pessoa que perdoa, promovendo assim sua saúde mental. Porém, o perdão é uma questão complexa que levará tempo, desejo de perdoar, determinação e compromisso.

Nesse processo, teremos que mudar atitudes, pensamentos e comportamentos. Através dessa reestruturação cognitiva, poderemos nos reconciliar com os sentimentos que foram violados e voltar ao normal.

O processo de perdão depois da infidelidade

O primeiro passo será reconhecer o dano sofrido. É importante não se iludir minimizando o que aconteceu, pelo contrário, será da importância do evento de onde os "aflitos" terão a oportunidade de perdoar.

Na análise do que aconteceu, é necessário entender as circunstâncias em que ocorre a infidelidade. Assim, sabemos que os poderes externos (atribuir responsabilidade a externo para as circunstâncias individuais), instável (variável) e específica (concreto e específico) da infidelidade facilitar o perdão contra as atribuições internas (atribuir responsabilidade ao caráter da pessoa), estável (que não muda) e global (generalizável) que dificulta.

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O segundo passo é mostrar interesse em perdoar o que aconteceu, pelo menos como uma possibilidade.

Equívocos sobre o processo de perdão

Para isso, teremos que analisar e reconhecer o que significa para nós perdoarmos a detecção de possíveis pensamentos ou idéias que possam interferir negativamente no processo de perdão. Alguns desses equívocos podem ser:

1. "Perdoar implica esquecer o que aconteceu"

A memória é uma função cerebral que intervém em todos os processos de aprendizagem do ser humano. Quando aprendemos algo, não é apagado do nosso "armazém", não podemos fazê-lo desaparecer. O objetivo não é esquecer o que aconteceu, o fim será lembrar isso sem nos machucar.

2. "Perdão é sinônimo de reconciliação"

Esta é uma das idéias mais difundidas em consulta: "Se você não quer voltar comigo é porque você não me perdoou, se você tivesse, estaríamos juntos". O perdão não inclui necessariamente restaurar o relacionamento com alguém, É necessário, mas não o suficiente.

3. "Perdoar é minimizar ou justificar o que aconteceu"

Quantas vezes ouvimos frases como: "Não é tão ruim assim", "Tente ver o positivo", "Essas coisas acontecem", ... ? Perdoar não implica mudar a avaliação do fato; Por isso, é muito provável que seja sempre valorizado de maneira negativa e injustificável. No entanto, o que vai mudar é que, apesar do fato de que a avaliação for negativa, a atitude para com o "infrator" não implica um desejo de vingança ou a necessidade de "restaurar o dano feito" em busca de justiça.

4. "O perdão é um sinal de não ser valorizado ou de fraqueza"

Quando nos machucam, aprendemos que é necessário nos proteger da pessoa que nos feriu. A raiva é um mecanismo de defesa que nos protege do outro (ódio me permite "controle" do que aconteceu, faz você se sentir importante e restaura alguma da confiança perdida em si mesmo).

Mudando nossos pensamentos para poder perdoar

O terceiro passo que nos leva a perdoar e isso acontece mudando nosso comportamento (o que fazemos) e aceitando o sofrimento e a raiva. No caso de infidelidade é parar de fazer comportamento destrutivo aberta e explícita (buscar vingança ou justiça, batendo contra o "agressor", ...) ou dissimulada e implícita (desejo mal agressor, ruminando sobre traição e dano infligido ...).

A quarta etapa envolve o estabelecimento de estratégias voltadas para a autoproteção. Perdoar não significa "fé cega na outra" precisamente significa reconhecer que não há certeza de que isso não vai acontecer novamente e que o risco é parte do que significa viver e compartilhar a vida com o outro, mesmo que se tenta reduzir a probabilidade de que acontecer de novo É importante não cair no controle excessivo que nos leva a manifestar um comportamento ciumento.

Superando uma situação complicada

Perdoando uma infidelidade, portanto, é possível. No entanto, isso não significará retomar o relacionamento novamente, é um requisito necessário, mas não suficiente.

Por outro lado, é importante em tempos, o perdão só é possível uma vez que passaram o processo de luto implicará a perda de confiança em ambas parceiro e eu, dada a tais efeitos devastadores sobre a auto-estima.

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