Almas quebradas causas e efeitos do abuso psicológico

Embora inevitavelmente na minha visão de abuso apareça a imagem da mulher espancada, já que socialmente há mais conversa sobre maus-tratos de mulheres (sua incidência é inegavelmente maior) do que homens, que eu sou uma mulher e, além disso, devido tanto à minha vida quanto à carreira, eu tento listar, ficar animado e entrar em ressonância isso.

E embora haja muitas, muitas mulheres que estão sujeitas a seus parceiros, eu quero falar sobre a situação do abuso psicológico em si, já que eu entendo isso como um tipo de relacionamento que pode afetar homens e mulheres. . Quero dizer uma relação com uma acentuada desigualdade de poder e submissão no tratamento.

Vivendo o abuso psicológico

O que faz uma pessoa decidir (porque não deixa de ser uma decisão) estar em uma espécie de relação como esta, na qual o outro está em um plano superior, tem a suprema verdade, move as cordas da "minha" realidade pessoal ? Que experiências "eu" tive que passar para aceitar um tratamento humilhante como algo normal, aceitar que "me intimida", "me reifica", "me degrada", "sobrecarrega-me com responsabilidades", "eu" privar-me nas minhas relações sociais e familiares, distorcer subjetivamente a realidade, que só vale a "sua" visão dos fatos, criando "eu" constante confusão e dúvida, apontando para mim como fonte de conflitos ..., para aceitar até a possibilidade de a morte como uma solução alternativa ou natural e às vezes até atraente para a realidade que "eu estou" vivendo?

Porque o certo é que há um momento na trajetória vital deste tipo de relações em que a parte submetida sente, intui e sabe que se a outra "vai a cabeça" pode acabar com sua vida e, dependendo do momento em que quem é, pode interpretar e vivê-lo com total naturalidade, até mesmo para um certo gosto, devido à paz poética que essa imagem evoca ... até que ele esteja ciente de que isso não é o que ele quer viver, que não mantém uma relação de respeito e amor, que existem limites que não devem ser ultrapassados ​​e que não tem que morrer por isso.

O paradoxo é que quando reúne forças para se retirar e denunciar, em muitos casos põe em perigo sua vida.

Vítima e vitimizador

Como mencionei anteriormente, em minha carreira descobri que aqueles que buscam relacionamentos de submissão geralmente experimentam situações de abuso e abuso na infância, em sua maioria executados por membros de sua própria família ou por pessoas muito próximas a ela..

Mas o mesmo vale para quem acaba se tornando um abusivo. Nós achamos que ambas as pessoas têm suas raízes em uma infância marcada por abuso em qualquer de suas manifestações e intensidades, mas que a personalidade básica de cada um torna o resultado e o desenvolvimento praticamente opostos. São os dois lados da mesma moeda, do mesmo problema, da mesma realidade, resolvidos de maneiras opostas..

A falha vai na direção oposta

No caso do sujeito, ela sente nas profundezas de seu ser uma extrema necessidade de agradar e agradar o outro, sentir-se aceito, amado, levado em conta, sentir-se digno, sentir-se pessoa, sentir-se completo. Para fazer isso vem mesmo desaparecer como um indivíduo, seus gostos se tornar o outro, suas inclinações, preferências e raciocínio, são os outros, como seus sentimentos e sua interpretação da realidade, é a confiança em seu grau máximo; no entanto, no caso de você não pode aceitá-los, então o sujeito é silenciado, silencioso, reservas, sai ... com o objectivo de precisão não gerar conflito, para não se sentir rejeitado ou julgado ou criticado, mesmo vilipendiado, nem atacada, nem degradada.

Não pode se defender, não pode justificar sua discrepância, não tem ferramentas ou discurso para isso. Despedaça seu coração, todo o seu ser está na miséria, em um grito silencioso em um piercing e rugido mudo ... porque ele não pode sequer expressar abertamente, ele come, ele engole, desejando desaparecer, muitas vezes desejo de morrer. O tempo todo, o período longo e eterno no qual o "ser supremo" opta por não falar com ele ou tocá-lo ou olhar para ele, ou ouvi-lo ... mantendo em sua esfera distante e frio como um bloco de gelo, com o seu ar de " lobo ferido "do" sofrimento vítima "de" enjeitado" ... até que, depois de alguns dias, e depois da constante, meticuloso, maternal e acolher o cuidado assunto, decide que já compensou o dano, voltando a aproximar-se em um gesto magnânimo de perdão, indulgência e aparente compaixão.

Esta cena é mantida até que depois de um certo tempo vem outro evento que o obriga a repetir esse gesto, devido à sua baixa tolerância à frustração, rigidez mental, sua necessidade de controlar seu narcisismo, sua insegurança extrema ... manifesta de uma posição de vítima real como uma incapacidade de outros entender, colocando-o na posição de ter de reagir dessa maneira, pois ele foi "forçado" a ser tão brusco, tão distante, tão vazia, tão má ... quebrando novo e de novo para o seu parceiro, erodindo sua auto-estima, quebrando sua alma, destruindo sua pessoa, aniquilando qualquer indício de alegria, autenticidade, independência, auto-confiança, a humanidade.

Círculo que se repete repetidamente até que emerja, inflama e produz uma faísca dentro do sujeito, permitindo-lhe afastar-se para começar a percorrer outro caminho, para viver outra realidade, para escolher outro presente e vislumbrar outro futuro.

Referências bibliográficas:

• Vicente, J.C., "Todos os dias manipuladores: manual de sobrevivência". Desclée de Brouwer, 2006.

• Leonore E. A. Walker, "A síndrome da mulher espancada", Declée de Brouwer, 2012.