Às vezes, quem não consegue se controlar busca controlar os outros

Pessoas com pouca ou nenhuma capacidade de regular seus medos, lacunas e frustrações muitas vezes têm a necessidade imperiosa de controlar o mundo dos outros. para construir uma imagem positiva e poderosa de si mesmos. Essa necessidade deriva gradualmente do mandato excessivo e da construção de um vínculo rígido e sufocante que veta completamente a integridade emocional do outro..

Se pensarmos nisso, é incrível como a mente humana é capaz de implantar os mecanismos mais sofisticados em momentos de necessidade. Nem todo mundo faz isso da mesma maneira, é claro; porém, a necessidade de controlar tudo e todos aqueles que nos rodeiam nada mais é do que um mecanismo de defesa para enfrentar algo que em qualquer momento é concebido como uma "ameaça".

Você tenta controlar tudo ao seu redor? Não caia em tal sofrimento, porque quem concentra toda a sua atenção nos outros é porque evita a coisa mais importante: controlar-se.

Ter baixa auto-estima, grande insegurança, auto-imagem negativa, incapacidade de controlar emoções como raiva, tristeza ou frustração, muitas vezes compõem aquele coquetel letal em que a incerteza psicológica busca desesperadamente um mau ajuste, um recurso ruim. Diante da incapacidade de controlar e lidar com todas essas dimensões, a pessoa concentra suas energias naqueles que o rodeiam: "Eu vou controlar você e os outros para que você se ajuste ao meu mundo de chiaroscuros, às minhas características geográficas, aos meus buracos negros".

Esses são comportamentos que, sem dúvida, vemos com muita frequência em certos relacionamentos e até mesmo em muitos ambientes de trabalho. Então, por exemplo, o gerente inepto procurará controlar todos os seus funcionários para que eles cumpram sua política de negócios usando e abusando de sua autoridade, mas também levando a própria organização a dinâmicas disfuncionais e improdutivas.

A necessidade de controlar e a falta de autonomia emocional

A necessidade de controle se manifesta em uma infinidade de contextos, momentos e situações. Vemos isso na mãe ou pai inseguro que controla seu filho para que ele não saia da "bolha" da casa e fique com eles o maior tempo possível. Também é comum nessas relações de amizade, onde um dos membros aplica controle, manipulação e até chantagistas.. São perfis que exigem tudo de nós: tempo, apoio emocional e, claro, obediência.

Se tivermos em nosso contexto mais próximos de alguém com esse perfil, saberemos que basta "arranhar" um pouco para descobrir que sob toda essa pátina de imposições, ameaças e obsessões há uma falta de autonomia emocional. Diante de tal falta, eles se tornam não apenas "controladores", mas também "tomadores". Quero dizer, às vezes, Pessoas inseguras com baixa autoestima e baixa capacidade de gerenciar seu mundo emocional procuram ser "nutridas" por um ou mais "doadores".

Por outro lado, e se isso não bastasse, há outra nuance interessante e ilustrativa. Em um estudo realizado em 2009 pelos psiquiatras Friese e Hofmann, descobriu-se que as pessoas com pouca capacidade de auto-regulação são levadas por reações afetivas do tipo "tudo ou nada". Quer dizer, sua impulsividade, sua ansiedade de ser "nutrido" não admite latências ou desculpas, e menos ainda será capaz de ver ou ter empatia com as necessidades dos outros..

Quando a pessoa controladora quer algo que não pede, ela exige. Também busca satisfação imediata, atenção incondicional e "doadores" que estão sempre dispostos e predispostos a orbitar em seu universo egocêntrico..

E se eu for o único que precisa controlar os outros??

Nós conversamos ao longo do artigo na terceira pessoa. Porém, Muitas vezes é necessário fazer um exercício de reflexão na primeira pessoa sobre estas questões e avaliar se, na realidade, somos nós que temos essa necessidade. para controlar quem nos rodeia. Podemos realizá-lo consciente ou inconscientemente, e ainda mais, esse comportamento pode aparecer de um dia para o outro sem que nos apercebamos plenamente..

Às vezes, o gatilho está em nossas dificuldades econômicas, no abandono do nosso parceiro emocional ou mesmo na perda de um ente querido. Eles são instantes vitais onde o vazio se torna corpóreo e sufocante, onde o medo nos prende e deixamos de tolerar a incerteza. A mente começa a antecipar as fatalidades, tudo parece escapar de nossas mãos e quase sem percebê-las, começamos a exigir dos outros que eles possam estar acima de suas responsabilidades. Nós caímos em abuso emocional sem perceber.

O que podemos fazer nesses casos? Propomos refletir sobre as seguintes dimensões:

• Entende que controlar os outros não melhorará a situação atual. Dominar as pessoas que queremos é vetar sua liberdade e também é uma tarefa improdutiva. No entanto, o que é útil é aprender a nos controlar, porque o problema real nem sempre está do lado de fora, está do lado de dentro.
• Entenda também que não podemos controlar o futuro ou o que ainda está por vir. No entanto, o que está ao seu alcance é o presente, o que está acontecendo agora. Algo que está sob sua única e exclusiva responsabilidade.
• Viver é admitir que existem mais incertezas do que certezas, é entender que nem tudo pode estar sob nosso controle e que é preciso tolerar também o imprevisível. Para conseguir isso, nada melhor do que trabalhar, do que investir em suas próprias forças, em entender e gerenciar suas próprias emoções ...

Para concluir, é claro que poucas dimensões são tão necessárias em nosso crescimento pessoal quanto desenvolver um bom autocontrole. Afinal, a pessoa que aplica uma autonomia emocional adequada e um bom controle sobre suas emoções, permite-se avançar com maior harmonia e integridade respeitando a si e aos outros..

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