Comunicação paradoxal 6 chaves para entender

Por que às vezes dizemos sim quando estamos pensando em um ressonante não?? Por que preferimos ficar em silêncio e não dizer nada, se, de fato, temos muito claro o que queremos? Qual mecanismo é subjacente a essas situações? Comunicação paradoxal é responsável.

Dia a dia nos encontramos imersos em um grande número de relacionamentos. Portanto, a base e ao mesmo tempo, O objetivo da comunicação humana é conseguir entender um ao outro. É tão difícil conseguir isso??

Sim, mas não e apenas o oposto

A relação que mantemos com os outros é determinada em grande parte pela forma como nos comunicamos. Assim, os entendimentos, suposições, falácias ou ambigüidades não fazem bons amigos com clareza comunicativa.

Em concreto, A comunicação paradoxal é uma contradição resultante de uma dedução correta de premissas congruentes. Embora possa parecer um quebra-cabeça, com este exemplo de conversa entre mãe e filha, você entenderá perfeitamente:

• "Querida, me ajude a arrumar a mesa"
• "Mãe, eu pensei melhor que eu não vou ficar na refeição da família. Eu prefiro ir com um amigo ao cinema, ok? "
• "Bem, você vai ver ..."

Embora certamente a vontade da mãe seja para que sua filha fique para o almoço, suas palavras deixam a decisão para sua filha.. A mãe pensa uma coisa, diz o contrário e sua filha deve inferir que ela quer que ela fique. Nele surgirá a dúvida entre ceder à intenção oculta de sua mãe ou aderir ao conteúdo. O que quer que você faça influenciará sua mãe, causando uma mudança no relacionamento. Este é um exemplo de comunicação paradoxal.

Para que a resposta da mãe seja congruente com o que ela quer, ela deveria ter expressado:

• "Não. É melhor você ficar aqui, comer conosco e você vai outro dia com seu amigo para o cinema ".

Como neste caso, há muitos mais que são produzidos no nosso dia a dia e dos quais dificilmente estamos conscientes. É evidente que não só o conteúdo da mensagem que você quer transmitir importa, mas a intenção que está por trás disso.

O paradoxo é caracterizado pela ambigüidade

"Acalme-me com suas explicações" mas "diga-me o que você diz, nada vai me acalmar". Uma coisa e outra.

A comunicação paradoxal é baseada na diversidade de maneiras pelas quais podemos interpretar a mesma mensagem. Nós duvidamos das intenções da outra pessoa e escolhemos interpretar o que nos diz da maneira que nos convém ou que pensamos que isso significa.

O ponto é que essa explicação que nós construímos não tem que coincidir com a que o outro quer transmitir para nós. Ou sim. Há a incerteza, confusão e mal-entendido.

Quanto mais concretos estamos no que queremos transmitir, menos espaço deixamos para a ambigüidade e maior qualidade comunicativa que teremos com os outros.

A lógica do mal-entendido de Watzlawich

Paul Watzlawick foi um teórico e psicólogo austríaco que se tornou referência no campo da psicoterapia. Suas investigações tentaram explicar por que às vezes é tão difícil chegar a uma metacomunicação e tão fácil o contrário: ignorar. Para entender isso, é bom saber seus 5 axiomas da comunicação humana:

• É impossível não se comunicar: A comunicação sempre ocorre, porque pelo menos a mensagem que você não quer comunicar é transmitida. O silêncio também é comunicação.
• Toda comunicação tem um nível de conteúdo (o que) e um nível de relacionamento (como).
• A natureza de um relacionamento depende da gradação que os participantes fazem das sequências de comunicação entre eles: o processo comunicativo é um sistema de feedback, gerado por um emissor e um receptor.
• A comunicação humana envolve duas modalidades: nível digital e nível analógico. Vamos nos aprofundar em ambos abaixo.
• As trocas de comunicação podem ser simétricas e complementares: dependendo se há ou não igualdade no relacionamento.

A comunicação humana envolve duas modalidades

Para Watzlawick, existem dois tipos de linguagem para expressar o mesmo conteúdo: o nível analógico e digital.

• Nível digital: o que é dito. Refere-se ao conteúdo da mensagem em si, o compreensível, direto e que não precisa ser traduzido. Quando diz "eu preciso de mais amor", "estou muito feliz", "quero que você me valorize". Lá interpretações não se encaixam. O significado e o significante coincidem.
• Nível analógico: o que realmente significa. Qual é a intenção ou o plano de fundo que essas palavras escondem? Isso implica um maior nível de inferência.

No exemplo anterior, a mãe estaria transmitindo para a filha nesses dois tipos de linguagem:

• Nível digital: "você decide se fica para o almoço ou vai ao cinema"
• Nível analógico: "você fica aqui, porque vai fazer o que sua mãe lhe diz".

A teoria da dupla ligação

Da mesma forma que esses dois níveis podem combinar, eles também podem se contradizer. Linguagem e palavras não têm um duplo significado por si mesmas, mas somos nós que atribuímos a elas. 

Autores como Bateson, Jackson, Haley e Weakland continuaram a investigar esse fenômeno e falaram da existência de um duplo vínculo: o paradoxo tornava a contradição. Eles estudaram esse tipo de comunicação paradoxal em pacientes diagnosticados com esquizofrenia.

Com os resultados de sua pesquisa, eles tentaram explicar como o contexto familiar e a comunicação influenciam a aparência e a manutenção desse tipo de patologia.. Eles definiram a ligação dupla como um relacionamento doentio que tem as seguintes propriedades e características:

• Ocorre quando ocorre uma situação de grande intensidade ou carga emocional.
• Existe uma comunicação paradoxal: duas mensagens contraditórias são emitidas ao mesmo tempo. Na maioria das vezes, um verbal e outro não-verbal. É o resultado de um grau de incongruência entre os dois níveis anteriores (analógico e digital).
• Existe uma relação de poder entre aquele que emite a mensagem e quem a recebe. A pessoa que emite a mensagem impede que a outra decifre e fale sobre a contradição. Da mesma forma, não deixa espaço para você agir. Tudo o que você faz é pego em uma armadilha.

Bateson ilustrou o link duplo com um exemplo muito revelador. Ele usou o caso de uma família em que o irmão mais velho está constantemente zombando da criança, que também é uma criança muito tímida..

A zombaria chega a tal ponto que o menino grita de frustração e impotência quando se sente desprezado. As conseqüências são que o irmão deixa de incomodá-lo, mas os pais punem a criança por gritar.

Nesta situação a criança está recebendo duas mensagens totalmente contraditórias. Por um lado, ele deve expressar seus sentimentos para ser aceito (para não ser ridicularizado). Por outro lado, você não deve fazê-lo para ser igualmente aceito (se você mostrá-los, as conseqüências o ferirão). Com qual deles ele fica??

Os autores concluíram que o double bind é uma forma de comunicação disfuncional e desequilibrada que desorienta e confunde as pessoas. O sujeito não sabe o que esperar e isso leva a uma série de possíveis transtornos e dificuldades no relacionamento com os outros e em si mesmo..

Como podemos ver, estamos cercados por comunicação paradoxal e duplas ligações. Por exemplo, quando encontramos um sinal que diz "não leia isto", alguém que o avisa "seja mais espontâneo" ou "não seja tão obediente". Todos eles procuram respostas contraditórias em relação ao que anunciam.

Recomendamos este excerto de vídeo, que pertence ao filme Family Life (1971) de Ken Loach. Nele, você pode ver um maravilhoso exemplo de comunicação paradoxal e duplo vínculo no contexto familiar.

Comunicação paradoxal como motivo de conflito entre casais

Quando surgem problemas em um relacionamento amoroso, o problema geralmente é encontrado na falta de comunicação mútua. Como no contexto familiar, nós também transmitimos mensagens contraditórias sobre como nos sentimos ou o que queremos que nosso parceiro. 

• Mulher: "Hoje tive um dia cansativo de trabalho. Mais de as crianças brincam na sala e vêem como deixaram tudo!".
• Marido (pensa): "E o que ele vai querer? Se eu acabei de chegar em casa e também estou muito cansado. Você não está me pedindo para limpar o quarto, certo?
• Marido (diz): "Bem, você limpa, hein?.

A maneira como o marido responde a sua esposa é reveladora. Ele não apenas assume que sua esposa está indiretamente pedindo a ele que pegue o quarto; senão que sua resposta é totalmente fora de contexto e faz fronteira com a grosseria.

Seria mais conveniente para ele perguntar-lhe: "Você quer que eu peça isso? Te ajudo? O que você precisa?" Mas decide, fruto de suas crenças e suposições entrincheiradas, que a intenção não é coletar.

Isso reflete que tanto eles não estão transmitindo suas intenções com clareza suficiente. Além disso, a comunicação paradoxal geralmente não é algo pontual, mas tem um efeito de bola de neve. Geralmente é arrastado da conversa para a conversa e pode se tornar crônico no relacionamento.

Nas entrevistas conjuntas realizadas pelo terapeuta, você pode ver como um casal treme com gestos e emite críticas agressivas, ao mesmo tempo em que disfarça sua hostilidade com uma linguagem que parece afetuosa ou vice-versa.

Identificar o paradoxo ajuda, às vezes, a ler o outro, a saber o que ele pensa, mesmo que ele permaneça em silêncio. No entanto, em outras ocasiões, quando não há tanta vontade de entender, isso pode gerar consequências muito prejudiciais para o relacionamento e conflitos importantes. Nós insistimos que para comunicar de maneira apropriada A primeira coisa que temos que fazer é nos entender.

"No dia em que você parar de fazer suposições, você se comunicará com habilidade e clareza, livre de veneno emocional".

-Miguel Ángel Ruiz-

Bibliografia

• Watzlawick, P., Bavelas, B. e Jackson, D. (2008). Teoria da comunicação humana. Nova Iorque: Herder.
• Cejalvo, J. (2009). A personalidade da perspectiva sistêmica. Em J. A. Ríos, Personalidade, maturidade humana e contexto familiar. Madri: CCS.
• Mucchielli, A. Psicologia da Comunicação; Paidós Comunicação, pgs. 115-117.

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