O narcisismo inconsciente presente nas relações entre pais e filhos

O narcisismo, entendido como o amor a si mesmo e a busca de satisfação que produz admiração, está presente nas relações parentais. Os pais projetam uma enorme motivação para viver e amar em seus filhos; No entanto, muitas vezes esse impulso é mediado pelos seus desejos em maior ou menor medida, tingindo a relação de um narcisismo não egomaníaco, mas anseio ou expectativa.

Habitualmente, a literatura e a teoria lidam com o modo como as crianças interagem com seus pais. Portanto, é difícil encontrar na literatura referências claras ao narcisismo presente nas relações parentais, entendidas como a visão do alienígena como seu ou, o que é o mesmo., o olhar para as características do filho como seu.

Os primeiros vestígios de interesse neste fenômeno são encontrados em Freud, que teorizou a existência da tendência de atribuir ao filho todas as perfeições (Vale ressaltar que apenas neste caso estava preocupado com a forma como os pais formavam relacionamentos com seus filhos). Isso é sentido no início das relações parentais quando o bebê se torna a majestade da casa.

Assim, o fenômeno "Sua Majestade o bebê" está satisfeito como uma maneira de renovar nas crianças os privilégios que eles imaginam que tiveram quando crianças e que tiveram que sair. Observamos que os pais preenchem seus filhos com privilégios e considerações, deificando suas qualidades para posteriormente exigir que o desenvolvimento deles esteja de acordo com seu esquema..

Quer dizer, muitos pais acabam projetando seu "eu ideal" em seus filhos, oferecendo-lhes e a si próprios uma versão "Perfeita e perfeccionista" do que eles pensam que foram ou gostariam de ter sido.

Digamos que podemos entender que um eu ideal é concebido nas próprias crianças, tornando-as responsável por curar as frustrações e desejos mais profundos do eu infantil parental.

É por isso que falamos de narcisismo inconsciente, pois, quando se fala em projeção, seria mais um amor por si, por como eles acreditam ter sido ou quiseram ser, desdobrando de alguma forma esse relacionamento amoroso..

Como é construído?

A experiência clínica leva os profissionais relacionados ao campo das relações entre pais e filhos a mergulhar no narcisismo inconsciente presente neles. Em resposta a isso, o psicanalista Juan Manzano nos fala sobre os quatro elementos essenciais que constituem esse narcisismo inconsciente dos pais:

1. Triagem dos pais sobre a criança

Projeção por parte dos pais dos próprios aspectos infantis vividos como abandonados ou deficientes. O pai ou mãe que faz essa projeção não quer que seu filho / filha falte o que ansiava e desejava; na sua vez, eles vêem em seus filhos a representação perfeita do seu eu ideal. É possível que essa projeção seja, em grande medida, inconsciente ou que pelo menos não haja uma reflexão explícita disso..

2. Identificação complementar dos pais

O pai ou mãe considerará seu filho como parte de si mesmo ou de seus objetos internos em maior ou menor medida. Ou seja, o pai é identificado de tal maneira que o sentimento de possessão é exacerbado, dificultando assim a construção do self da criança..

3. finalidade específica

Como foi dito, o objetivo desta projeção e identificação complementar, é a realização da satisfação da natureza narcisista. No entanto, outros propósitos, como a negação de uma perda, podem ser adicionados ao preenchimento do perfil desejado..

4. Uma dinâmica relacional atuada

A interação é baseada em papéis previamente atribuídos, assim, excederá a imaginação e moldará o desenvolvimento da dinâmica relacional com outras pessoas e consigo mesmo. Isso cria um perfil fictício que acaba se tornando realidade pura.

Em casos patológicos, as crianças podem reagir de maneiras diferentes. Às vezes, os papéis atribuídos a eles são assumidos, criando desordens mais tarde, o que fará com que o menor se revolte mais tarde, porque se sente abandonado. Esse sentimento de abandono é determinado pela simples razão de que a relação entre ele e a mãe não existe ou é escassa, pois ele já sente que seus desejos não são dele, mas são impostos pelas expectativas dos pais..

NOTA: O conteúdo deste artigo foi extraído do que foi declarado em "Cenas narcisistas da paternidade" de Juan Manzano.

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