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Onde começar a contar essa história, minha história. Como te ensinar que eu tinha tudo e perdi sem saber. Como fazer você entender que não é minha culpa o que aconteceu, que tem sido uma questão de tudo ou nada, de querer ser amado e de evitar o vazio que sinto todos os dias. Porque sim, ele tinha tudo, mas algo chamado Transtorno da Personalidade fez com que ele perdesse pouco a pouco e se tornasse a garota com as pulseiras no pulso.

Talvez você não seja capaz de me entender, a maioria das pessoas não entende. É muito difícil se colocar no lugar do outro quando o outro não se comporta, não sente ou não pensa como a maioria das pessoas. Mas vou lhe contar um segredo, mesmo que não pensemos ou aja como você, isso não significa que não tenhamos sentimentos.

Agora peço que leia, me ouça e tente se colocar no meu lugar. Quero contar-lhe minha história mesmo que não saiba quando começou ou o fim chegou. Eu quero que você saiba o que se sente quando você tem uma doença mental e ninguém te entende, recebendo tudo que você tentou evitar: solidão e rejeição.

Entre você e eu há apenas um diagnóstico de diferença. Mas esse rótulo serve para desumanizar e fazer você acreditar que é melhor que eu.

A história da garota com pulseiras no pulso

Como eu disse, não sei exatamente quando tudo começou, embora eu ache que poderia ter sido com a mudança de cidade quando comecei a universidade. Eu nunca estive sozinha em um lugar novo, sempre vivi no mesmo lugar com as mesmas pessoas. Isso me causou muita ansiedade, porque a ideia de não se encaixar, de ficar sozinha, me apavorava cada vez mais.

Por essa razão e desde o começo eu decidi ser o legal do grupo universitário. Isso significava ser magro e sempre perfeito, ou então eu pensava. Comecei a vomitar quando pensei que estava comendo demais. Eu até pulei as refeições ou tentei não comer na frente das pessoas. Além disso, eu bebi demais, até que perdi o controle, porque pensei que assim eles me aceitariam melhor e eu me livraria da minha timidez..

E então ele apareceu.O menino com o sorriso perfeito. O garoto dos meus sonhos. E o objetivo de toda a minha existência foi baseado em sua vontade de me amar do jeito que eu queria que ele fosse. Não importava se eu já tinha um parceiro, não importava se ele não estivesse interessado em mim. Eu o amava e faria qualquer coisa porque ele também me queria. Eu pensei, bem, eu não pensei, eu estava convencido de que ninguém, jamais, poderia dar a ele o que eu daria a ele.

Descobri onde ele morava e comecei a deixar cartas de amor na caixa de correio. Eu montei filmes na minha cabeça em que fomos protagonistas de uma linda história de amor, que com o tempo acabei acreditando que eram realidade. Eu tentei convencer o resto do mundo de que a namorada dele era a ruim, então eles se separaram imediatamente. Eu fiquei tão obcecado que ele era o meu mundo, mas um mundo que não existia e que fazia o vazio crescer dentro de mim.

As pulseiras que cobrem minha vergonha

Eu perdi o controle até dos meus sentimentos. Tudo se tornou branco ou preto, me amando ou me odiando, naqueles "ou você está comigo ou você está contra mim". Porque eu era o dono dos extremos da realidade e me recusei a ver os pontos intermediários. Eu me tornei um furacão de sentimentos, eu simplesmente amei com a maior intensidade ou odiei com toda minha força. Mas dentro daquele furacão estava o olho da tempestade, um olho que mostrava o vazio que estava ficando cada vez maior dentro de mim.

Esse vazio que estava ficando mais forte fez a minha realidade de tal forma que foi tudo emoção para o exterior, mas eu não senti nada. Então, olhando para deixar para trás aquele vazio, procurando sentir, comecei a cortar meus pulsos. E foi nesse momento que eu me tornei a garota com as pulseiras, porque essas pulseiras eram as únicas que cobriam o que eu não queria mostrar.

Mas as pulseiras não curam tudo, só escondem o que eu não quero ensinar. Esconda a parte de mim que eu não controlo. Aquela parte pela qual eu sou o riso daqueles que me conhecem porque para eles sou o louco exagerado. E eu ... eu ... eu só quero me encaixar e sentir algo bom, é por isso que eu decidi pedir ajuda.

Eu sei que vai ser um longo caminho, mas agora há esperança. Graças ao tratamento que sigo com meu psicólogo clínico e alguns medicamentos prescritos por um psiquiatra, estou sendo um pouco mais eu mesmo, meu eu anterior. Eu fui corajoso e procurei ajuda, é por isso que conto minha história. Se você sente o mesmo ou conhece alguém como eu, não ria desse jeito; por trás do que você vê, há um ser humano que se sente perdido e que pode, como eu, também esconder sob as pulseiras aquilo que causa dor e, ao mesmo tempo, vergonha.

Espero que quando eu escrever eu te amo em seus braços, suas cicatrizes sejam apagadas.Espero que quando eu escrever eu te amo em seus braços, suas cicatrizes sejam apagadas. Aquelas cicatrizes que falam de ódio, medo e dor que você sente em relação a si mesmo. Ler mais "