Pais e filhos a marca do abandono de um pai

A marca que o abandono do pai cria em uma criança produz um grande vácuo emocional. Esse enorme buraco acaba isolando, deprimindo e propiciando a desestruturação emocional de nossa realidade pessoal em todos os níveis.

Sabemos, graças a décadas de estudos sobre o apego, que laços afetivos saudáveis ​​garantem o desenvolvimento de uma vida plena, na qual reinarão relacionamentos saudáveis, auto-estima saudável e segurança e confiança nos outros. Por outro lado, o apego inseguro nos leva à insegurança, baixa auto-estima e desconfiança nas pessoas ao nosso redor..

Um vínculo afetivo negativo entre pais e filhos gera comportamentos destrutivos e enorme angústia. Assim, fazer um exercício de introspecção e subsequente distanciamento sobre esse fato nos ajudará a entender e elaborar para garantir uma maior liberação emocional e, portanto, a estruturação de nossa personalidade (ou seja, nossa maneira de nos comportarmos e meio ambiente).

Portanto, neste artigo, vamos tentar trazer luz sobre isso para redirecionar nossa realidade emocional.

A dificuldade de definir um pai e o relacionamento de abandono

Hoje em dia, as relações familiares são faladas mais facilmente do que no passado. No entanto, quando se teve que lidar com a figura de um pai ausente que também deixou a casa da família por qualquer motivo, temos que lidar com uma definição do que é indescritível..

Então, Nesses casos, quando alguém é questionado sobre o pai, ele só pode hesitar, olhar para baixo e responder de maneira difusa e evasiva.. Isso deixa clara a dificuldade de definir o vazio sentimental e administrar as cicatrizes deixadas pelo abandono em nós..

A este respeito, devemos enfatizar que existem muitos tipos de abandono. De fato, poderíamos falar sobre tantos tipos quanto casos no mundo. Entre os mais comuns, encontramos:

• O pai ausente emocionalmente mas fisicamente presente. Se olharmos para a realidade socioemocional do nosso ambiente, entenderemos que essa forma de criação tem sido muito comum ao longo dos anos..
• O pai que nos abandonou antes, durante ou depois da nossa infância. A dor do abandono físico e emocional devido à escolha de figuras de referência revela sementes importantes em nossa maturação. É difícil administrar a realidade que temos que viver nesses casos. Porque ... como você assume que uma pessoa que deve acompanhá-lo por muitos anos em sua vida, escolha ficar longe de você de alguma forma??
• O pai que nos abandonou fisicamente ou afetivamente na juventude ou na idade adulta. Este abandono será marcado, muito provavelmente, de traição. Portanto, requer uma elaboração verbal muito consciente.
• A ausência da figura paterna em quase toda a sua totalidade. Aqui encontramos várias opções:
  • O pai que morreu cedo e que não foi capaz de desempenhar seu papel em nossas vidas.
  • O pai que morreu mas nos conhecemos. Neste perfil, a saudade e a idealização criarão um vazio característico.

Gerenciando um link destruído ou destrutivo

A elaboração psicológica no nível emocional e no nível do pensamento depende não apenas da criança, mas do meio ambiente como um todo.. A sombra do pai ausente sempre agarra, de uma maneira ou de outra, a vida familiar.

Não é fácil supor que nosso pai, o elo de referência por excelência junto com a mãe, não permaneça em nossa vida. Portanto, sua ausência determina fortemente nossa evolução emocional.

Por outro lado é possível que, dependendo da nossa posição na hierarquia familiar, alguns parentes assumam o papel de pais sem ser por compaixão ou necessidade; Também pode acontecer que somos nós que sentimos a pressão para lidar com certas circunstâncias.

Por outro lado, destaca-se a eterna abordagem do que consideramos pai, um usual disjuntivo e de implicações complicadas. O natural é que o pai emocional é também o pai que nos gerou; no entanto, como vemos, isso nem sempre é o caso.

Desta forma, devemos enfatizar que, dependendo do momento evolutivo e das circunstâncias que cercam o abandono, assumiremos certas qualidades, tarefas, obrigações ou papéis que não correspondem a nós. Assim, devemos enfatizar que:

• Se esse número está faltando de uma forma ou de outra na primeira infância (0-6 anos), É difícil alcançar a plenitude emocional que esta fase em que construímos nosso crescimento requer.
• Se o abandono ocorreu na segunda infância (6-12 anos), a dificuldade de consolidar a base de apego saudável também será diminuída (não destruída). Além disso, na adolescência, uma etapa em que é essencial ter um suporte, uma referência e limites muito precisos, é fácil desmantelar a aquisição de uma identidade sólida..
• No caso da infância e adolescência, momentos evolucionários em que a personalidade não está estruturada, a ansiedade, a tristeza e a dor de uma perda marcarão profundamente o nosso modo de ser e de se relacionar com o mundo.
  • Isto é, em outras palavras, a gênese de uma destruição interna que naturalmente não deveria ter ocorrido. Por esta razão, é um evento especialmente traumático que marcará nossa essência e nossa maneira de nos relacionar com os outros..
• Quando o abandono ocorre na juventude e até na idade adulta, a elaboração que é necessária adquire outros corantes, porque a ausência e o abandono do pai geram inconsistências em si mesmo e o modo como se tem que estabelecer relações.
  • É comum nos vermos invadidos pela insegurança, desconfiança e medo de sermos traídos. Porque o abandono irrevogável na idade adulta acaba sendo rapidamente desenvolvido como uma traição. Neste momento temos que fazer uma leitura emocional muito mais consciente e, portanto, sentiremos a necessidade de colocar palavras.

Quando colocamos palavras, os corantes do abandono são mais rudimentares, porque não anestesiamos a realidade, mas, provavelmente, até a escurecemos ainda mais.. Seja como for, nossa armadura se torna mais dura e, ao mesmo tempo, mais frágil, tornando a reconstrução mais complicada.

Conhecemos os segredos, percebemos a realidade e sabemos ler nas entrelinhas, mas nunca estamos preparados para nos afastarmos da idéia do pai como mentor, protetor e herói.

Aliviar a dor para lidar com a perda

Observe que não estamos falando de superar a perda, mas de viver com ela. Você pode superar a perda de algumas chaves e até mesmo o nosso brinquedo favorito, mas superar a perda de um pai é impossível.

Isso deve ser entendido porque se tentarmos convencer que a perda de nosso pai não será importante para nós, estaremos construindo castelos no ar. É uma irrealidade acreditar que algo com tal carga emocional não pode se importar.

Desenvolver e gerenciar a pegada do abandono dos pais requer perdão individual e familiar que nem sempre é fácil de alcançar. Se nosso ambiente constantemente castiga a figura de nosso pai, se observarmos grande dor em nossa mãe, em nossos irmãos ou em nossos avós, provavelmente projetaremos esse mesmo duelo dentro de nós..

Tornar-nos conscientes disso se traduz em progresso, porque tendemos a separar a dor dos outros e dos nossos.. Obviamente, ambos fazem um coquetel que nos tornará vulneráveis ​​de uma certa maneira para sempre.

Mas se fecharmos o elo do sofrimento e encapsularmos cada fato isoladamente, conseguiremos uma maior compreensão dos fatos. Isso nos ajudará a não armazenar a dor ou as emoções que a acompanham para continuar dando passos leves em nosso caminho emocional..

Vivendo com a dor de uma mãe, um processo difícil para as crianças Mãe, não posso te perder. Eu preciso de você para cuidar de si mesmo, eu preciso de você para não desistir, não pare de lutar, não perca seu sorriso. Ler mais "