Por que nos tornamos imersos em um relacionamento de dependência?

Todos Independentemente de sermos homens ou mulheres, jovens ou velhos, podemos nos encontrar vivendo uma relação de dependência emocional. Às vezes, pensamos que isso não pode acontecer conosco, mas vale a pena considerar que essas pessoas provavelmente também pensaram que nunca cairiam naquele poço de água amarga..

Então, antes de sermos tão radicais com nossas afirmações, nos perguntemos: o que pode nos levar a gerar um relacionamento de dependência? O que sentimos quando estamos em um relacionamento como esse? Como podemos perceber que estamos em um relacionamento desse tipo?

Por um lado, se temos conhecimento do que uma relação de dependência de dominação implica, podemos mais facilmente perceber que estamos em um relacionamento disfuncional e isso pode nos dar mais força para mudar a situação. Por outro lado, podemos detectar quando outras pessoas estão em um relacionamento de dependência e, assim, tentar avisá-las com julgamento..

O que nos leva a um relacionamento de dependência?

Todas as pessoas têm expectativas sobre nós mesmos e sobre o casal que gostaríamos de ver cumpridas. Essas ideias são influenciadas por crenças sociais e culturais. No nosso caso, aprendemos que, para ser feliz, você tem que ter um parceiro e priorizar o casal sobre qualquer outra coisa (Castelló, 2006).. Estamos continuamente procurando por relacionamentos que nos complementem, para que eles preencham nossas necessidades. Nós olhamos para fora, em vez de olhar para dentro. Isso significa que nós mesmos não podemos ser suficientes, que alimentamos medos e procuramos outros para cobri-los..

"Se não nos sentimos bastante, então dependemos do outro e, se dependermos do outro, não somos livres".

-Villegas-

Por outro lado, a maneira de estabelecer vínculos emocionais é muito condicionada pela maneira como vivemos o comportamento de apego na infância (Guix, 2011). Por exemplo, se tivermos um excesso de proteção, nos sentiremos inseguros e procuraremos pessoas para nos proteger. Por outro lado, se tivermos poucos ou nenhum vínculo afetivo, procuraremos desesperadamente alguém que nos dê o afeto de que precisamos..

O tipo de relacionamento que observamos entre nossos pais também influencia nossos relacionamentos. Por exemplo, se em nosso meio presenciamos uma relação de dominação e dependência, na qual parece que podemos amar e receber abusos ao mesmo tempo, poderíamos estabelecer um relacionamento do mesmo estilo, já que sabemos em primeira mão os mecanismos que o mantêm..

Enfim, o ideal seria que não procurássemos a meia laranja que nos completa, já que ela não existe. Na verdade, cada um de nós é completo e somos responsáveis ​​por nossa própria felicidade. Além disso, teríamos que criar nossos próprios critérios ao escolher como queremos nos relacionar com nosso parceiro, sem sermos influenciados (excessivamente) por nenhum padrão.. É importante ser claro sobre o que queremos e o que não queremos em um relacionamento.

O que sentimos quando estamos em um relacionamento de dependência?

Vivendo um relacionamento de dependência, não podemos ser nós mesmos, nos sentimos limitados e anulados, sempre esperando para agradar ou não fazer o nosso parceiro com raiva. Sentimos ansiedade, desconfiança, culpa, medo, etc. "Sintomas" que podem ser devidos a baixa auto-estima, sentir que somos inúteis ou que somos inferiores ao nosso parceiro, necessitar demais do outro, sentir medo ou intolerância à solidão.

"Se não somos nós mesmos, se estamos apenas no outro, se somos o reflexo, nossa auto-estima depende se a luz nos alcança ou não. Como a lua, quando não recebe a luz solar é como se não existisse ".

-Villegas-

Também, quando estamos em um relacionamento tóxico, geralmente suportamos mais do que deveríamos: comentários desagradáveis ​​de desvalorização, olhares e silêncios de incriminação, recriminações, invasão de privacidade, constantes perguntas para controlar, mentiras ... Podemos até acabar com ataques verbais e físicos. Às vezes, a idealização do casal nos leva a desculpar seu comportamento (cansaço, nervosismo, faz o melhor que pode, etc.) e achamos que vai mudar. Outras vezes é o precipício que imaginamos ser o que nos atrasa.

Como podemos perceber que estamos em um relacionamento de dependência?

Não é fácil perceber que estamos numa relação de dependência emocional, mas sempre há indicadores e sinais que refletem essa disfunção, como as emoções.. Nossas próprias emoções nos mostram que o relacionamento não está funcionando bem. Em um relacionamento saudável, não devemos sentir medo ou sofrimento.

"Emoções expõem os problemas para que a razão os resolva".

- Greenberg -

Quando estamos no relacionamento, podemos perder a perspectiva e ver apenas o que gostamos sobre o nosso parceiro. Na verdade, nós não vemos o que não estamos dispostos a ver e muitas vezes percebemos quando já percorremos um longo caminho (Grad, 2015). Por esta razão, é importante ouvir e considerar - não obedecer de forma sistemática - o conselho sincero das pessoas que nos conhecem bem. Por mais que não gostemos que os outros nos digam "essa pessoa não combina com você, você deveria partir" e achamos que eles não nos entendem ... Eles podem estar certos.

Mas por que suportamos um relacionamento que nos faz sofrer? Especialmente quando é suposto ser uma lição gratuita que fazemos porque consideramos que o nosso parceiro é um apoio importante, uma fonte de confiança e na qual podemos encontrar certa incondicionalidade. Se este não for o caso, pode ser necessário quebrar a dinâmica ou reconsiderar a situação.

A verdade é que podemos ter um relacionamento saudável, sem dependência ou sofrimento, baseado na confiança e no respeito. Para isso, é importante ter em mente que também temos parte da responsabilidade: Nós não somos responsáveis ​​pelo que o outro faz, mas pelo que fazemos. Se mudarmos (agimos, pedimos ajuda ...), a situação vai mudar.

FONTES:

Castelló, J. (2006). Dependência emocional Características e tratamento. Madri: Aliança Editorial.

Grad Powers, M. (2015). A princesa que acreditava em contos de fadas. Barcelona: Edições do Obelisco.

Greenberg, L. S. (2000). Emoções: um guia interno. Bilbau: Desclée de Brouwer.

Guix, X. (2011). T'estimo tant! Els estils affectius e la por al compromis. Barcelona: Pòrtic. (A versão em espanhol é ¡Qué te quiero! Por Editorial Aguilar)

Villegas, M. (2011). O erro de Prometeu: Psico (pato) do desenvolvimento moral. Barcelona: Herder.

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