Você diz toda a verdade?

Desde que nascemos, estamos tomando decisões, Por incrível que pareça, decidimos desde cedo: decidimos se vamos pegar um brinquedo ou outro, se vamos comer sorvete de um sabor ou de outro ... resumindo: como adultos pensantes e conscientes, somos feitos da soma e interação de cada uma de nossas decisões..

Também desde a nossa chegada ao mundo, vamos “contando coisas”, isto é, às vezes a importância do que acontece é como contamos, porque nós somos o “narradores” da nossa vida.

Nossa própria sobrevivência nos leva a “distorcer” a realidade, para que possamos gerar algo semelhante ao “amortecedores” que fazem a nossa percepção do que nos rodeia e de nós mesmos na frente dela, ser “digno, fácil ou suportável”.

Uma dessas distorções é chamada de negação, que é um dos mecanismos clássicos de defesa: não enfrentamos conflitos ou realidades complexas negando diretamente que eles existam, que eles são importantes ou que têm algo a ver conosco mesmos.

Vamos lá rejeitando aspectos da realidade de que não gostamos. O “truque mental” e perigoso da negação é que nós não percebemos.

Vivemos enfrentando conflitos emocionais e ameaças que podem surgir de forma interna ou externa, ao mesmo tempo em que nos recusamos a reconhecer certos aspectos dolorosos da realidade que nos rodeia, ou mesmo de nossas próprias experiências; embora os outros sejam capazes de ver esses aspectos.

Existem muitos tipos de derivação comportamental de negação, nos casos mais rígidos temos comportamentos perigosos ou uso de substâncias: a maioria das pessoas que sofrem de alcoolismo negarão que sofram desta doença e sempre afirmarão que controlam. A priori, outros entendem que você está mentindo e esconde a verdade, mas não: “está mentindo e a verdade está escondida”, é por isso que ele também nos diz.

No exemplo das substâncias, podemos ver claramente o mecanismo, mas ¿O que acontece quando a negação é colocada em prática nas relações interpessoais? Como nos vícios, a negação nos impede de ver a realidade, não nos permite ser livres e inevitavelmente nos leva a estabelecer laços de natureza dependente.

Mas ¿Porque eu nego?

Na maioria das vezes nós nos recusamos coisas em nossas relações, especialmente nas emoções casal ou crenças fortemente arraigadas e entrincheirados dentro de nós mesmos, como o medo do abandono ou baixa auto-estima. Também no processo de “paixão” podemos sucumbir a um modelo poderoso de idealização do casal: negando a mim mesmo os comportamentos que são prejudiciais para mim, estou me apresentando em um elo potencialmente tóxico enquanto “Eu digo a mim mesmo” a realidade da pessoa à minha frente de uma forma idealizadora, que reduzirá o impacto daqueles comportamentos prejudiciais que não me beneficiam. É quando estou semeando os alicerces de um vínculo emocional tão poderoso quanto um dependente.

¿Como eu sei se estou negando?

Nosso corpo é incrivelmente sábio, nossa natureza é incrível e é por isso que reagimos a estímulos externos de maneira física: todas as emoções se manifestam no nível orgânico: tristeza, raiva, alegria, tristeza, ansiedade ...

Existem frases ou comportamentos do nosso parceiro que produzem reações negativas em nosso corpo: temos que ouvir o que o corpo nos diz.

Podemos ter pena como exemplo: A maioria dos relacionamentos dependentes é caracterizada por emoções como luto, pena. Se em um relacionamento inicial estamos nos sentindo desculpe não estamos percebendo o resto das coisas que cercam a pena e por essa razão nós os negamos. Por todas as frases são conhecidas: “ dá-me pena”, “ Eu não quero deixar ele em paz, ele não tem amigos, eu sinto muito” o “Eu sei que ela não me trata bem, mas ela está sofrendo de outras coisas, eu sinto muito, ela é uma boa pessoa”.

A dor não é amor, pena não leva a se apaixonar, leva ao estabelecimento de vínculos dependentes, nos leva a sentir “quem precisa de nós” o “que necessitamos”... casais saudáveis, amar uns aos outros, capacitar uns aos outros ... mas eles não precisam uns dos outros, eles estão juntos porque eles querem, não porque eles precisam.

A necessidade surge quando já somos dependentes. A dependência leva ao isolamento e à falta de recursos pessoais, portanto, longe de nos ajudar a resolver as deficiências anteriores que não foram resolvidas, como a baixa autoestima ou o medo do abandono, multiplicá-las.

Se colocarmos toda a fonte de satisfação na outra, corremos sérios riscos de caos emocional, porque o nosso humor dependerá sempre do nosso parceiro, as nossas decisões terão de ser validadas ou aprovadas pelo nosso parceiro ... Quanto mais dependemos, menor sentimos e menos recursos pessoais temos, portanto, será muito mais complexo romper os laços “tóxico”, não só por causa do sentimento de pena, mas porque sentimos que estamos sozinhos e que não podemos “ser” sem o outro, e a toda essa receita estamos adicionando o pior ingrediente: a culpa.

Podemos identificar o que estamos negando quando:

- Ente querido nos faz sentir pena e pena é que a que nos apegamos para justificar comportamentos ésta.- ente querido nos faz sentir ciúme e inveja de nós para justificar a nossa autoinclupamos.- ente querido nos faz sentir menos, descobrimos que nossas roupas, nossos comentários, nossas habilidades não gostam ou vergonha do nosso ente querido reações limites nos horários e as próprias generándonos espaço de estar se sentindo sobrecarregado e / ou ausência de relações sociais satisfatórias.

¿Se eu não negar, eu posso amar?

Obviamente, a resposta é sim. Piedade não é o mesmo que empatia; o ciúme não é o mesmo que o sentimento de conexão privada e íntima que estabelecemos com o nosso amado; Sentir-se menos não é o mesmo que ter diferentes pontos de vista; e compartilhar atividades com a pessoa que amamos não significa que ela ocupa todo o nosso tempo.

Nós não escolhemos um dono, nem um filho, nem um pai ou uma mãe, nós não escolhemos um chefe ou um empregado ... enós legamos um parceiro de vida. Quanto mais negamos mais, somos de amor puro e incondicional. A verdade é necessária para ser feliz, aceitando a realidade, também podemos evoluir em nossos relacionamentos, como Carl Jung resume: “O que você nega submete a você, o que você aceita transforma você”.