10 tipos de violenta emocional

No ano de 2002, Lundy Bancroft escreveu um dos livros mais profundos sobre a mentalidade dos agressores psicológicos ou emocionais.. Apoiado por evidências clínicas e parte da pesquisa, propõe diferentes tipos de violência emocional.

A proposta de Lundy Bancroft é um detalhamento detalhado das nascentes que estão por trás de cada tipo de agressor violento ou emocional quando se trata de maltratar suas vítimas. A apresentação de orçamentos nos quais os comportamentos de abuso parecem ser baseados eles são descritos como se fosse o diálogo interno dos diferentes tipos de violenta emocional.

Lundy Bancroft propõe diferentes tipos de agressores emocionais violentos, isto é, psicológicos ou emocionais.

Pergunte e não dê

Considere isso o casal é para te agradar e até mesmo cuidar de suas responsabilidades. No entanto, o casal não pode exigir nada, e deve estar contente e agradecer pelo que ele oferece. Parece acima de tudo questionador, já que é considerado uma pessoa adorável e generosa.

A maioria de suas conversas giram em torno de suas necessidades e obrigações do casal, mas ele fica furioso se algo lhe é exigido, mesmo que suas obrigações.

Se você se sentir infeliz, será culpa do seu parceiro. Pode parecer menos motorista do que outros tipos de violenta emocional se você ver suas necessidades atendidas.

Don Perfeito

Ele é considerado uma pessoa admirável, bem como sua habilidade e inteligência, bem como suas realizações. Ele sabe exatamente o que fazer, até o que é melhor para o parceiro. Portanto, as opiniões de seu parceiro não merecem ser ouvidas ou levadas em consideração, especialmente quando são diferentes das suas..

Se houver discordâncias, pense que elas são uma expressão da inépcia do casal e ele sente isso como uma maneira de maltratá-la, independentemente de quão respeitosa ela se expresse. Mas, por outro lado, ela acha que se o casal aceita que ela está certa, o relacionamento vai ser muito melhor, já que ela realmente acha que sabe melhor do que o que precisa.

Quando ele fala sobre sua esposa, ele faz isso com condescendência, e se ela não se sentir superior a ele, ela escapa ridicularizando-a, insultando-a e desacreditando seus pensamentos (o que a torna mais vulnerável ao controle dele). Vamos dizer que é especialista em seus defeitos, e não tem preconceito em discuti-los perante terceiros e em público.

O perito enlouquecido

Ele está convencido de que seu parceiro é quem cria os problemas e com essa convicção age. Esses tipos de violência emocional eles podem maltratar sem alterar seu tom de voz, por exemplo, através deste tipo de comentários sarcásticos e mesquinhos: "Você está louca. Você prepara um escândalo para nada ". Ele se refugia em sua aparente tranquilidade para justificar qualquer tipo de expressão cruel.

Suas táticas podem ser difíceis de identificar, passar despercebido por um observador ou fácil de negar antes do confronto da mulher. Pode até fazer as crianças pensarem que a mãe explode por nada. São manobras calculadas e sem erro.

O sargento

Este tipo, você precisa controlar todos os movimentos do seu parceiro, porque ele acha que sabe exatamente como as coisas devem ser feitas. Ele acredita que seu parceiro não tem o direito de ter qualquer coisa ou alguém em sua vida além dele.

Ele cuida dela e limita-a para que ela não possa desenvolver seus recursos ou sua independência, tomando o controle ao máximo e sendo extremamente ciumento. O ciúme se transforma em acusações de decepção, usando uma escalada com termos caluniosos em todas as mulheres.

Esses tipos de violência emocional acabam atacando fisicamente seus parceiros. O efeito que gera neles é semelhante ao de uma violação, traumatiza e também dificulta a saída desse relacionamento.

O sensível

Este tipo considera que ele é contra o machismo, então ele não pode ser um abusador, e é por isso que as mulheres devem ser gratas porque ele não é como esses homens. Amo a linguagem dos sentimentos, eles são apresentados como aliados das mulheres, então É fácil pensar que, se o seu parceiro se sentir maltratado, o erro está nela.

Controle o seu parceiro porque você sabe quais foram seus problemas na infância e acredita que analisa suas reações mentais e emocionais, por isso pode estar dentro da sua cabeça, quer você queira ou não. Além disso, nada é mais importante do que o que ele sente, demanda para ser cuidada, mas os sentimentos do casal não são importantes.

Eles são facilmente feridos, mas é muito difícil reparar o dano. No entanto, se seus sentimentos forem prejudicados, ela insiste que o incidente seja rapidamente esquecido..

O menino de jogo

As mulheres vieram ao mundo para satisfazer sexualmente homens, especialmente ele. Mas considere que, se as mulheres buscam sexo, elas são "leves" e as que se recusam a sexo são "estreitas" demais..

Ele se sente bonito e sexy, irresistível, e ele considera que não vale a pena resistir à tentação, já que às vezes são eles que o seduzem e ele não pode fazer nada a respeito. Ele não pode levar seus relacionamentos a sério, porque ele não admite restrições à sua liberdade. Sua infidelidade é crônica, pode ser cruel e desconsiderado com o casal, especialmente se eles descobrirem suas infidelidades e forem confrontados com o abuso pode escalar até agressões físicas.

As mulheres nunca brigam com ele, mas entre elas, porque ele sabe como fazê-las sentirem-se especiais. Eles são os ciumentos, aqueles que não aceitam que o relacionamento acaba ou sente que o maltrataram.

Rambo

Ele acha que fugir da violência ou demonstrar medo ou pesar está associado à homossexualidade ou à feminilidade, que são uma categoria inferior. Pelo que força e violência são boas.

As mulheres devem servir aos homens e serem protegidas por elas. Ele tem uma visão exagerada do que significa ser homem, "não é para os homens baterem nas mulheres, exceto se o comportamento delas exigir", já que a mulher é algo que pertence a ela, como um troféu, e portanto ela deve mantê-lo sob controle..

Esse tipo de homem é agressivo com todos, ele tem pouca paciência com fraqueza, fragilidade ou indecisão, e também se sente bem quando intimida. Geralmente tem antecedentes criminais (violência, condução imprudente, roubo, tráfego ...). Alguns são psicopatas ou sociopatas.

A vítima

Sinta isso a vida tem sido injusta e dura com ele, que todo mundo o machuca, especialmente as mulheres com quem ele esteve, e é por isso que ele não é responsável por suas ações. Todos os erros seriam a consequência direta ou indireta desse abuso.

Construa um relacionamento convencê-la de que ela será a única que finalmente a fará feliz. Se o seu parceiro questiona ou acusa você de ser um abusador, ele o acusa de se juntar àqueles que foram cruéis e injustos com ele. Pense que as mulheres que se queixam de serem abusadas em um relacionamento ou sexualmente são contra os homens, alegando que homens são vítimas de mulheres.

O terrorista

Pensa que as mulheres são ruins, que você tem que aterrorizá-los para que eles ajam da maneira mais apropriada. Não assimila, em geral, que as mulheres podem tomar suas próprias decisões autonomamente.

Seu parceiro não tem o direito de contestar ou abandonar você, desde que sua vida está em suas mãos. Assim, ele a aterroriza para reforçar essa situação, ele é quem produz o medo e depois "salva-a". Para incutir esse medo, eles não têm escrúpulos e podem até usar seus filhos. Eles parecem sádicos, eles gostam de causar dor e serem cruéis, e podem ter sofrido abuso na infância, onde aprenderam esses padrões comportamentais, cognitivos e emocionais.

O doente mental ou o viciado

Ele diz que a causa de tudo o que ele faz deriva de seus problemas psicológicos ou vício, então ele não se sente responsável. Portanto, se você culpar seus abusos, ele considera você uma pessoa malvada que não leva em conta ou entende seus problemas..

Se você o desafiar, ele pode ter uma recaída e, portanto, você será a pessoa responsável. Sua doença pode ser tratada, mas a cura não garante que a violência acabe. Além disso, muitas vezes é inconsistente com a medicação, que não se sente responsável e aumenta o risco de agressão..

O diálogo interno dos diferentes tipos de violência emocional é o resultado de seu sistema de valores e crenças. Para cada discurso, o autor José Navarro Góngora acrescentou uma breve explicação que melhor define os postulados em relação ao estilo do autor..

Referências bibliográficas

Navarro Góngora, J. (2015). Violência nas relações íntimas. Uma perspectiva clínica. Barcelona: Ed. Herder. (112-122)

A necessidade de entender o abuso para ajudar as vítimas Como deixar de estar no lugar onde você acha que deveria estar? Ser capaz de responder a essa pergunta requer compreender o abuso, ajudar a conhecer em profundidade o sofrimento e a dificuldade de deixar esse tipo de laço, essencial para evitar colocar rótulos superficiais e revitalizar as vítimas. Ler mais "