Cansado de discutir com o seu parceiro para o habitual?

Os argumentos do casal são inevitáveis, mas não é por isso que eles são mais suportáveis. Mais quando as razões para discussão são sempre as mesmas. Uma e outra vez. Exasperante, certo? Você está cansado de discutir com o seu parceiro para o habitual? Não está claro já? Com os tempos que você já passou por esse ponto ...

A boa notícia é que podemos chegar a um acordo que interrompa a quantidade de tempo que estamos dedicando a um determinado problema, mas isso passa a identificar a raiz do problema. Por outro lado, muitas vezes não é uma questão específica, mas para discutir em geral. Neste caso, a estratégia para abordar o problema é diferente, uma vez que geralmente há outras razões, como o poder no casal, que alimentam o confronto..

"Assim como a comunicação é o elemento mais importante em um relacionamento, as discussões podem ser o elemento mais destrutivo".

-John Gray, em Os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus-

Modelo educacional baseado em discórdia relacional

Uma das principais razões pelas quais muitos casais discutem repetidamente é porque eles aprenderam com seus pais; não discutir, mas porque não é possível gerenciar conflitos como um casal. De passagem, eles também aprenderam a usar estratégias para que a discussão pudesse ser mantida ao longo do tempo. Uma dessas estratégias é reciclar argumentos: repita-os repetidas vezes com palavras diferentes, dando a impressão de que sempre há novas informações para contribuir.

E, da mesma forma que seus pais puxavam esses argumentos toda vez que ficavam chateados com alguma coisa, seus filhos fazem o mesmo com seus parceiros. Na realidade, o que se procura é proclamar a superioridade da própria posição, e não entender a perspectiva de cada um para chegar a um compromisso aceito pelos dois que serve para restaurar a harmonia.

Quer dizer, Muitos casais argumentam porque eles assimilaram um modelo baseado em discórdia relacional. Esse modelo é contrário à ideia de que é possível negociar um conflito de maneira produtiva. No fundo, há uma mensagem muito clara: os problemas dos parceiros são irreconciliáveis, e a única maneira de sair do passo e superar a frustração é intimidar o outro mais do que o outro o intimida. Então, até que ambos acabem tão cansados ​​e aflitos que parem por pura exaustão, muitas vezes depois de terem realmente esquecido por que a discussão começou.

A solução vem, em primeiro lugar, para identificar se nas discussões do nosso casal esta estrutura existe. Reciclamos os mesmos argumentos de novo e de novo? Nossas discussões se assemelham às dos nossos pais? Sabemos porque realmente discutimos? Nós sempre derivamos argumentos para as mesmas demandas e protestos? Reagimos automaticamente a certas situações, como uma primavera, e começamos a discutir sem mais delongas?

Agora pense em quão saudável era o relacionamento de seus pais, se terminasse bem, se eles fossem felizes como um casal. Se você não quer isso para você, comece mudando o chip e chegue à ideia de que Outra maneira de gerenciar conflitos como um casal é possível. É possível viver sem discutir com seu parceiro durante todo o dia, fazendo com que os confrontos terminem em um acordo e não em uma trégua que só funcione até que as forças se recuperem, retornando ao mesmo uma vez que os níveis de energia estão altos novamente.

É possível chegar a um acordo, mas devemos começar agindo como se isso fosse possível, eliminando esse padrão automático de comportamento, reprogramando as reações aos gatilhos, que você deve identificar. Neste sentido, Você deve cultivar a atitude de que a maioria das diferenças em seu relacionamento é conciliável.

"Não é o que dizemos o que dói, mas como dizemos".

-John Gray, em Os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus

Autoproteção quando você se sente vulnerável ao discutir com seu parceiro

Ficar com raiva do outro também é uma maneira de nos proteger, especialmente quando nos sentimos atacados e vulneráveis.. Essa reação ocorre na medida em que nos sentimos ameaçados ou atacados, o que nos faz contra-atacar e tentar vencer a batalha como forma de evitar nos expormos..

E é que, Demasiadas vezes, somos dependentes da opinião e valorização dos nossos parceiros. Assim, quando o outro questiona nossa competência, nossa inteligência ou nossa virtude, sentimos nossa autoestima seriamente comprometida, isto é, nos sentimos vulneráveis. E é por isso que sentimos a necessidade de nos defender, porque isso imuniza sentimentos de vulnerabilidade.

Por outro lado, quando Nós tentamos nos defender dessa maneira, é comum para nós terminarmos atacando o outro nos pontos em que é mais vulnerável, culpando-o pelos nossos problemas e sem medir o dano que podemos causar com o que o recriminamos. E o que antes era medo, agora pode ser um sentimento de poder e força, graças ao aumento da adrenalina, que pode ser um reforço para essa atitude, tão venenosa a longo prazo.

Nessas circunstâncias, em que a raiva surge com muita facilidade, geralmente esquecemos de ouvir o outro. Lembre-se que estamos tentando "nos defender". A solução é aprender a auto-validar, fortalecer nosso próprio ego sem condicionar ninguém, e buscar nosso próprio caminho de crescimento e enriquecimento pessoal, aceitando-nos incondicionalmente, com nossas próprias fraquezas.

Muitas vezes nós discutimos por nossas próprias razões que vemos refletidas nas outras. Mas se somos capazes de nos aceitarmos e de sermos benevolentes, compassivos e compreensivos, de nos perdoarmos, também seremos capazes de tratar os outros da mesma maneira.. A solução também envolve a procura de uma perspectiva diferente com empatia e compreensão. Identificar a posição do outro, mesmo que seja diferente da sua, ajudará a moderar a raiva e nos ajudará a manter o controle.

"Lembrei-me das mil coisas odiosas pelas quais passamos e deixei a solidariedade recuperar forças. Que desperdício seria, eu disse a mim mesmo, prejudicar nossa história deixando muito espaço para sentimentos ruins; Maus sentimentos são inevitáveis, o essencial é contê-los ".

-Elena Ferrante, em A menina perdida-

Existem diferenças que são irreconciliáveis ​​quando se fala com o seu parceiro

Há certas diferenças ao discutir com seu parceiro que, por sua natureza ou ideologia, simplesmente não podem ser resolvidas. Essas discrepâncias insolúveis podem ser adaptadas, ou mesmo consentir, mas isso não as torna compatíveis..

O problema é que essa distância é difícil de encurtar e, mesmo que o esforço seja feito, é fácil que surjam problemas. Porque, embora saibamos que as diferenças existem, de uma forma irracional, acabamos nos sentindo ameaçados por essas divergências. De fato, argumentar com o casal por razões ideológicas ou pessoais é geralmente uma forma de auto-afirmação e de rebelião contra o sentimento de alienação gerado pelo outro..

A solução para superar essas diferenças irreconciliáveis ​​ao discutir com seu parceiro, seja qual for sua natureza, é identificá-lo e simplesmente excluí-lo da conversa. Ou seja, devemos nos esforçar para apreciar e respeitar essas diferenças inalteráveis. É necessário focar nos pontos em que é possível chegar a acordos, sem sentir que as crenças do outro ou seu modo de ser são uma ameaça às suas próprias crenças e modo de ser..

Como discutir sem ter que lutar É possível argumentar sem lutar? Discutir sem brigas, além de ser possível, é muito saudável, tanto para si quanto para o relacionamento com a outra pessoa. Ler mais "