Ligações no casal e autoproteção

O risco de estar emocionalmente ligado a outra pessoa nos torna vulneráveis ​​à dor da possível rejeição. Mesmo assim, geralmente encontramos motivação suficiente para correr esse risco quando amamos. Sem querer, colocamos nossa confiança. Neste sentido, os custos psicológicos da rejeição aumentam à medida que os laços do casal criam mais proximidade e mais interdependência.

Vamos pensar que a dor emocional derivada de uma rejeição pode ser muito grande. Um sofrimento que é ainda mais intenso quando há uma dependência no meio, daí muitas pessoas querem proteger a todo custo sua independência num contexto de casal. Por outro lado, precisamos estabelecer relacionamentos satisfatórios que atendam às nossas necessidades de relacionamento / relacionamento.

Ligações no casal: tornando-nos vulneráveis

No âmbito de qualquer relacionamento, mostramos aspectos de nós mesmos de que não gostamos. Momentos em que nossas dúvidas e inseguranças tomam forma. Neste sentido, dentro de um relacionamento saudável, os sinais de vulnerabilidade, fragilidade ou imperfeição tendem a fortalecer a confiança.

De alguma forma, essa maneira de despir expressa que nos projetamos na realidade sem máscaras entre. Mas isso também aumenta o sofrimento que uma possível rejeição pode gerar.

Se confiamos em nosso parceiro para nos apoiar, nos expomos a não receber tal apoio e a dor que isso implica. É o dilema existencial da interdependência. Comportamentos básicos para estabelecer conexões próximas com sucesso aumentam o risco de rejeição.

Ativando o sistema regulador de risco

Nós temos um sistema regulatório para risco de dor devido à rejeição. Sentir-se valorizado e apoiado pelo outro nos leva à busca de uma melhor conexão em nossos laços no casal.

Pelo contrário, pensar que há uma alta probabilidade de rejeição aumentará a necessidade de proteção. Este sistema de regulação atua basicamente em três níveis ou regras de contingência:

• Regras de "avaliação": Eles medem o nível de aceitação de nosso parceiro e seu nível de comprometimento conosco. Eles fazem isso através de situações de dependência. Quando nos sentimos dependentes do outro, isso pode reagir pensando em nossas necessidades ou não.
• Regras de "sinalização": diga-nos como nos faz sentir que o nosso parceiro nos apoia ou nos rejeita. Eles o fazem com base em sentimentos de gratificação ou sentimentos prejudiciais derivados de apoio ou rejeição. Isto é, sentimentos de ganho ou perda que estão associados ao nosso nível de auto-estima.
• Regras de "regulação da dependência": Uma vez avaliado o acima, estamos predispostos a nos mostrar mais ou menos vulneráveis ​​e afetar os laços do casal.

Dependência, dilemas e relações interpessoais

Os laços no casal, como um relacionamento romântico, geram situações de dependência. As ações de um membro do casal muitas vezes limitam ou expandem a capacidade do outro. Conflitos de interesse ocorrem, e compromissos e sacrifícios são solicitados.

"Sally e Harry estão procurando um filme para compartilhar. Sally acredita que um filme de ação faria bem em distraí-la de suas preocupações de trabalho. O filme de arte que Harry quer ver só aumentaria suas preocupações. Sally está colocando o seu bem-estar psicológico nas mãos de Harry e corre o risco de que Harry não queira fazer esse sacrifício por ela, que não responde às suas necessidades ".

-Sandra L. Murray-

Este é um exemplo mínimo de como todos os dias colocamos o nosso bem-estar psicológico nas mãos do nosso parceiro. São esses pequenos detalhes que ativam nosso sistema de regulação de risco diante da dor causada pela rejeição..

Estas são as "coisas mundanas" que nos fazem avaliar o grau em que nosso parceiro nos valoriza. Eles sinalizam nossos sentimentos de ganho ou perda com essa pessoa. Além disso, servirão de referência para modular o grau de dependência emocional que manteremos com ela no futuro..

Essas situações de dependência questionam a capacidade do casal de responder às necessidades do outro. São eles que ativam a ameaça de rejeição no relacionamento romântico. Relacionamentos dependem do grau de controle que se tem sobre a percepção de que o outro não se importa muito com suas necessidades.

Quando nos sentimos pouco valorizados pelos nossos parceiros, o limite de ativação do sistema de regulação é muito baixo, É ativado no mínimo. Neste caso, assim que é ativado, damos prioridade à autoproteção.

Ao contrário disso, quando nos sentimos valorizados por nosso parceiro, a regulamentação de risco terá um limite mais alto de ativação. Se ativado por qualquer motivo, promoveremos a conexão e procuraremos novas maneiras de abordar nosso parceiro, em vez de autoproteção.

Funciona nos dois sentidos

Ambos os membros do casal ativam este sistema de regulação. Todo casal ao longo de seu relacionamento toma decisões de autoproteção (diminuição da dependência) ou promoção de vínculos no casal (aumento da dependência).

Todos nós precisamos desse sistema para nos fazer sentir razoavelmente seguros em um contexto em que somos continuamente vulneráveis. Nossas relações sentimentais e a experiência de interdependência influenciam significativamente as qualidades que acreditamos ter.

Perceber a rejeição dói, não só porque frustra nosso desejo de ser incluído. Dói também por sua mensagem simbólica. Diz-nos que a nossa ligação com o casal, ou com qualquer outro casal, tem um futuro incerto. Se a partir de experiências anteriores damos prioridade à autoproteção acima da proximidade com o casal estaremos semeando o jardim onde nossos medos são confirmados.

"De todas as formas de precaução, a cautela no amor é talvez a mais fatal para a verdadeira felicidade".

-Bertrand Russell-

Estudos nos dizem que relacionamentos são aqueles que têm maior potencial para satisfazer nossas necessidades quando adultos. O engraçado é que esses elos no casal são os mesmos que nos ativam mais ansiedade por uma possível rejeição.

As investigações da psicóloga social Sandra L. Murray mostram para ser feliz, devemos deixar de lado as preocupações da rejeição e arriscar uma dependência emocional substancial. Suas conclusões podem ser encontradas no artigo Otimizando a garantia: O sistema de regulação de risco nos relacionamentos, publicado pela American Psychological Association (APA).

Em qualquer caso, lembre-se de que você tem mais chances de experimentar um relacionamento tão satisfatório quando priorizamos a pesquisa de conexão com o nosso parceiro, em vez de nos dedicarmos a minimizar a probabilidade de sentir dor por uma possível rejeição futura.

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