O que a psicologia diz sobre a infidelidade?

A infidelidade implica em grande parte dos casos drama pessoal de grande importância. É a quebra de confiança no casal, onde comprometimento, anseios, pactos, intimidade são minados ... Essa experiência humana habitual origina infinitas rachaduras no coração, dando forma a situações que nem sempre conseguimos com a eficácia necessária..

Há muitas razões pelas quais um dos parceiros se torna infiel. Especialistas em relacionamentos nos lembram que essas dinâmicas baseadas na traição vão muito além do caráter, da personalidade ou da existência de possíveis déficits no relacionamento. No entanto, seja qual for, o resultado é sempre o mesmo: insatisfação, sofrimento, problemas que são encistados e o complexo dilema de como agir depois da dita infidelidade.

"Infidelidade não é apenas enganar ou quebrar um código moral, está doendo, ferindo e destruindo coisas do tipo".

-Walter Riso-

Quais são as causas da infidelidade? É isso que a psicologia nos diz

Nós dissemos isso no começo: não existe uma causa exata que explique a infidelidade. Poucos fatos têm por trás tantos fatores, às vezes profundos e inconscientes, às vezes casuais e em grande parte dos casos determinados por fatos que conhecemos perfeitamente: atração sexual, oportunidade, desejo ...

No entanto, vamos ver o que a psicologia nos diz sobre isso.

Fatores Neurológicos

Esses dados são interessantes. Há evidências crescentes da implicação da testosterona elevada como um preditor de infidelidade. Dr. Sari van Anders, Ph.D. O psicólogo clínico da Universidade de Michigan fez avaliações fascinantes dos níveis de testosterona em homens e mulheres, descobrindo que quanto mais altos os níveis desse hormônio, maior o desejo de procurar por outros parceiros sexuais..

Tipos de anexo

Vamos agora nos aprofundar nos estilos de apego e personalidade. A teoria do apego de John Bowlby nos diz que, dependendo do tipo de apego com o qual fomos criados, irá determinar um risco menor ou maior quando se trata de evidências de comportamento baseado na infidelidade..

• Um apego ansioso define as pessoas mais temerosas a rejeitar, perfis com pouco ou nenhum controle de impulsos. Um fator este risco no momento de trair os parceiros emocionais.
• Um apego desorganizado. Neste caso, temos aqueles homens e mulheres incapazes de se autenticarem com alguém. Eles são imprevisíveis, sem essa maturidade emocional para construir um compromisso firme e seguro..

Os amantes do risco

Há pessoas que têm o mais marcante senso de risco em sua personalidade. Seus níveis de dopamina são maiores e precisam dessas situações intensas para realizar algo proibido, algo excitante para intensificar o prazer e a satisfação. Trair o casal, ter encontros sexuais fora do relacionamento, são realidades que geram grande interesse.

Poder e nível econômico

Em média, perfis com mais poder e maior renda mostram um perfil de infidelidade maior. Não só porque eles têm mais oportunidades, mas porque muitas vezes encontram pessoas com ideias afins, pessoas com os mesmos traços e atributos sociais, psicológicos e motivacionais com os quais atravessar essa linha..

O desejo sexual

A infidelidade baseada no desejo sexual é a explicação mais recorrente. A nossa libido, o desejo incontrolável que não tem nada a ver com a paixão, compõem as situações em que certos perfis dão o passo e cometem infidelidade. Outras pessoas, apesar de saberem da atração sexual, dão mais valor ao pacto emocional feito com o casal e não conseguem atravessar essa linha..

Infidelidade emocional

Hoje, em um mundo cada vez mais on-line e hiperconectado, esse tipo de infidelidade é muito comum: aqueles baseados unicamente no componente emocional (sem contato sexual). Há momentos em que iniciamos uma amizade com alguém que atinge níveis mais íntimos e cúmplices do que com nosso próprio parceiro. Isto é muitas vezes devido ao peso da rotina, a necessidade de algo novo ou simplesmente, para procurar o que não encontramos em nosso relacionamento.

Infidelidade e insatisfação pessoal

Na maioria dos casos, a infelicidade surge como resultado da insatisfação pessoal. Isto é, um sentimento de infelicidade com a vida de alguém. Mas quando esse sentimento nasceu? Em muitas ocasiões, isso é arrastado muito antes de você encontrar o casal com quem você foi infiel.

Com frequencia, insatisfação é o resultado de medos, inseguranças e indecisões, que fazem a vida passar sem nenhum incentivo ou sentido pessoal, já que não há audácia para enfrentar, resolver e decidir diante de situações que deixam a pessoa infeliz.

Em outros momentos, a insatisfação aumenta dentro do relacionamento do casal, já que o casal não funciona e nenhuma decisão é tomada. Como conseqüência, o casal mantém cada vez mais uma relação distante, fria e monótona, para a qual a única solução que é intuída é a evitação e o aumento da insatisfação..

"A confiança só é perdida uma vez"

-Anônimo-

No entanto, como já dissemos, a fidelidade é um pilar ou fundamento de todo casal, entre outros pilares do casal, que compõem a estabilidade do mesmo. Como tal, romper com esse pilar coloca o relacionamento em risco, já que, entre outras coisas, a infidelidade gera desconfiança. Um valor muito importante e necessário para viver o casal como um lugar seguro.

Dentro da insatisfação pessoal, a pessoa insatisfeita que chega à infidelidade pode ser definida como uma pessoa que evita sua realidade. Portanto, ele não se atreve a enfrentá-lo. Talvez porque medos ou um baixo auto-conceito pessoal. É por isso que crises, atritos, discrepâncias surgem devido a conflitos antigos que não foram resolvidos em um nível pessoal ou que são do próprio casal..

A infidelidade no casal é uma das situações mais frequentes.

Para isso, a ajuda de um profissional que possa orientar a pessoa infiel a abordar sua realidade interna, seus problemas de auto-estima ou sua incapacidade de construir um vínculo firme e seguro é conveniente.. Desta forma, você saberá como tirar a coragem e a segurança que o ajudarão a tomar melhores decisões para levar uma vida melhor, mais completa e mais feliz..

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