Se você sofre de abuso psicológico, por que não consegue sair do relacionamento?

Se você sofre de abuso psicológico e está infeliz, a questão que é traçada no horizonte é: por que você não vai? Depois dessa pergunta, que muitas vezes fazem à pessoa que é submetida a um relacionamento danoso e desgastante, uma realidade muito complexa pode se esconder. Nestes laços de dominação está o medo. Habita a vergonha, a indecisão, a confusão e até o amor. São situações muito difíceis de entender para quem não vive.

Algo que a neurociência freqüentemente nos diz é que nosso cérebro é projetado para favorecer a conexão entre nós. Deste modo, Ao iniciar um relacionamento, algo mais do que um compromisso ou uma vida em comum é erguido. Nossas estruturas cerebrais também estão acostumadas a esse vínculo, a serem nutridas por aquela vida cotidiana compartilhada, desse afeto, da intimidade desse espaço mútuo..

Tudo isso significa que muitas vezes, Ao controlar comportamentos ou abuso, a outra pessoa escolhe minimizar o efeito. O cérebro se recusa a processar claramente a realidade do dano. Agarra-se ao elo porque assumir a verdade pode ser tremendamente doloroso. Pouco a pouco a percepção fica obscurecida em um sofisticado mecanismo de autodefesa para preservar a ideia de que tudo está indo bem.

O abuso psicológico é uma armadilha muito sofisticada. Não podemos, portanto, banalizar o assunto sugerindo que a vítima é cega, ingênua ou indecisa por não reagir a essa situação. As táticas abusivas que a pessoa controladora usa frequentemente baseiam-se em estratégias tão grosseiras quanto implacáveis. Não é fácil sair da teia de aranha durante a noite.

"Dê palavra à dor: a dor que não fala lamenta no coração até que se rompa".

-William Shakespeare-

Você sofre abuso psicológico e você não pode deixar o relacionamento, qual é a razão?

Se você sofrer abuso psicológico, levará muito tempo para assumir que a realidade. É possível que em seu ambiente tenha sido perguntado como você tolera certos atos, certas palavras e comportamentos. No entanto, você marca distâncias quando faz um comentário sobre esse estilo. Os outros não vêem o que você vê no seu parceiro. Você diz a si mesmo que você é alguém especial, alguém que vale a pena perseguir.

Este discurso interno você vai repetir dia após dia até que em um dado momento você não se encaixa mais. Em que você está ciente da armadilha em que você caiu. No entanto, nesse momento, é comum que outra dinâmica ocorra. Apesar de estar ciente do abuso, você não será sempre forte o suficiente para deixar o relacionamento. Porque justamente naquele momento, o medo emergirá.

É mais, em estudos como os realizados por Jacobson. N, Gottman. JM e Gortner. E, na Universidade de Washington, eles apontam que estas situações podem durar em média entre dois e cinco anos. A razão pela qual é tão difícil abandonar um relacionamento quando você sofre abuso psicológico são os seguintes.

O estado do "congelamento" psicológico

O abuso psicológico exerce o mesmo impacto que o trauma depois de tudo. É um dano que é exercido diariamente, através das coisas mais sutis. É uma constante batida de auto-estima, dignidade, autoconceito.

A vítima acaba sofrendo os mesmos sintomas de uma situação de estresse: esgotamento mental, dores de cabeça, dores musculares, pequenas perdas de memória ... Tudo isso muitas vezes leva a um estado de "congelamento" psicológico. Ou seja, a pessoa se separa das emoções para não sofrer, para não sentir dor. Algo assim implica que o agressor fica ainda mais motivado a continuar causando danos.

Táticas de abuso que mudam o estilo de pensamento

Algo que muitas vezes negligenciamos sobre o efeito do abuso psicológico é que o agressor parte de uma vantagem fundamental: o amor. Dessa forma, você sempre usará esse ingrediente básico para ter o poder. Cada demanda, cada fio que se move a seu favor, será justificado pelo afeto, aquela falsa afeição de dupla vantagem em que a outra pessoa sempre acabará cedendo.

A vítima fará uso das auto-justificativas, das dissonâncias cognitivas e das falsas crenças, para se integrar nessas dinâmicas e não sofrer. Pouco a pouco, essas táticas manipulativas vão mudar até o seu estilo de pensamento e sua personalidade. Haverá momentos em que você virá a acreditar que a culpa de tudo que acontece é sua, você acabará se odiando, sentirá vergonha, ansiedade ...

A necessidade de nos narrar novamente, reescrever-nos corretamente

Quando você sofre abuso psicológico, você é forçado a se reescrever novamente como pessoa. Tal é a deterioração que pode ser alcançada, tão alto o desgaste e a vulnerabilidade, o que é compreensível que clara dificuldade em encontrar força e deixar o relacionamento.

Precisamos de suporte, é altamente recomendável ter pessoas e profissionais confiáveis ​​para nos ajudar a reescrever corretamente. Nos curar. O abuso psíquico pode não deixar marcas visíveis enquanto nos embaçar completamente. Limpa identidades, difunde valores, valoriza a auto-estima e distorce valores.

Podemos nos narrar mais uma vez, mas de forma saudável, com a tinta da resiliência e usando o papel da esperança. Lá, onde dar forma a alguém mais forte e preparado para escrever melhores capítulos. Porque Embora o passado não seja esquecido, é apenas uma parte da nossa história, algo que não tem que nos definir para criar etapas mais belas, histórias mais felizes.

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