Violência no básico de jovens casais

¿Nós removemos a importância jovem da violência? Devemos começar com a base de que a percepção da violência que, como tantas outras coisas, em homens e mulheres é diferente, os homens apresentam a crença de que, se não há contato físico, não há violência, por sua vez, mulheres, cada uma delas. Mais uma vez, generalizam essa violência não só para a esfera física, fazendo cada vez mais referência à violência psicológica, econômica e sexual.

Muitos pesquisadores há anos têm prestado atenção a esse problema, mas com uma perspectiva que nunca foi levada em conta. Neste artigo sobre Psicologia Online, vamos descobrir o aspectos básicos da violência em jovens casais então você entende de onde vem essa situação.

1. Comportamento de violência em casais
2. Fatores que aumentam o risco de violência do parceiro
3. A baixa auto-estima do agressor
4. O conceito de "honra" no casal
5. A hipótese de transmissão
6. Dois tipos de violência de gênero
7. Ideias sobre amor romântico

Comportamento de violência em casais

Após os eventos desastrosos que ocorreram em nosso país por alguns anos (sempre presentes em nossa sociedade, mas que permaneceram em silêncio), muitos se dedicaram a pesquisar esse assunto, mas focaram apenas na família, no violência do gênero em uma família, família ou parceiro já consolidado.

Nós deve se referir a alguns estudos nos últimos anos mostram algo que todos os pesquisadores sobre o assunto já temia, a violência de gênero começa no namoro (Barnett, Miller-Perrin e Perrin, 1997), (Echeburúa e De Corral, 1998).

Portanto, e atendendo ao nosso assunto, vamos nos concentrar nos estudos mais relevantes de vários autores que empiricamente apóiam essa ideia de que a violência começa no namoro..

Essa violência, sempre sutil, começa e se desenvolve gradualmente, às vezes é tão lento que você não tem consciência disso em muitos anos, até se tornando oculto até um resultado trágico (Arias, 1987)..

Autores como Corsi e Ferreira (1998) apontam para vários comportamentos a serem considerados que podem predizer a violência masculina nas relações de casais jovens, os quais podemos incluir nos seguintes:

• Controle e isolamento: Exige explicações para tudo, faz proibições, critica as pessoas com quem se relaciona, exige dedicar mais tempo ...
• Agressividade: Especialmente verbal em jovens, eles tendem a ficar com raiva com freqüência e por trivialidades ...
• Desprezo e humilhação: Pare de falar ou desapareça sem dar explicações, divirta-se, use o que sabe sobre a sua vida para se recriminar, seja sedutor com outras garotas só para magoar você ...
• Manipulação: Mentiras, engana você para ver se você é sincero, ameaça você com seu desconforto, manipula para fazer você ver que, se ele está errado, é sua culpa ...
• Negação de erros: Ele não pede desculpas (a princípio, se ele vê que o relacionamento está em perigo se, embora ele não se arrependa verdadeiramente), ele se recusa a discutir as coisas que são importantes para você, ele culpa você (“você não percebe, é que você me deixa com raiva”) ...

Fatores que aumentam o risco de violência do parceiro

Segundo alguns autores (Barnett et al., 1997), eles indicam que existem alguns fatores que podem colocar os casais em risco, o que, por outro lado, não significa que a violência deva ser dada sempre que forem atendidos, esses fatores seriam:

• Um desejo excessivo de sempre controlar o outro: onde você vai, com quem, controla suas redes sociais (isso é meu)
• Violência no contexto familiar. Ter sofrido abuso infantil ou ter observado abuso em seus valores de referência.
• Tradicionalismo em papéis de gênero: o homem é o chefe da casa, a mulher tem que ser a cuidadora, se uma mulher trabalha ela negligencia sua casa (ela tem que carregar todas as suas tarefas) ...
• Visão excessivamente romântica de relacionamentos amorosos: “o amor pode tudo”, “Eu posso te mudar”, se eu deixar isso errado, eu não quero”...

Sobre os agressores, podemos apontar que esses eles sempre precisam ter controle sobre os outros, se isto não for obtido numa área (por exemplo, trabalho), recorre-se a apaziguá-lo noutra (por exemplo, sujeitando o casal), enquanto isto está sempre a aumentar (Stets, 1991)..

Autores como Pence e Shepard, 1999, propuseram uma teoria, “A roda de controle”, que vem nos dizer como as estratégias dos agressores trabalham para alcançar o controle total de uma pessoa, essa teoria tem sido muito aceita em algumas áreas, especialmente no estudo do comportamento criminal, e é claro no tópico que nos preocupa, Violência nos casais.

Esta teoria nos diz muito brevemente que os agressores, antes de exercerem a violência física como tal, recorrem a outras estratégias que respondem à violência psicológica (provocações, intimidação, ameaças, etc.). Essas estratégias servem ao “lógica” de submeter uma pessoa à anulação, a tal ponto que no momento da violência física, a vítima acredita ou considera que a culpa é sua, ou que ele realmente a merece.

A baixa auto-estima do agressor

Neste ponto, deve-se fazer referência a agressores são considerados sujeitos com baixa autoestima, o que os torna susceptíveis que eles próprios são vítimas de outros problemas de desajuste social (provocação, isolamento, alcoolismo, etc.) Isto é suportado por vários estudos (stih e Farley, 1993), enquanto que estudos de Prince e Arias, 1994 não encontrou uma correlação clara entre esses dois fatores, levando isso em consideração minha visão me inclinado a pensar que não só factores como a auto-estima estão envolvidos nestas correlações deve fazer mais pesquisas sobre essa correlação em resposta a fatores tais como o ambiente, Situação ou fatores emocionais como desespero, depressão ou qualidade de vida.

Observe também que vários autores referem-se a algo interessante, esta baixa auto-estima não envolve uma causa para a violência, mas uma consequência resultante da categorização social adquirir estes assuntos a serem tratados como agressores, ou etiquetas imposta pela sociedade civil que, mesmo não sendo denunciados pelos seus parceiros, em determinados momentos são percebidos como tal..

O conceito de "honra" no casal

Seguindo esse campo social não podemos parar de falar sobre o construto teórico conhecido como “cultura de honra”, isso, infelizmente, na minha opinião, está bem estabelecido em nosso país e muitos outros, é uma idéia atribuída pelo meio ambiente que temos para proteger nossa honra por todos os meios e que qualquer ameaça a isso deve ser apaziguada ou “vingado” em seus casos mais drásticos, produzindo uma representação coletiva ou idéia mental do que é correto ou não e quais as conseqüências que estarão relacionadas às ações emitidas, isto é, torna-se um produto cultural. Quando esse nível de produto cultural é alcançado e esse princípio está enraizado na cultura, sua importância é inquestionável e gera diferenças culturais em sua manifestação (López-Zafra, 2007).ª).

Esta ideia da cultura de honra conduz inevitavelmente relatou o problema da inveja e a satisfação do casal, uma vez que se assume que o casal também deve garantir a honra, culpabilizando-o se a relação for rompida ou se não for cumprida, como uma das partes percebe estar correta (López-Zafra, 2007).ª).

Alguns autores em seu foco para estudos ciúme concluem desmistificar essa emoção de finalmente terminar seu longe amo considerando que apenas uma amostra deste são um sinal de egoísmo (encontrando alta correlação entre essas duas construções), o amor, sim, mas a um mesmo, vindo a surgir deles outras emoções como inveja e rancor se é percebido que a outra parte está se saindo melhor do que eles, a sociedade sendo o gatilho para esse tipo de percepção que se eles estiverem ocultos os faz florescer (amigos, trabalho, religião ...), (Pine, 1998).

A hipótese de transmissão

Nos últimos anos, muitos autores têm trabalhado com “hipótese de transmissão”, isso se refere à ideia de que as crianças que eles sofreram abuso ou ter visto como suas pessoas de referência os exercitaram ou sofreram, tendem a se tornar agressores ou vítimas; essa idéia, embora apoiada por muitos pesquisadores, também é rejeitada por muitos outros, porque eles não obtêm dados confiáveis ​​ou generalizáveis..

O que eles concordam é que você não tem que rotular agressores ou vítimas, já que os rótulos em pessoas com esse tipo de problema produzem uma categorização e uma aquisição de papéis de sua parte; todas as pessoas em um determinado momento de nossas vidas reagem em conseqüência a como elas nos tratam e a muito mais jovens, por isso, se um jovem violento é maltratado, normalmente, ele se comporta mal (“antes que você me machuque eu faço isso com você”), isso é conhecido como “profecia auto-realizável”; no entanto, pessoas submissas tendem a se comportar de acordo, mas acreditam que não destacar ou não atrair a atenção é a melhor técnica de escape, levando essas pessoas a não reagirem à violência que sofrem ou até mesmo acreditarem que é normal, é conhecido como o “Desamparo aprendido”.

Dois tipos de violência de gênero

Johnson (1995), seguindo estas ideias define dois tipos de violência de gênero, que generaliza para relacionamentos de casais jovens, estes seriam:

• Terrorismo Patriarcal: Eles são indivíduos com um sistema de crenças tradicionalistas máximo manter uma imagem desvalorizada de mulheres (isto é menos do que os homens e seu dever é servir), a violência por criminosos que têm este perfil é sistemática, funcional e em curso, muitas vezes englobam os quatro tipos, físico, psicológico, econômico e, em muitos casos, sexual (embora seja sempre mais difícil de reconhecer por parte das vítimas acreditar que é sua obrigação). A violência exercida por esses sujeitos tem consequências devastadoras para as vítimas, para a continuação deste e para o manejo fluido dos agressores das estratégias de manipulação psicológica (desprezo, ridicularização, sarcasmo ...).
• Violência Externa: definido como mais sutil, isso abrangeria o machismo, o sexismo, a misoginia ... nisso estão incluídos também os papéis paternalistas e maternais das relações que nada fazem senão manter o papel patriarcal da parte do homem e do homem. “cuidadora feminina” por parte da mulher, distinguindo estes comportamentos como micromachismos (Bonino, 2004).

É também da parte de alguns autores a teoria do apego, mas sem resultados conclusivos. Sim, as últimas teorias sobre a memória que diz ganhar mais força, que estas são sustentadas em partes específicas do nosso cérebro responsáveis ​​pela memória, mas que são moduladas e até modificadas pela nossa situação atual (emoções, atitudes, ambiente, etc.) , que os reconstrói mesmo de maneiras diferentes em momentos muito específicos (Damasio, 1994), (Shank e Abelson, 1995)..

Ideias sobre amor romântico

Mas sem ir mais longe e que parecemos idéias loucas todo o filmes e séries atuais destinadas a jovens eles mantêm e são sustentados por essas idéias, a idéia cavalheiresca do amor romântico dá muito mais importância aos autores (que dirigem principalmente mulheres), os protagonistas (femininos) dessas séries e filmes (Crepúsculo, 3msc, etc ...) perseguem um único objetivo que é estar com o seu “amor” e para conseguir isso eles estão dispostos a passar por qualquer coisa, sofrimento, dor, desprezo, etc ... em vez disso, seus cavaleiros de armadura brilhante, não têm razão para se esforçar, se escondem atrás de idéias como, “para mim já é tarde, eu não posso mudar, se você quer que fiquemos juntos você sabe o que você está enfrentando”, (Edward, crepúsculo, (frase retirada da versão original em inglês)), ¿quem vem dizer isso, vejo claramente “Eu sou do jeito que eu sou, eu não vou mudar porque eu não preciso, se alguém aqui tem que fazer um esforço para mudar, é você”, o que mantém a ideia maternalista, “Tenho certeza que com meu amor vou mudar”, o que nos leva a outra das ideias clássicas do amor romântico, “O AMOR PODE TUDO”.

Nada além da realidade, o amor não cura uma surra, o amor não cura um osso quebrado, o amor não é capaz de ressuscitar ninguém, o amor é o que é, um sentimento necessário para tudo que vem e vai, mas que não tem que nos fazer manter uma situação que é prejudicial a nós mesmos porque o amor vai junto com a felicidade e em nenhum caso devemos suportar o sofrimento reiterado pelo.