O salto entre estar certo ou ser feliz

"Dois amigos próximos começaram uma excursão. Quando escureceram, foram dormir debaixo de uma árvore, uma ao lado da outra. Um deles sonhou que eles haviam tomado um navio e haviam sido destruídos em uma ilha. Quando ele acordou, ele começou a perguntar ao seu parceiro se ele se lembrava da travessia, do barco e da ilha. Ele não podia acreditar quando seu amigo explicou que não tinha tido esse sonho. Impossível, eu não pude acreditar! Ele ficou irritado com seu amigo e se recusou a aceitar que ele não teve o mesmo sonho que ele ... "

Intolerância, ego, orgulho, incompreensão e falta de empatia são barreiras naturais que nos afastam dos momentos de felicidade ou estados de tranquilidade e paz interior.

"Se houver vitória na superação do inimigo, há uma vitória quando o homem se derrota" -José de San Martín-

Quanto estamos dispostos a suportar uma situação desconfortável?, Sabemos como coexistir com os outros e, acima de tudo, com nós mesmos? Nós realmente controlamos como queremos o equilíbrio dos prós e contras??

A má gestão de situações tensas em que estamos imersos e não sabemos como sair ou não queremos resolver, a menos que seja a nosso favor, nos priva e nos leva horas, semanas e até mesmo anos desfrutando de amigos, família ou casal pelo simples fato de "estar certo".

É a razão tão poderosa?

O sentimento de vitória é uma droga poderosa para o qual podemos ficar viciados quando é alimentado com orgulho e ego. Mas qual é o preço de ficar em nossa posição?

O valor do que ganhamos com razão é maior do que o que perdemos? A satisfação que encontramos no respeito obtido pelo uso da "razão" deve se encaixar na equação de tranqüilidade, juntamente com as pinceladas de fuga de companheirismo, conexão, afeição, amizade e apoio..

Cinema e literatura estão cheios de histórias em que permanecer firme e teimoso em posições leva a infelicidade ou infelicidade. No entanto, pouco aprendemos com isso. Nós refletimos e até pensamos sobre o que alguém próximo de nós deveria fazer ou desistir, mas no momento da verdade, pregar pelo exemplo é o negócio inacabado..

"Há uma gama de competências emocionais - a capacidade de se tranquilizar (e tranquilizar o parceiro), empatia e escuta - que tornam mais fácil para o casal resolver seus desentendimentos com mais eficácia. O desenvolvimento deste tipo de habilidades possibilita a existência de discussões saudáveis, de "boas lutas" que contribuem para o amadurecimento do casamento e cortam as raízes das formas negativas de relacionamento que muitas vezes levam à sua desintegração "

-Daniel Goleman-

Além das razões

Aquilo que envolve uma posição purulenta de uma pessoa na obtenção de um resultado favorável em uma discussão é baseado em três elementos:

• Precisa sustentar seu ego
• Precisa reafirmar sua autoestima
• Medo de outras posições ou de "perder" poder e controle

Exceto em casos de testes reais onde não há debate possível, e o confronto não depende de interpretações, o natural é que ninguém é dono da verdade absoluta.

Essa ideia parece amadurecer em nosso interior e estar presente em momentos de temperança, mas às vezes ela hesita quando confrontamos os outros ...

Qual é a estagnação posicional??

Raiva, medo, frustração e raiva. Quando vemos que algo não é resolvido ou é satisfeito de acordo com nossos cânones, uma série de mecanismos é acionada para desencadear emoções negativas que atrapalham nosso raciocínio e consomem energia dentro de nós.

Quando estagnamos em uma posição, perdemos energia e, acima de tudo, o tempo. Tempo que perdemos para desfrutar sem amarras e sem sentimento de compromisso ou obrigação.

"Pessoas realmente fortes e felizes não brigam quase nunca. Eles não perdem seu tempo precioso nem sua energia magnífica nisso. Eles estão focados em aproveitar seus projetos e suas vidas. E a melhor coisa é que os palavrões e as saídas de tom mal os incomodam! "

-Rafael Santandreu-

Reproblemas, tentativas de manipulação, exigências, provocações, dependências emocionais, etc. Devemos estar preparados para detectar tudo isso no momento em que estamos em tal posição.

E não apenas detectá-lo nos outros, mas em nós mesmos, que se arrastam pelas emoções descritas acima, nos transformamos em comportamentos dos quais não seríamos orgulhosos em situações normais, tranquilidade e flexibilidade..

Como sair do atoleiro?

Podemos fazer algumas perguntas que nos ajudam a encontrar um caminho flexível:

• Como me sinto sobre a situação?? Encontrar as palavras certas para descrever como nos sentimos, favorece a ordenação do pensamento e nos ajuda a eliminar o "ruído" que pode turvar os aspectos mais fundamentados da situação.
• A outra pessoa sabe como me sinto? Isso vai além das discussões comandadas pelas emoções, e além do "porque você é ..." e "eu sou ..."
• Eu sei como a outra pessoa está se sentindo? Às vezes recorremos à interpretação do pensamento. Isso nada mais é do que dar como verdade, afirmações do tipo: "Tenho certeza que você acha que ..."
• Como o conflito começou? O que ele queria alcançar e o que a outra pessoa queria alcançar??

O seguinte será considerar alternativas dentro do conflito para resolvê-lo e saber até que ponto posso ser flexível e dar, ou em que ponto posso parar de procurar a reafirmação do reconhecimento.

Isso sim, tudo isso, da mais profunda sinceridade. Não adianta fingir flexibilidade. Mais cedo ou mais tarde, suas costuras saltarão pelo ar, e nós feriremos outro conflito aprimorado com o anterior, com diferentes formas e linguagem diferente, mas com a mesma pele. A pele para marcar nossa linha de fogo não negociável e insistir em fazer um inimigo até sua claudicação para aquele antes de nós.

Ponderar o tempo que podemos ganhar com os outros e dar-lhes o valor que lhes corresponde. Certamente muitas vezes é maior do que aquele que nos dá um "eu avisei" ou um "eu sabia".

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