A ideia ridícula de nunca mais ver você

Que ideia ridícula! Parece tão impossível ... que não se sustente. Não te ver de novo, não te abraçar de novo, não ouvir a melodia que tenho para você no telefone. Não para me envolver no seu cheiro ou na sua maneira de colocar essa ordem, que você entendeu só você, lá onde você foi. Pensar que antes eu só conseguia sorrir com aquela melodia.

Minhas mãos tremem, minhas pernas tremem, meu coração faz um gemido que se afoga em uma batida oca, o chão desliza, o ar se tornou estanque, meus pulmões estão vazios, não sinto mais o ar que agita os cantos da minha camisa, as palavras sufocam no meu estômago. Eu não posso gritar, eu não posso fugir também. Eu fico parado, como o resto do mundo, congelado.

Eu luto na lama

Eu fecho meus olhos, a primeira lembrança aparece, que susto com um golpe. A ansiedade nasce para criar mais, eu abraço essa necessidade como aquela que é montada no funicular cuja jornada termina no meio do penhasco e sabe disso. Na minha cabeça aparece a ideia de despertar do sonho em que caí sem querer, dar um passo e cair.

Os calafrios continuam e as pedras caem na mochila das minhas costas. As tiras estão tensas e os meus músculos também. Meus joelhos me falham e antes que eu perceba estou no chão. Eu abaixei minha cabeça e esperei a dor vir. Venha, venha agora, me leve com você, me desarme. Que ideia ridícula não te ver de novo.

As palmas das minhas mãos afundam e pouco a pouco as unhas ficam presas na areia lamacenta pela chuva, que quando é atacado, absorve suas juntas para não ser estrangulado. Meus cotovelos se dobram e tocam o sonho, meus punhos se fecham e a água se esguicha entre meus dedos.

Meus olhos se abrem de novo e só vejo a escuridão que eu formei com o meu corpo, aquele em que incluí a ridícula idéia de não ver você de novo.

Ana se aproxima, noto seus passos. Eu quero tirar isso e a única coisa que faço é apertar mais o meu corpo. Eu aperto meus olhos, porque agora as lágrimas são as que molham a terra. Em algum lugar na minha cabeça aparece uma ordem: vá embora, fuja.

É um lugar muito distante porque Ana não me escuta e me abraça, me abraçar forte, com a força que só pode abraçar uma menina de cinco anos.

Essa idéia ridícula de nunca mais vê-la

A necessidade de proteger nossa filha se esforça com essa idéia, não para vê-lo novamente. No final, me entrego ao seu abraço, faço inconscientemente. Seu abraço perde força, eu caio para o lado e ela cai em mim.

Eu libero essa ideia ridícula de não te ver de novo e Agora sou eu quem a abraça com a força que eles me dão todo ano que você passa ao meu lado; enquanto a dor começa a ser tão grande que o cérebro se revela e começa a me anestesiar. É uma morfina que entra na garganta, percebo porque me afoga e não me deixa respirar.

-Papai, mamãe não foi embora. É ridículo não vê-la novamente.

O que diabos sabe esse pequeno girino? Sua imagem vívida. Estou feliz por ela, porque ela ainda tem fé, porque a ideia parece ainda mais ridícula para mim. Lá está ele, desafiando o futuro sem ter qualquer ideia da dor que virá. Por alguns momentos me agarro à sua ignorância e essa mentira torna o ar menos denso, a água mais fria.

Quando me levanto, sei que essa idéia ridícula nos condenará a ficar juntos para sempre, com um link que vai além da genética. Eu levanto, eu a pego e ando devagar.

Os primeiros passos de uma longa estrada que ainda não consigo conceber; uma parte de mim ainda está esperando a dor que virá, outra parte acaricia aquele pequeno rosto salgado que faz parte do imenso legado que ela me deixou.

Eu a deito do lado dela da cama, dou-lhe o travesseiro. Ela deixa o toque dela levá-la. Eu olho para ela e canto uma canção de ninar que continua soando longe. Mas acho que ela escuta porque com as mãos ela pega uma das minhas e acaricia as rugas deixadas pela água, antes de finalmente adormecer.

O duelo é uma despedida com amor O processo de luto serve, de alguma forma, para limpar a memória dos perdidos com um sentimento de amor da parte mais íntima de nós. Ler mais "