Não insistindo na crítica muda a outra antes

Uma reprovação é uma crítica, uma queixa sobre o outro, uma agressão disfarçada de palavras. É um monstro que se alimenta de frustração e fica maior e maior com rancor e raiva. Ele pretende mudar tudo, mas seu único propósito real é liberar a tensão e destruir o outro..

Em muitas ocasiões, usamos censura ou insinuações para reclamar de algo que não gostamos sobre a outra pessoa e esperamos que, dessa maneira, ele mude sua maneira de agir. No entanto, esse tipo de crítica não incentiva a mudança, mas desqualifica a outra pessoa, fazendo-a sentir-se culpada e indefesa..

Aqueles que recebem críticas se sentem atacados e sua reação imediata é geralmente defesa, raiva ou culpa. Como o vento que corrói a pedra pouco a pouco, as reprovações desgastam a relação entre duas pessoas de maneira discreta, mas continua.

A frustração daqueles que criticam

Eles dizem que os olhos são o espelho da alma, no entanto, em muitos dos casos, o que realmente reflete como somos não é tanto os olhos, mas nossas palavras. As censuras revelam o estado de raiva, frustração, falta de habilidades de comunicação e gestão do outro.

Sua função é uma mistura de descarga emocional e manipulação do outro. Quem quer que seja, lança palavras afiadas com a intenção de que a outra pessoa mude de ideia e faça o que o crítico quer. No entanto, essas mensagens geralmente produzem pouca mudança.

Suas causas podem ser variadas, desde pequenas ações insignificantes até repreensões sobre aspectos importantes do relacionamento. Quando ocorrem isoladamente, geralmente não levam a dificuldades excessivas, o problema surge quando eles se tornam um hábito e não uma exceção.

Eles têm uma forma de espada porque são longos e afiados

Às vezes são pequenos, sutis mas constantes, como a tortura da gota de água que cai na cabeça do outro dia após dia para causar ferimentos graves. Outras vezes as críticas são limitadas e pontuais, mas agudas e intensas e produzem danos que demoram a reparar.

As reprovações são frequentemente repetitivas, estereotipadas, emocionalmente carregadas e repetidas ao longo do tempo.. Eles geralmente se referem a aspectos do passado ou ações habituais do outro e se concentram na pessoa em vez do fato.

Alguns exemplos de reprovação são: "Você já é o mesmo novamente", "Você nunca se sente assim", "Você sempre faz o mesmo", "Até agora você deve saber", "Você nunca pensa em mudar?", "Contanto que você não Eu suportarei muito mais "," Você me dá nos nervos ".

As reprovações são ataques e em muitas ocasiões são acompanhadas de palavras ofensivas. Em suas formas mais extremas pode ridicularizar, insultar ou ameaçar a outra pessoa, fazendo-a se sentir impotente, triste, culpada, indigna ou insegura..

Use mas não mude

Normalmente, o efeito que eles produzem é geralmente o oposto, Quanto mais você se queixa e critica algo, menos provável é que o outro faça isso. Distância entre as pessoas, tornando a mudança e a comunicação cada vez mais complicadas.

"Esteja ciente da diferença entre análise amigável e crítica destrutiva. Veja se o propósito de suas palavras é ajudar, desabafar ou machucar. "

-Napoleon Hill-

Críticas e problemas de comunicação são geralmente um dos principais fatores que levam ao fim do relacionamento entre duas pessoas. As reprovações atuam como uma barreira e impedem que o relacionamento flua adequadamente.

Existem outras formas de comunicação menos prejudiciais

Se o que acontece com você é que as emoções o afogam, você pode usar o outro como um suporte em vez de um saco de pancadas.. Mesmo que sejam aspectos do outro que lhe causam frustração, você pode se apoiar nele, dizer a ele com calma e sem reprovar como se sente, o que o incomodou e o que gostaria de acontecer no futuro.

Transforme a reprovação a pedido. Não é o mesmo que dizer: "Você está sempre ocupado, parece que você se importa menos a cada dia" do que "Eu sinto que ultimamente não passamos tempo juntos, eu sinto sua falta, você acha que poderíamos fazer algo juntos esta semana?"

Algumas técnicas para transformar suas críticas em mensagens menos prejudiciais são as seguintes:

• Os sentimentos são seus, independentemente de quem os produziu. Não culpe o outro pelo que você é experiente e assuma suas emoções como suas. Mude o "eu fico bravo" para o "Quando você faz isso eu costumo ficar nervoso".
• Concentre-se no presente ou no futuro em vez do passado. É mais apropriado agir sobre o agora, pois deixa a possibilidade de ação, enquanto o passado nos envolve em uma gaiola da qual não podemos escapar. É mais apropriado dizer: "Da próxima vez eu gostaria que você fizesse isso" em vez de "Você nunca me escuta".
• Seja concreto em vez de generalizar. Uma pessoa não pode mudar o que ele é, mas o que ele faz. Concentrar-se nas ações específicas e não no modo de ser do outro ajudará a resolver melhor o problema. Tente com um: "Hoje você está um pouco irritado, algo está acontecendo com você?", Em vez de um "você é uma vantagem, você está sempre no seu nariz".
• Use o por favor, obrigado e sintao sem ironias. Palavras e o tom certo podem evitar vários argumentos.

Na virtude de pedir é a virtude de não dar

Expressar-se adequadamente não implica que você tenha que concordar. É possível que, mesmo com boa comunicação, ainda haja aspectos em que você não concorda ou gostaria que o outro mudasse. No entanto, às vezes a reunião nem sempre é possível.

É muito mais fácil dialogar e mudar da proximidade e apoio do que da distância e da dor. Embora às vezes duas pessoas não possam concordar, é sempre mais reconfortante transformar a outra em seu aliado ao invés de seu inimigo..

Gosto de pessoas que tentam entender, em vez de criticar, adoro pessoas que não me julgam, mas tentam me entender. Eles tornam meu mundo mais bonito porque, em vez de me criticar, me aceitam como sou. Ler mais "