Como discutir construtivamente com seu parceiro 8 dicas

Discussões de casal são quase inevitáveis. Mais cedo ou mais tarde, em um relacionamento romântico, há momentos em que há conflitos de interesse ou expectativas, ou mal-entendidos surgem..

Então, o problema não é discutir ou não, mas como fazê-lo. Neste artigo vamos ver alguns Idéias-chave sobre como discutir com seu parceiro da maneira mais construtiva possível.

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Como discutir com seu parceiro gerenciando bem a comunicação

É claro que as discussões são frequentes e praticamente todos passaram por elas. No entanto, também é verdade que tendemos a associar a palavra "discussão" a momentos de grande raiva em que duas ou mais pessoas gritam e expressam sua frustração, mesmo que esse não seja o caso..

Na verdade, discutir apenas significa lidar com um problema e as razões a favor ou contra duas maneiras de lidar com ele., independentemente de haver sentimentos de raiva ou não.

Naturalmente, quanto mais pessoal e íntima for uma relação pessoal, mais delicadas serão as discussões, por isso é conveniente saber como gerenciá-la. E o escopo do casal é um dos exemplos disso.

Então, vamos dar uma olhada em várias dicas sobre como argumentar com seu parceiro de forma construtiva e orientada para a resolução de conflitos através do diálogo.

1. Detectar o problema fundamental a ser tratado

Este é o primeiro passo necessário para discutir construtivamente. É algo que deve ser feito entre os dois membros do casal, e isso ajuda a colocar a discussão de volta nos trilhos e a dar ferramentas para não deixe o assunto mudar.

2. Enfrente a discussão como uma questão comunicativa

Há aqueles que são tentados a transformar as discussões em uma batalha na qual devem ser vencedores e perdedores. Essa lógica frontista é totalmente contrária à natureza das discussões construtivas, que são abordadas como um fenômeno comunicativo.

3. Distinguir os sentimentos dos fatos

É fundamental que em um relacionamento amoroso haja uma distinção entre o que se sente e o que se faz, apenas o segundo pode ser conhecido pelo outro a partir de fatos objetivos.

Assim, se em uma discussão há reclamações sobre o quão ruim você se sente em certas circunstâncias relacionadas à vida amorosa em comum, você tem que entender que isso em si não é algo que a outra pessoa tenha feito. O que pode ser tratado atribuindo responsabilidade é o que foi feito pela outra pessoa e tem sido capaz de facilitar o surgimento dessas emoções..

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4. Você tem que saber como usar as pausas

Nos momentos em que parece que algumas das pessoas envolvidas na discussão do casal começam a sentir-se visivelmente frustradas e zangadas, devemos deixar uma breve pausa que serve para diminuir o tom e relaxar. Isso pode ser comunicado explicitamente, pois é uma razão perfeitamente válida para adiar a troca de argumentos por alguns minutos ou segundos..

5. Não tire velhos conflitos

Outra questão relacionada à renúncia às discussões como contextos em que "superar" o outro é a recusa de usar esses momentos para desabafar e quer acusar o outro por qualquer questão que seja irrelevante, usando qualquer desculpa.

Qualquer tentativa de mudar o assunto para trazer brigas pessoais antigas deve ser vista como uma bandeira vermelha, uma razão em si mesma para não dar explicações sobre o assunto e redirecionar a discussão para o assunto..

6. Não interrompa

Algo tão simples quanto essencial. Se este princípio não for respeitado, naturalmente o tom da voz vai subir, fazendo isso também mudar o tipo de implicação pessoal que é impresso na discussão e entrar na lógica competitiva por ser aquele que tem a última palavra.

7. Reformule o que o outro diz

Em momentos-chave em que ambos expuseram suas idéias fundamentais, é bom tentar explicar com suas próprias palavras o que o outro disse. Isso serve tanto para mostrar respeito pelas idéias do outro quanto para ajudar a entender melhor a outra pessoa, dando a ele a oportunidade de nos corrigir..

8. Praticar a assertividade

Os excessos relacionados à raiva e à raiva não são o único problema a ser evitado no argumento de um casal. Também, há um risco de que uma das partes envolvidas não diga tudo o que pensam Quanto ao assunto, seja pela insegurança ou pela adoção de uma atitude passivo-agressiva.

Referências bibliográficas:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Mantendo o relacionamento próximo". Revisão de Personalidade e Psicologia Social. 1: pp. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Amor e Limerência: a experiência de estar apaixonado. Nova Iorque: Stein e dia.
• Townsend, J. (1998). "O que as mulheres querem, o que os homens querem" Oxford University Press, Reino Unido.