Meu parceiro fica com raiva e não fala comigo sobre o motivo e o que fazer

Um relacionamento de casal que é mantido ao longo do tempo experimentará, mais cedo ou mais tarde, algum tipo de conflito. Embora quase ninguém seja feliz, na realidade sua existência é saudável, pois permite expressar emoções e pensamentos e negociar diretrizes de ação e pontos intermediários..

No entanto, é necessário saber como gerenciá-los, e isso pode não ser tão fácil. Isso é influenciado pelas experiências do casal anterior, os estilos diferentes quando se trata de gerenciar problemas ou até mesmo diferentes traços de personalidade.

Algumas pessoas, por exemplo, acham que Depois de uma discussão com o seu parceiro, ela fica com raiva e não fala com você. Por que isso acontece? Como reagir? Ao longo deste artigo, tentaremos dar algumas respostas a estas questões.

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A lei do gelo: ele fica irritado e não fala comigo

Em todos os relacionamentos, e especialmente nos relacionamentos, é relativamente comum por algum motivo Conflitos, pequenas brigas e disputas aparecem, em que ambos os parceiros acabam ficando com raiva.

Em algumas pessoas, uma discussão significa que uma das partes deixa de falar com a outra e a ignora. Quando ela é empregada voluntariamente, esta maneira de proceder recebe o nome popular da lei do gelo.

É um padrão de ação em que a pessoa que fica com raiva deixa de falar com o outro durante um tempo, durante o qual é possível que não apenas haja um silêncio no nível comportamental, mas o sujeito que o pratica está mental e emocionalmente isolado.. A ausência de comunicação pode ser completa, ou limitada a respostas curtas, secas e mesmo monossilábicas. Também é provável que, além do silêncio, haja contradições entre a comunicação verbal e não verbal.

Esse comportamento, com grandes semelhanças com o fenômeno do fantasma, pode ter objetivos diferentes e nasce em parte de uma personalidade que pode ser imatura ou surgir de uma tentativa de suprimir a reação emocional que surge em si mesmo ou no casal.. Pode ser usado defensivamente ou agressivamente (para proteger-se do dano do outro ou para provocá-lo no outro).

Como regra geral, geralmente é usado somente durante um conflito ou durante um período de tempo mais ou menos curto, mas às vezes a detenção incomunicável pode permanecer por períodos prolongados..

Esse modo de agir é, na realidade, altamente desadaptativo, porque gerará dor e insatisfação e, de fato, observou-se que ele contribui para deteriorar a satisfação com o relacionamento e o vínculo do casal. Além disso, não permite trabalhar nos aspectos que geraram a raiva, com o que a razão do conflito pode permanecer latente.

Algumas causas comuns desta reação

Como vimos, não conversar com o casal depois de ficar com raiva dela pode ser devido a motivações muito diferentes. Entre eles, alguns dos mais comuns são aqueles que seguem.

1. Auto-administrar as emoções

Uma das causas do tipo defensivo desse tipo de comportamento é aquela que ocorre quando o sujeito que ignora não consegue lidar com as emoções que suscitam a discussão ou a presença do casal com quem acaba de discutir..

Nestes casos, o assunto procure uma fuga ou evitação de emoções que não sabem administrar adequadamente, seja por medo de fazer ou dizer algo que prejudique o relacionamento ou que o faça ceder a algo que ele não está disposto a fazer. Geralmente ocorre em pessoas muito racionais e pouco conectadas com suas emoções, ou em situações altamente emocionais, mas com dificuldades para gerenciá-las..

2. Cessar uma discussão dolorosa

Às vezes, quando um dos parceiros deixa de falar com o outro depois de ficar com raiva, ele tenta terminar a discussão. Neste caso estamos enfrentando comportamento defensivo que não permite resolver o que causou o conflito, mas pode tentar retomar a conversa em uma situação de maior calma ou depois de preparar algum tipo de argumento.

3. Procure por um pedido de perdão

Em alguns casos, a cessação da comunicação busca a restituição ou compensação por parte do outro, geralmente na forma de um pedido de perdão. É uma posição agressiva que busca modificar o desempenho do outro. Assemelha-se muito ao próximo ponto, com a diferença de que neste caso você não quer realmente se machucar mas o outro percebe que o sujeito considera que um certo nível de desconforto foi gerado.

4. Manipule o comportamento

Outra das causas mais comuns desse comportamento é uma tentativa da parte do ignorante de obter o que ele quer.. O silêncio se torna desconfortável e doloroso de modo que aquele que o recebe, que pode vir a se sentir mal e modificar seu comportamento, a fim de agradar o outro.

Estamos em segundo plano diante de um tipo de comportamento com tons de violência psicológica em que um dos membros acaba sendo impelido a fazer algo que não quer fazer, de tal forma que a liberdade pessoal é restrita.

5. "Punir" o outro

Outra causa do aparecimento da lei do gelo é uma tentativa de prejudicar o outro por meio de punição ou sanção por uma possível afronta, seja real (um argumento ou infidelidade confessada ou real) ou imaginada (por exemplo, por ciúme ). Neste caso, estamos enfrentando um comportamento com características um pouco imaturas que não permite um avanço e resolução do conflito, além de poder cobrir características abusivas em alguns casos.

Efeitos sobre quem sofre deste tipo de hostilia

O fato de seu parceiro ficar com raiva e não falar com você, muitas vezes gera uma afetação para a pessoa que sofre, independentemente do objetivo da pessoa que ignora. Como regra geral, a pessoa se sentirá rejeitada, algo que pode gerar dor e sofrimento. E ser ignorado por alguém que amamos é uma fonte de estresse.

Essa dor pode até ser física: não é incomum que dores de cabeça, dor no pescoço ou desconforto intestinal apareçam. Também é possível que sentimentos de culpa, problemas de sono e alterações vasculares e pressão arterial possam aparecer. Mesmo em alguns casos, desregulações endócrinas e alterações nos níveis de glicose podem aparecer.

Além do acima, os problemas de desempenho e execução podem aparecer devido à preocupação que esse comportamento pode gerar, bem como a desmotivação e a perda do desejo de fazer as coisas.. Também pode gerar raiva e ressentimento contra quem nos ignora, além de perder alguma ilusão para essa pessoa e até repensar alguns aspectos da relação ou a conveniência de mantê-la ou não.

Uma forma de abuso

Até agora falamos sobre as diferentes razões pelas quais um dos casais deixa de falar com o outro produto uma raiva, que pode ser a partir de uma tentativa de ter tempo para gerenciar suas próprias emoções para uma forma de punição para alguns tipo de queixa percebida (real ou não).

No entanto, há ocasiões em que há uma cessação ou diminuição na comunicação do casal de maneira ativa, não no contexto de um conflito específico, mas como um mecanismo de controle que é usado constantemente ao longo do relacionamento..

Em outras palavras, devemos ter em mente que, embora possa ser usado em tempo hábil sem ter um objetivo real de causar danos, pode ser uma das expressões da presença de abuso psicológico. E no fundo, se isso é feito intencionalmente estamos diante de um tipo de violência passiva em direção ao casal que procura manipulá-lo ou irritá-lo por meio de sua invisibilidade.

Nesses casos, seríamos confrontados com o uso da presença ou ausência de comunicação como um instrumento usado de maneira habitual para fazer com que o outro se sentisse sem importância..

Pretende-se, nestes casos, causar danos e colocar o casal na inferioridade das condições: o silêncio visa vexilar o outro, fingindo que não existe ou o que ele pensa ou diz não é importante para moldar o seu comportamento. de tal forma que faz o que o sujeito quer ou simplesmente para fazê-lo sofrer para manter um domínio sobre ele ou ela.

Como reagir a esta situação

Estar nessa situação pode ser muito frustrante e talvez não saibamos o que fazer. Nesse sentido, é aconselhável, em primeiro lugar, tentar não responder com o mesmo comportamento, pois isso pode levar a uma escalada simétrica do conflito, a um agravamento da situação e a uma deterioração das relações..

É possível se perguntar em primeiro lugar sobre as causas da raiva ou a razão que pode ter gerado que o casal pare de falar conosco. É sobre tentar ver as coisas do ponto de vista do outro, embora o fato de que ele nos ignora gera raiva ou desconforto, a fim de entender por que ele pode estar reagindo assim. Da mesma forma, devemos também avaliar se o nosso próprio comportamento pode ser responsável por ele e, em caso afirmativo, tentar reparar o possível dano causado.

É fundamental tentar aproximar-se do outro de maneira positiva e tentar mostrar que a falta de comunicação está causando sofrimento em nós, além de dificultar a resolução do conflito. Trata-se de favorecer uma comunicação que permita que ambos os membros expressem o que sentem e pensem livremente e sem medo..

Agora, não é necessário ser excessivamente insistente: às vezes pode ser necessário deixar que o outro sujeito reflita sobre a situação. Forçar as coisas pode ser contraproducente.

Você também tem que ter em mente que devemos nos respeitar, e no caso em que o comportamento persista e nossas tentativas se mostrem malsucedidas por algum tempo, pode ser necessário estabelecer limites para o que estamos dispostos a tolerar. É até possível repensar até mesmo os termos do relacionamento. Devemos também ser capazes de nos afastar da situação e vê-la em perspectiva, para que ela não nos cause sofrimento ou reduza seu impacto.

Em caso de dinâmicas abusivas e tóxicas que tentam manipular o ignorado e magoá-lo sem mais, não é apropriado ceder, pois isso pode dar origem ao uso desse método como uma dinâmica para alcançar os próprios propósitos. Da mesma forma também é necessário estabelecer limites e afastar-se desse tipo de relação.

Pode ser útil, em alguns casos, considerar ajuda profissional, como terapia de casais ou terapia individual para um ou ambos os membros. Também fortalecer nossas habilidades de comunicação e gestão de emoções pode ser muito útil.

Referências bibliográficas:

• Dahrendorf, R. (1996). Elementos para uma teoria do conflito social. Madri: Tecnos. p. 128.