Famílias tóxicas 4 maneiras pelas quais causam transtornos mentais

Uma das instituições sociais mais importantes é a família, já que constituem o núcleo fundamental da socialização e enculturação dos indivíduos, especialmente nos primeiros anos de vida.

Isso significa que os psicólogos, responsáveis ​​por garantir o bem-estar emocional e psicológico das pessoas, prestam muita atenção às diferentes relações interpessoais que se desenvolvem nas famílias. Não apenas as características pessoais dos indivíduos são importantes: também é necessário prestar atenção às relações que elas estabelecem, especialmente se forem realizadas na família. É por isso que a questão da famílias tóxicas É tão importante.

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Famílias que geram problemas mentais

A família não é importante apenas para educar as crianças e promover sua aprendizagem, mas também gera uma série de hábitos e dinâmicas que são de grande interesse por causa de sua influência sobre os transtornos mentais que podem gerar em alguns de seus membros. De fato, a psicologia observa e estuda cuidadosamente as formas de organização na sociedade, e a família, é claro, é um dos elementos mais importantes.

Existem muitos tipos de famílias. Famílias grandes, famílias de apenas dois membros, famílias estruturadas, desestruturadas, felizes, apáticas, violentas ... depende muito da personalidade de seus membros e, claro, das circunstâncias. Além disso, cada família (no caso de crianças) tem seus próprios estilos educacionais: há mais democrático e mais autoritário, há mais aberto e liberal e também mais fechado e impermeável. O vínculo familiar estabelecido entre pais e filhos é fundamental e influenciará grandemente a personalidade, as crenças e a saúde mental da criança..

Alguns relacionamentos familiares disfuncionais com base na superproteção, abandono, violência ou projeção têm sido amplamente estudados por psicólogos para estabelecer ligações entre essas formas de relacionamento e o aparecimento de algumas doenças psicológicas e psiquiátricas.

O tabu da psicopatologia no núcleo familiar

Quando os psicólogos tratam esses conflitos e problemas nas famílias, é comum que recebamos todo tipo de crítica. Vivemos em uma cultura onde a família é uma instituição fechada. Os membros de qualquer família são muito desconfiados de que uma pessoa externa avalia e tenta mudar a dinâmica e os hábitos, porque isto é experienciado pelos membros da família como uma intrusão na sua privacidade e nos seus valores mais profundamente enraizados. A família pode ser disfuncional e estar criando problemas mentais em seus membros, mas ainda custa muito realizar terapia sem encontrar reticências e maus rostos..

Existem alguns preconceitos que distorcem o trabalho do terapeuta: “Tudo tem que permanecer na família”, “A família sempre te amará bem”, “Não importa o que aconteça, a família deve estar sempre unida”. São frases e idéias que estão profundamente enraizadas em nossa cultura e que, embora aparentemente nos falem de unidade e fraternidade, eles escondem um olhar desconfiado e desconfiado antes que alguém possa contribuir com um ponto de vista objetivo sobre essas dinâmicas e relações familiares (mesmo com a nobre intenção de ajudar).

Essa concepção da família causa muita dor, angústia e desespero entre pessoas que sentem que seus parentes não viveram de acordo com as circunstâncias, que não estiveram incondicionalmente ao seu lado e lhes ofereceram apoio. Em casos extremos, como ter sofrido alguma forma de abuso, as consequências negativas para o bem-estar emocional podem ser graves.

Nem todas as famílias são ninhos de amor, confiança e carinho. Existem famílias em que situações de estresse permanente são geradas e na qual um (ou vários) de seus membros causa desconforto e sofrimento a outro (s) membro (s). Às vezes pode ser um dano que é feito de forma não intencional, sem má intenção, e em outros pode haver fatores que realmente levam ao ódio e à violência, física ou verbal. Em outros casos, o problema não é tão óbvio e está mais relacionado ao estilo educacional usado pelos pais ou ao "contágio" de inseguranças ou problemas de alguns membros a outros..

Famílias tóxicas e sua relação com os transtornos mentais de seus membros

Não é a intenção deste texto apontar os erros de pais e mães, mas Sim, parece apropriado tentar esclarecer alguns mitos e mal-entendidos culturais que fazem com que algumas famílias sejam um verdadeiro desastre.. A convivência em uma família tóxica é absolutamente devastadora para cada um de seus membros, e isso tem conseqüências diretas com o surgimento de certas psicopatologias associadas a ter que lidar com altas doses de pressão, estresse e até maus-tratos..

Vamos conhecer um total de quatro maneiras pelas quais as famílias tóxicas contaminam alguns de seus membros, podendo causar transtornos mentais e comportamentais..

1. Rótulos e papéis: efeito Pigmalião e sua influência prejudicial em crianças

Todos os pais, ocasionalmente, colocaram algum rótulo em nosso filho. Frases como “a criança está muito comovida”, “é vergonhoso” o “tem caráter ruim” eles são uma amostra de julgamentos que, embora os adultos não percebam, eles estão causando um forte impacto emocional para nossos filhos. Essas frases, ditas uma vez e mil vezes no ambiente familiar, acabam afetando seriamente as crianças.

Apesar de não querermos dar importância, esses rótulos afetam a identidade da criança, como ela percebe e se valoriza. Embora a criança possa não estar verdadeiramente envergonhada, ouvir esse adjetivo repetidamente nas pessoas de sua família, a quem ele admira, estabelece um precedente sobre como ele deve se comportar ou agir, de acordo com as expectativas geradas. Isto é o que é conhecido como profecia auto-realizável ou Efeito Pigmalião, já que o papel ou rótulo que os adultos impuseram à criança acaba se tornando uma realidade.

Portanto, rotular uma criança é uma maneira de contaminar seu comportamento, inculcando certas idéias essencialistas sobre como ela é ou como ela deixa de existir. Esses rótulos, para piorar a situação, são fáceis de espalhar e são repetidos até a exaustão por professores, amigos da família e vizinhos, tornando-se cada vez mais sobrecarregados no ambiente imediato da criança, o que agrava o problema..

2. Amantes que matam

Muitos pais e mães usam uma máxima recorrente que eles sempre repetem para seus filhos: “ninguém vai te amar como te queremos”. Essa frase, embora possa estar muito certa, muitas vezes faz com que muitas pessoas que se sentiram não amadas em seu ambiente familiar assumam que, de alguma forma, elas não têm o direito de se sentirem mal, já que tudo que sua família fez foi “por sua causa”. Isso, em casos extremos, pode levar a nenhum relato de abuso ou maus-tratos.

Precisamos começar a redefinir o amor fraterno de maneira mais saudável. O amor de uma família é óbvio, mas há amores incompreendidos, ama isso mata. Compartilhar genes com alguém não é uma razão para alguém acreditar que tem o direito de prejudicar, manipular ou coagir você. Estar relacionado com alguém tem a ver com compartilhar um fardo genético e biológico, mas o vínculo emocional vai muito além disso e o primeiro não é uma condição indispensável para o segundo, nem a causa. As pessoas estão amadurecendo e aprendendo o que os parentes têm nosso carinho e afeto, e isso não é algo que está escrito no livro da família.

Estabelecer os fundamentos das relações familiares em respeito é o primeiro passo para uma melhor compreensão de nossas identidades e espaços..

3. Pais superprotetores

Uma das tarefas mais difíceis para os pais quando se trata de educar os filhos é manter um equilíbrio entre o estabelecimento de normas e hábitos de comportamento e amar e estragar os pequenos na casa. Neste caso, os extremos não são aconselháveis, e enquanto alguns pais são negligentes e negligenciam seus filhos, outros são superprotetores e são demais para eles..

Esse estilo de parentalidade não é positivo, pois a criança não enfrenta situações sociais ou risco controlado pela superproteção exercida sobre ele por seus pais, com a qual ele não vive as experiências necessárias para que possa amadurecer e enfrentar a própria vida. desafios Sob esse estilo de aprendizagem, a maioria das crianças se torna um pouco mais insegura e desempregada do que outras. As crianças precisam explorar seu ambiente, é claro, com o apoio de uma figura de apego como o pai ou a mãe, mas A superproteção pode prejudicar sua aprendizagem e autoconfiança.

Para que a criança desenvolva e explore o mundo ao seu redor de forma independente, precisamos oferecer apoio e ajuda à criança, mas esse apego não deve ser confundido com controle excessivo..

4. Desejos e inseguranças projetadas nas crianças da casa

Ser pai não é apenas uma grande responsabilidade, mas também a obrigação de cuidar e educar um ser humano, em toda a sua complexidade. Ninguém é obrigado a ter filhos, em nossas sociedades é uma escolha pessoal que pode depender de múltiplos fatores, como a estabilidade econômica ou a capacidade de encontrar um parceiro ideal, mas no final é também uma decisão que tomamos muito pessoalmente..

Se tivermos isso em mente, ter filhos pode ser planejado e, portanto, devemos assumir a responsabilidade por isso.. As crianças não devem servir como forma de resolver os problemas de um casal, ou sentir-se respeitado pelos outros, quanto mais uma maneira de transferir nossas frustrações e desejos não realizados para outra pessoa.

Todos os pais querem que nosso filho seja o mais inteligente da classe e o melhor em esportes, mas devemos evitar a todo custo suportar a pressão de nossos desejos. Se na sua juventude você era um jogador de futebol da segunda divisão que não podia se tornar profissional por causa de uma lesão, não force o seu filho a ser um jogador de futebol profissional. Tentar comparar ou pressionar uma criança para ser o que você quer ser não apenas leva a uma situação de vulnerabilidade emocional, mas pode reduzir sua auto-estima e restringir o livre desenvolvimento de sua personalidade. Deixe-o fazer o seu caminho e decidir por si mesmo, dar-lhe o seu apoio e os conselhos necessários, mas não projetar nele o que você gostaria de ser.

Referências bibliográficas:

• Ackerman, N. (1970). Teoria e prática da terapia familiar. Buenos Aires: Proteo.
• McNamee, S. e Gergen, K.J. (1996) Terapia como construção social. Barcelona: Paidós.
• Minuchin, S. (1982). Famílias e terapia familiar Buenos Aires: Gedisa.