6 estratégias de manipulação usadas por abusadores

Escrevo este artigo como uma ferramenta para a pessoa agredida identificar as armas que uma pessoa abusiva pode usar para que a vítima o perdoe e retome o relacionamento..

Em muitos casos, quando o agressor comete o abuso, ocorre uma série de comportamentos que podem acontecer ao longo do tempo e podem ser reproduzidos de um indivíduo para outro..

Quando espancadores manipulam suas vítimas

Penso que pode ser útil fornecer às vítimas de abuso este material, de modo que, uma vez que a agressão seja cometida, elas devem estar cientes de que este tipo de estratégia pode ser usado pelo seu executor; então é mais fácil perceber que é realmente um modus operandi muito comum no perfil dos agressores e, portanto, aumentará as chances de prevenir esses episódios e responder adequadamente a eles.

1. Raiva em resposta

Muitas vezes o abusador é aquele que se sente ofendido e indignado ao ser encurralado e sem argumentos que sustentem sua defesa, buscando com essa atitude que é a vítima quem acaba assumindo a responsabilidade dos atos e se desculpando.

2. Faça luz de gás

Essa estratégia consiste em fazer alguém duvidar de seus sentidos, seu modo de raciocinar e até mesmo a realidade de suas ações.. A pessoa tenta fazer a vítima duvidar de si mesma, apresentando dados falsos, negando a realidade com expressões como "eu não disse isso", "não foi assim que você está dizendo" ou "você não se lembra que você começou? ".

O agressor ou abusador disse que as coisas aconteceram que realmente não aconteceram com uma firmeza e segurança que geralmente é muito crível, então a vítima acaba considerando se o que ela viveu foi realmente como ela se lembra. De repente, ele se vê pensando "bem, sou eu, estou exagerando" ou "ele pode estar certo", duvidando dos fatos, sua sanidade e o que sentia. É uma técnica de manipulação que busca na outra pessoa a sensação de "eu vou estar vendo coisas onde não há nenhuma ou eu sou uma histérica". No final, a anulação da vontade da vítima é alcançada e a percepção de sua realidade é distorcida, às vezes de tal forma que cabe à própria vítima que acaba pedindo perdão. Assim, a pessoa que maltrata se aproveita de qualquer situação de instabilidade emocional da pessoa que sofreu abuso para demonstrar sua vulnerabilidade psicológica: "você vê como você coloca essa bobagem?"; "Você é louco" "Você tem que ver um psiquiatra" etc.

Bem, uma das respostas para essa técnica pode ser escrever os detalhes do que aconteceu logo após o assalto, o que servirá para saber como tem sido o conflito. Desta forma, a vítima terá mais razões para acreditar em sua versão dos eventos, mesmo que a outra pessoa insista que as coisas não aconteceram dessa maneira..

3. Eu fiz porque eu te amo

Usar o conceito de "amor" como arma também é muito comum, e com isso tenta-se convencer a vítima de que os atos cometidos foram consequência do amor que sentia por ela. "Eu bati em você porque fiquei com ciúmes", "é claro que te amo tanto que não consigo imaginar minha vida sem você", "se eu não me importasse tanto eu não me colocaria assim", etc..

Aqui você tem que ser claro sobre o que "quem ama você, vai amar você" e deixar de lado as idéias que o ciúme, posse e controle são sinais de amor.

Se alguém te bate, eles não te amam. Se alguém te faz sentir inferior, ele não te ama. Se alguém te abusa, ele não te ama.

4. Responsabilidade perante a vítima dos fatos

Culpar é outra das estratégias mais comuns no perfil de uma pessoa abusiva após um assalto. Verbalizações do tipo: "você procurou por isso", "é que você estava provocando", "se você já sabe como eu sou para o que você disse isso?" eles são geralmente usados ​​para que a pessoa abusada acabe acreditando que foi ela quem promoveu a situação e que ela merecia as conseqüências.

5. Chantagem emocional

Este tipo de estratégia consiste em uma manipulação em que o abusador ameaça a vítima com uma série de consequências catastróficas O que acontecerá se ele não fizer o que ele quer? Mensagens como "se você me deixar, eu vou tirar minha vida", "como você não retorna comigo eu não respondo minhas ações", "sem você eu não sou nada", etc ... eles geralmente se referem aos pontos fracos da vítima e servem ser vitimado para que, no final, a pessoa abusada sinta pena, pesar ou medo e perdoe-a, porque se ela não fizer isso, ela se sentiria culpada.

Para agir contra a chantagem emocional, devemos ser claros sobre o que eles estão fazendo para nós. Proponho elaborar uma lista de todas as ameaças que acreditamos poderem ser usadas e memorizadas, para que, quando ocorrerem, possamos estar cientes da técnica utilizada e poder agir.

6. Promessas de mudança

Mostrar arrependimento e jurar e perjurar que o que aconteceu não vai se repetir e que eles vão colocar todos os meios possíveis para mudar.

Aqui devemos estar certos de que são os atos que nos definem, não nossas palavras. Não faz sentido prometer uma mudança quando um comportamento se repete repetidamente.

Algo muito importante em todas essas estratégias é o tempo. Não deixe tempo para ser convencido. Se formos claros que a situação é injustificável, não temos obrigação de esperar até que eles tentem explicar suas razões ou motivos. Quanto mais tempo eles são dados, mais fácil é que nosso julgamento enfraqueça e seus argumentos apareçam, por causa do poder que eles têm sobre nós. Os abusos geralmente não são de um dia para o outro e, portanto, quando ocorrem, muitas vezes há uma baixa autoestima e falta de autoconfiança na vítima, algo que o abusador sempre usará para seu próprio benefício. É por isso que é importante não deixá-los desenvolver suas técnicas manipulativas.