Quatro sinais que revelam um relacionamento abusivo

Não é fácil estabelecer parâmetros rígidos para definir um relacionamento abusivo. De fato, o mesmo critério de "abuso" não pode ser aplicado a todas as relações nas quais há um explorador e um explorado. Em um sentido estrito, o abuso como tal é configurado se uma das partes for incapaz de responder sob condições iguais, em face de coerção, agressão e intimidação.

Há abuso quando alguém usa sua posição de poder ou preeminência para controlar o comportamento do outro, dependendo de suas próprias necessidades.. Há abuso quando uma pessoa aproveita a fragilidade física ou emocional de outra para colocá-lo a serviço. Um abuso também é configurado se houver alguma circunstância pela qual uma pessoa depende da outra e que a dependência é usada para coagir ou restringir sua liberdade de ação..

"Aquilo que não é estranho, ache estranho. O que é normal, ache inexplicável. Que o comum te surpreenda. Que a regra parece um abuso. E onde você der com o abuso, remediar "

-Bertolt Brecht-

Às vezes o abuso não é tão óbvio, porque não é sustentado por golpes ou gritos. Às vezes, um processo sistemático de desqualificação, manipulação e chantagem é simplesmente acionado, de modo que alguém se torna incapaz de agir, responder ou decidir livremente. Ao mesmo tempo, tudo isso é justificado pela adição de um grande amor ou a busca de bem-estar para o outro.

O fato é que em todos os casos, o abuso deixa vestígios. Ele os deixa no coração e na mente. Mine recursos criativos e faça da vida uma verdadeira ode ao medo. Portanto, você deve estar ciente de alguns sinais que podem avisá-lo sobre o fato de que você está no meio de um relacionamento abusivo.

Medo: um sinal inequívoco de que existe um relacionamento abusivo

O medo é talvez o sinal mais óbvio de que estamos em um relacionamento abusivo. Às vezes é um medo grosseiro e óbvio: a pessoa fica muito tensa na presença do outro e constantemente pensa sobre as "punições" ou as consequências que o ato de antagonizar essa pessoa pode causar.

Outras vezes, o medo é mais sutil. Pode se manifestar como um escrúpulo excessivo para agradar o outro. Pretende-se não lhe dar razões para mudar o seu humor e por isso você pensa constantemente sobre o que deve ser feito para que essa pessoa esteja satisfeita.

Controle excessivo sobre tudo que você faz

Em um relacionamento abusivo, um dos dois tem que dar contas permanentes para o outro sobre tudo o que ele faz, e até mesmo sobre o que ele pensa ou sente. Parece-lhe que você não tem a liberdade de se mover ou agir, sem consultar previamente ou sem informar a outra pessoa.

É provável que esse controle se estenda às suas finanças e até mesmo à sua maneira de se vestir ou pentear o cabelo. Praticamente tudo o que você faz deve passar pela aprovação da outra pessoa e se isso não ocorrer, você dificilmente seguirá em frente..

Você sente uma cerca de culpa

Em relacionamentos abusivos, de qualquer tipo, há um sentimento quase constante de culpa. Você se sente inadequado e incapaz de defender a validade do que diz ou faz. Aquela pessoa que é uma fonte de abuso, critica-o constantemente e, por essa razão, leva você a se culpar.

Uma de duas situações pode ocorrer, ou ambas: parece-lhe que a outra pessoa tinha a verdade e é seu julgamento que sanciona o bem ou o mal de cada ação, ou você acha que está errado, mas não se atreve a confrontá-la. Ambos os cenários lhe dão culpa. Em um caso, por não se ajustar ao que alguém espera de você. No outro, por não poder colocar um limite.

Ameaça e coerção estão presentes

Em um relacionamento abusivo, um eventualmente força o outro a fazer algo que ele não quer. Pode fazê-lo através de agressões diretas ou através de ameaças e coerções mais sutis. No entanto, a essência é que você não quer fazer algo e é forçado a fazê-lo pela pressão do outro..

O abusivo é muito claro sobre onde seu poder vem. Se é de dependência econômica, suas ameaças diretas ou veladas serão focalizadas lá. Se você tem medo de ser atingido, a situação será semelhante. Se seu poder se tornar emocionalmente dependente, ele jogará com o medo do abandono. E assim por diante.

Você deve ter em mente que se estamos falando de dois adultos sem limitações físicas ou mentais, para que haja abuso, dois. Ambos são responsáveis ​​pelo abuso e não é incomum que o abuso seja mútuo: enquanto um coage com força, por exemplo, o outro responde chantageando-o com vitimização. Portanto, esta é uma situação que deve ser resolvida porque, mais cedo ou mais tarde, afeta negativamente os envolvidos.

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