Descobrindo nossos pontos cegos no amor

Às vezes, nós fazemos isso, nós nos lançamos no vazio com nossos olhos fechados e nossos corações abertos, ansiosos para amar e ser amados.. Às vezes tudo vai bem ... outros, por outro lado, não. Porque somos vítimas daqueles pontos cegos a que nos apegamos para forçar relacionamentos de alto custo, amores impossíveis; lugares onde o auto-engano tece uma teia de aranha magnífica na qual estamos presos.

Para entender o que esses pontos cegos realmente são, começaremos fazendo um pequeno experimento. Fecharemos os olhos por alguns segundos e então os abriremos para direcionar nossos olhos para uma janela, deixando a luz do sol atingir nosso rosto por alguns segundos..

Agora, vamos manter nossos olhos em qualquer ponto. Não vamos notar, mas dentro da nossa retina há fotorreceptores, minúsculas células nervosas que captam essa luz e enviam informações ao cérebro, em um momento quase insignificante de tempo..

A negação é útil, nobre e piedosa quando serve como um trânsito para uma nova afirmação

-Ortega y Gasset-

Agora, deve ser lembrado que na nossa retina Há uma pequena área onde não há foto-receptores: eles são chamados pontos cegos. Como o olho não captura nenhum estímulo, é normal que todos nós vejamos nossa realidade com pequenos recados em branco desses pontos cegos. No entanto, a nossa visão não perde o detalhe de nada, é perfeito, maravilhoso para nos trazer todas as nuances de um rosto, uma paisagem ...

Como é possível então? Se há uma área vazia, uma área cega em nossa retina, como vemos o mundo tão claramente? A resposta é simples e também perturbadora: o cérebro é responsável por "preencher" as lacunas. Curiosamente, no campo psicológico acontece a mesma coisa. Existem realidades em torno de nós que não percebemos. São áreas em branco, fatos geralmente negativos que se confundem como fios de neblina no horizonte de nosso mundo consciente..

O cérebro é novamente aquele que assume o controle, selecionando as informações que nos rodeiam através de um filtro. Graças a ele, percepções negativas diminuem, colocando uma parede em atenção e, assim, minimizar o impacto das decepções. Esse tipo de arte sintonizada com o auto-engano é especialmente comum no universo das relações afetivas. Nós falamos sobre isso ...

Os pontos cegos ou a nossa recusa em aceitar as coisas como elas são

"Meu parceiro não está controlando ou ciumento, na realidade o que acontece é que ele se importa comigo, ele me ama muito". "De jeito nenhum, nós não o abandonamos, o que acontece é que ele agora passa muito estresse em seu trabalho e precisa de um descanso, ele tem um monte de coisas em sua cabeça e eu entendo ... mas não há crise, nós ainda nos amamos como o primeiro dia "

Do lado de fora, não é fácil para a maioria de nós ver o que está por trás dessas realidades que tanto nos desafiam, que gritam tanto diante de nossos olhos e nossos ouvidos. Porém, que vive imerso em seus pontos cegos ou os observa, nem os sente nem quer vê-los.

Eles são o salva-vidas dele, eles são o analgésico dele, a tábua de madeira dele para continuar aflote antes de uma realidade que afunda às vezes. Porque o truque do auto-engano é a estratégia mais sofisticada que os seres humanos têm, graças a isso sufocamos a fumaça do estresse, e jogamos através dos canos da inconsciência as preocupações e a própria responsabilidade de agir diante de um problema óbvio.

Esta névoa mental gerada por pontos cegos sempre coloca em movimento as estratégias psicológicas mais complexas. Aqueles que vão da negação clássica, a racionalização ou a atenção seletiva, onde se concentrar apenas no que nos interessa, mas ignorando o resto.

Machado disse, com grande sucesso, que há algo muito pior do que ver a realidade negra, e é o fato de não ver. Um fato sem dúvida muito comum quando temos medo do campo do afeto e daquele vasto labirinto de amor onde sempre será melhor "não ver" do que "perder" do nosso lado para ser amado.

O que é isso sobre polyamory? Poliamor é uma nova tendência em relacionamentos que ganhou força. Admita o fato de que podemos nos apaixonar por várias pessoas ao mesmo tempo Leia mais "

Como expor nossos pontos cegos

Robert Trivers é um sociobiólogo e antropólogo conhecido por seu trabalho sobre o auto-engano. Segundo ele, essa estratégia bem ajustada, que ele pratica tanto em ser humano, é algo muito mais sofisticado do que mera mentira. Nesse sentido, o ato de mentir para nós mesmos requer uma arquitetura mais profunda e delicada.

Ainda mais, quando alcançamos que a evidência é relegada ao inconsciente e a mentira à consciência, o custo cognitivo é imenso. Esse esforço para tornar tudo crível nos torna, sem dúvida, os verdadeiros pontos cegos onde podemos ficar presos, onde podemos ser vítimas de nós mesmos..

"Uma mentira não faria sentido se a verdade não fosse percebida como perigosa"

-Alfred Adler-

Se perguntarmos agora como iluminar esses cantos mentais da pessoa que os pratica há muito tempo com seu parceiro emocional, podemos dizer que é difícil. Quando tentamos abrir os olhos daqueles que estão apaixonados, a rejeição e a negação provavelmente surgirão.

Por esta razão, antes de cair em tais estratégias mentais nós mesmos quando o que podemos estar vivendo é uma violação real de nossa integridade, nossa auto-estima e nossos valores, é tentar controlar os pontos cegos mais comuns que são colocados em prática em um relacionamento. Estes seriam alguns exemplos:

• Não devemos cair no exercício mais comum de todo relacionamento: a idealização.
• Você tem que ver a pessoa como ele é, sem anestesia, sem adoçantes. Não subestime o que não gostamos, ou superdimensionamos os aspectos que gostamos para compensar o desconfortável, que desafios, o que dói.
• Não vamos distorcer a realidade, recriando-nos em idéias que não correspondem com o que nos rodeia, com o que vemos e sentimos.
• Lembraremos diariamente que o amor tem condições, que não devemos deixar para amanhã a decepção que sinto hoje..

Para concluir, deve ser lembrado que o uso de pontos cegos ocorre com muita freqüência na relação de relacionamentos baseada na dependência. É nesse tipo de esfera interpessoal que tendemos a distorcer a realidade para manter a conveniência, com a idéia de manter esse equilíbrio impossível sem perceber os efeitos emocionais e psicossociais que isso implica..

Como Albert Camus disse uma vez, "A verdade, como a luz, cega. A mentira, por sua vez, é como um belo crepúsculo que realça cada objeto ... ". Vamos evitar viver naquele crepúsculo que, em última análise, precede a agonia e ter a coragem de abrir os olhos para a verdade.

Você sabe quais são as distorções cognitivas mais freqüentes nos casais? Distorções cognitivas são padrões de pensamento errôneos que podem afetar seu relacionamento. Detectá-los é o primeiro passo para combatê-los. Ler mais "