O timo do amor, o sacrifício da liberdade

Quando ouvimos sobre “maus tratos”, geralmente pensamos apenas em casos extremos, casais em que há golpes, lutas físicas e um nível de hostilidade do qual nos sentimos extremamente distantes. Quando pensamos em nosso ente querido, isso é rapidamente descartado. Paradoxalmente, está nas relações mais próximas em que é mais provável que apresente dinâmica abusiva e onde é muito mais fácil “deixar passar” o que nos fere, precisamente em nome do amor.

O golpe do amor: o sacrifício da autonomia

“Não posso viver sem você”, uma das frases mais repetidas nos relacionamentos ¡Quão romântico soa! Mas estas palavras fortes, representam o processo vivido em um relacionamento típico do modelo romântico que nos vendeu culturalmente de amor. Este tem o ingrediente da auto-renúncia, pelo qual estamos perdendo a autonomia individual e entramos no perigoso processo de “tolerância para o amor”.

Sob esta doce expressão, há uma sutil ameaça de que se você não continuar no relacionamento, algo realmente ruim pode acontecer ao outro, portanto, somos culpados e responsabilizados. Além disso, as individualidades estão sendo perdidas, e nos concentramos em satisfazê-las, em atender às suas demandas, mesmo ao custo de nossas próprias necessidades.. “Nós devemos sempre estar juntos”, “Nós devemos fazer tudo juntos”, “Nós somos almas gêmeas”. Progressivamente, pode favorecer a dependência, perda de identidade e baixa auto-estima.

Quando se “abusos” do amor

Muitos dos aspectos envolvidos na dependência emocional são socialmente aceitos. Nós justificamos a possessividade como prova de que queremos e somos amados, para que possamos perder partes de nossa liberdade e identidade para cumprir essa suposição.. Por exemplo, costumamos ver ciúmes como “normal”, o que nos impede de reconhecê-los como uma demonstração de violência e não identificamos seu risco. De alguma forma, se encaixa com o que se espera desse amor romântico, nós deixamos passar e nós toleramos os abusos “por amor”.

Nós interpretamos as proibições como formas de nos proteger e que a difamação para nossos outros relacionamentos se deve ao fato de que “nosso parceiro é o único que realmente nos ama”. Nós até nos qualificamos como “cortesia” seu excessivo “cuidado”, que realmente escondem uma maneira de subestimar o que somos e podemos fazer, então estamos perdendo a confiança em nossas habilidades.

Este tipo de dinâmica, progressivamente eles enfraquecem nossos suportes emocionais, então começamos a duvidar sobre o que pensar e sentir sobre nós mesmos e os outros. Vai diminuindo nossa auto-estima, e decidimos “não ver” o negativo do outro e o dano que isso nos causa, a fim de manter o relacionamento.

Alguns sinais para detectar uma possível relação de risco

- Um sinal muito comum nesses casais, geralmente é o velocidade rápida na qual o relacionamento progride. Desta forma, nós não paramos para realmente ver quem nós temos ao nosso lado, então nós ignoramos o outro além das superficialidades do namoro inicial..

- Eles geralmente têm uma idealização muito marcante, que impede a percepção da realidade. Ele descarta até o menor detalhe que não se encaixa com este ideal romântico.

- Essa relação favorece o isolamento de outras redes, o outro nos distancia de nossas amizades, grupos de apoio, etc., que perdemos contato com o mundo externo.

- Os sentimentos tomam o centro do palco e o que é “acreditar” que o outro deve ser para nós, ou o que ele nos promete ser, nunca é realmente.

- Tem uma extrema necessidade de estar juntos e extremamente ligados à outra pessoa, que dá a sensação de “fundir”. Podemos deixar de ser o mesmo, o outro decide o que somos, como um direito que ele acredita ter sobre nós.

- No perfil que tem sido associado a esses agressores, há forte raiva e angústia contidas, isolamento, vergonha de si mesmos, sentimentos de inferioridade, incapacidade de confiar nos outros. O manejo da intimidade para estes é extremamente difícil, e por isso seu modo de escapar é o exterior, não a experiência de suas emoções internas. Eles classificam os outros, sejam eles contra eles ou não.

- Muitas vezes é o caso que nós experimentamos um sentindo que algo está errado, antes mesmo de podermos identificar o que ou em que sentido, mas a sedução perversa, a manipulação é muito sutil e culpada. Se o ambiente não nos ajudar a validar e apoiar essa realidade, será mais difícil.

Não há segredo mágico para evitar “o amor que dói”, mas é fundamental estar alerta e dar importância às dúvidas, às observações de amigos e familiares, à “pequenas ameaças”, as informações do seu passado, etc. Não vamos esquecer que esses desconfortos sutis são os primeiros sinais a perceber e a despertar de um relacionamento abusivo, que não vai desaparecer ou mudar magicamente, mas pode se tornar uma longa história de sofrimento, danos à nossa auto-estima e perda de liberdade. ¡Não espere até que seja tarde demais, vamos buscar ajuda e acabar com esse amor que dói!