Os quatro cavaleiros de Gottman

Nas relações de casal há muitos atores que determinam que isso funciona ou que, pelo contrário, está fadado ao fracasso. John Gottman, psicólogo da Universidade de Washington, passou anos pesquisando essa questão.

Para um relacionamento ser estabelecido como sólido, ele deve ter boas bases, Alguns pilares fortes para onde virar quando os problemas surgem, baseados nas diferenças. E, como é óbvio, todas as pessoas são diferentes.

Portanto, a maneira de resolver diferenças será o fator fundamental que diferencia um parceiro de sucesso de outro que não o faz. E, como diz Gottman, o problema não está nos próprios conflitos, eles são comuns e inevitáveis, mas nos mecanismos que são ativados quando surgem.

Gottman diz que os casais que acabam se separando muitas vezes ficam presos em emoções negativas, que levam a uma espiral autodestrutiva, consistindo no uso de mecanismos de comunicação prejudiciais e ineficazes para resolver ou aceitar a situação existente..

Esses mecanismos, Gottman chamou-os de "quatro pilotos preditores de separação" e são os que detalho abaixo.

1. Atitude de defesa, o primeiro dos cavaleiros de Gottman

É uma atitude em defesa do que foi percebido como um ataque. Esta atitude nega a própria responsabilidade no conflito e, portanto, não assume a sua parte de aprender ou mudar para resolver o mesmo.

A atitude defensiva, além disso, implica, um ataque em resposta ao anteriormente percebido como tal do casal, isso pode ser sob a forma de reprovação, ameaça, julgamentos ... Isso é dizer, "Estar na defensiva" normalmente traz atitudes desrespeitosas em relação ao outro, desde que ele considera que foi o outro que começou a ofensiva.

Com a frase bem conhecida de "a melhor defesa um ataque", começamos uma batalha inteira, onde a solução para o conflito está longe, já que nos concentramos mais em "nos defender e atacar para nos defender", do que na suposição de responsabilidade e na busca de soluções.

Nesta situação, quando fechado para qualquer debate, não vamos atender a razões. Desta forma, será difícil que um diálogo maduro e coerente seja. Ser defensivo só faz com que os problemas não sejam resolvidos e vá para maior. Gottman, destaques a importância da responsabilidade de cada membro do casal encarregar-se da situação e resolvê-la da melhor maneira possível.

2. Indiferença

Mostrar indiferença é uma atitude para evitar conflitos. Nós nos distanciamos e desconectamos dos argumentos do outro e do outro, como se o problema não estivesse comigo ou, pelo menos, sua solução. É uma estratégia negativa porque nos afasta da solução novamente, desde que não veja ou não assuma o problema, não é fixo.

É sobre atitudes de silêncio, expressão corporal passiva, inexpressividade, evasão, respostas lacônicas que se refugiam em nós mesmos, posicionando-nos acima do problema e do casal, como se o conflito não estivesse conosco. Sou indiferente quando ignoro o problema e o outro, como se eu não me importasse.

"A indiferença é uma forma de preguiça e a preguiça é um dos sintomas do desgosto. Ninguém é preguiçoso com o que ele ama ".

-Aldous Huxley-

A indiferença é uma forma de evitar, uma maneira de deixar a vida resolver o problema e não nós. Neste aspecto, Gottman novamente aludiu a que cada membro do casal é responsável por uma parte da solução do conflito. A indiferença seria uma maneira de não assumir o problema e, portanto, perpetuá-lo.

3. Crítica destrutiva

A crítica é destrutiva quando se torna um julgamento contra a pessoa e não para suas ações. Esta crítica desqualifica e ataca o outro, sem respeito pela sua pessoa.

É uma maneira desrespeitosa de expressar desacordo ou reclamação sobre algo que a outra pessoa faz, julgando suas ações através do que a pessoa sendo criticada é. Eles são confusos e usados, os termos "se você agir assim, você é assim", sendo muito destrutivo o julgamento emocional, de acusação e condenação que é emitido contra a pessoa criticada.

Gottman, escolhe aludir ao comportamento errado em vez da pessoa. Por exemplo: "Eu acho um pouco desconfortável que você sempre deixe seus sapatos no meio, você poderia deixá-los na sapateira? É isso aí, tudo é mais coletado ". Dessa forma, criticamos construtivamente o comportamento ou a ação da pessoa e não da pessoa. Caso contrário, poderia ser algo como: "Novamente os sapatos no meio, você é uma bagunça, você sempre deixa tudo no meio, você não tem escolha, quando você vai fazer as coisas direito?". Então, ao invés de atacar a pessoa, é melhor se referir ao comportamento que nos incomoda.

4. Desprezo

Trata-se de atitudes agressivas e falta de respeito, que são expressas diretamente contra o casal. Envolve gestos, palavras, insultos, ameaças, ofensas, ridicularização e humilhação que implicam uma atitude de superioridade por parte daquele que despreza.

O desprezado sente inferioridade e anulação de sua pessoa, porque é como se passasse por cima dele, para pisar e danificar o pequeno ego que pode permanecer intacto.

Estes são, de acordo com Gottman, as quatro atitudes que envenenam um casal e eles podem acabar para sempre com um relacionamento.

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