Por favor, não me deixe o esquema de abandono em terapia

Na terapia de esquemas de Jeffrey Young, encontramos, entre muitos outros, o curioso esquema de abandono. Antes de explicar o que é, você precisa começar definindo o que é um esquema.

Dentro da psicologia cognitiva, existem várias partes diferenciadas: pensamentos negativos, que são vozes telegráficas, intrusivas, negativas e rígidas; as crenças que são frases interiores, aprendidas na infância ou nas primeiras experiências da vida em que acreditamos firmemente sem questionar e que estão num nível mais profundo do que pensamentos negativos.

Finalmente, ainda mais arraigados são os esquemas, que são essas formas de interpretar o mundo de uma maneira global., É o que nos guia dia a dia. Os esquemas determinam nosso comportamento diário, tanto com nós mesmos, com os outros e com a vida em geral, como também aprendemos na infância..

Quando falamos sobre o esquema de abandono, nos referimos a uma forma particular de interpretação da própria vida, na qual a pessoa que sofre se sente muito solitária, embora na realidade não seja. O medo da rejeição, da não aceitação ou do abandono é tão grande que o comportamento deles é baseado na submissão, por um lado, ou agressividade, no outro..

Tanto de uma maneira ou de outra, essas pessoas acabam dando a razão para si e reforçando o esquema uma e outra vez. É assim que eles finalmente se deparam com esse temido abandono. Agora vamos nos aprofundar em como esse processo funciona.

A origem do esquema de abandono

Os esquemas são adquiridos de maneiras diferentes, mas todos eles têm em comum o fato de ocorrerem na infância e na primeira adolescência.. A criança percebe um abandono, seja porque um de seus pais faleceu, foi rejeitado ou separado de um de seus pais durante um longo período ou porque foi dado para adoção.

Além disso, parece que há também uma predisposição biológica para separar a ansiedade ou a dificuldade de estar bem na solidão..

Todos os seres humanos, como outros animais, precisam de figuras de apego seguras para nos lançar para explorar o mundo. A separação da mãe é uma questão vital para os recém-nascidos. A prole depende de suas mães e se um bebê perde sua mãe, é muito provável que acabe morrendo.

Do mesmo modo, as crianças, quando estão separadas de algum modo de seus pais - praticantes ou figuras de confiança em sua ausência - mostram comportamentos destinados a satisfazer sua segurança há muito esperada: eles choram, eles protestam, eles enfurecem ... É a sua reivindicação natural de ser cuidado porque se eles não o fizerem, eles não sobreviverão.

Portanto, a criança que se sentiu abandonada, desamparada, sem aquela base de proteção que eram seus pais, é muito provável que projete essa armadilha vital em seu futuro adulto..

Seu relacionamento com os outros será condicionado pelo medo de ser abandonado, desde que isso significaria voltar a reviver aquele trauma de infância que ainda não foi curado. Para que isso não aconteça, costumam adotar comportamentos submissos, negando-se às próprias necessidades; ou agressivo, com o objetivo de lutar contra esse possível abandono.

É verdade que o adulto "abandonado" não vê sua sobrevivência comprometida como acontece a uma criança, mas as pessoas que carregam esse fardo vital não podem deixar de experimentar os sentimentos de desolação novamente, como se suas vidas fossem perdidas, quando alguém os rejeita de alguma forma. Seu esquema é ativado e sua criança interior sofre novamente.

 O círculo vicioso do abandono

Se as pessoas que sofrem com essa armadilha vital não romperem com isso de qualquer forma, cada vez ela ficará cada vez mais forte e elas se verão imersas em um círculo sem saída.. O círculo começa quando eles se encontram com alguém: geralmente são pessoas muito enamoradas, destes que terminam com um par e um mês já estão com outro fazendo planos para o futuro.

Quando eles estão com essa pessoa, eles também estão pensando que ela vai acabar se cansando dele, que eles vão acabar deixando-o. Depois, há o medo de uma solidão que parece insuportável.

Esses pensamentos fazem com que se sintam tremendamente ansiosos, com muita pressão. Assim, eles mantêm uma atitude hipervigilante para que nada aconteça, por mínimo que possa colocar em risco o relacionamento..

Ansiedade leva-os a produzir comportamentos concebidos para evitar a rejeição. Pense que há pessoas que se tornam tão dependentes que estão dispostas a suportar tudo para que não as deixem. Outras pessoas se tornam célepicas e até agressivas para o mesmo fim, estabelecendo a ameaça como uma forma de proteção.

O resultado é que o casal acaba ficando cansado, o relacionamento se deteriora e em grande parte dos casos a pessoa com medo de abandono acaba sendo abandonada. Desta forma, confirma-se a crença de que aderiu a ela a condenação do abandono.

Para sair deste círculo é necessário romper com pensamentos e crenças negativas que vêm do nosso passado e que medeiam nossa maneira atual de nos relacionarmos. Trata-se de fazer o oposto do que o esquema está lhe pedindo e, desse modo, pouco a pouco, você fará com que a criança que vive no adulto não esteja constantemente tomando o controle de suas ações para evitar o abandono..

O abandono é a ferida que dura O abandono do nosso parceiro, nossos pais na infância gera uma ferida que não pode ser vista, mas se sente pulsando todos os dias ... Leia mais "