Por que nós caímos em dependência emocional?

Somos todos dependentes. Nós somos do momento em que nossas vidas começam. Estamos no ventre de nossas mães, em nossos primeiros gritos, nas primeiras quedas, durante as primeiras expedições por mundos desconhecidos. Estamos na seção prática e na seção emocional. Precisamos de outras pessoas para fazer atividades para nós, ou pelo menos nos dar algumas indicações para saber como fazê-las. Nós também precisamos dos outros porque somos seres sociais e ... especialmente emocionais. Então, somos necessariamente vítimas de dependência emocional??

Não há nada que possa nos causar um turbilhão de emoções como um ser humano. Pense no primeiro beijo, em uma reunião de anos de separação, em um abraço que finalmente acalma você. Respire, respire, respire.

Quando vencemos adolescência, após a tentativa de conquistar "fanfarrão" nossa independência, geralmente percebemos que isso não é possível, além de constituir uma utopia que não necessariamente tem que ser bom, porque as nossas necessidades mais básicas não necessariamente responder a ela. Pense em amor, carinho, até mesmo encontros ou desentendimentos.

Dependência emocional: um fato ou algumas cadeias

Então, Se a dependência emocional é natural, porque na psicologia é um ogro ser banido? Em parte porque a psicologia não deixa de beber das correntes sociais e estas são cada vez mais individualistas. Em parte porque esta dependência se torna negativa quando é fixada em uma pessoa específica que não é nós. Quando damos a outro a responsabilidade de lidar com os caprichos e desejos da criança e do jovem que carregamos dentro, e pensamos que esse outro é insubstituível.

Vamos ver um exemplo simples. Ana está fazendo algumas mudanças na decoração de sua casa e gostaria de trocar uma peça de mobília. Pesa demais para carregá-lo sozinho, então ele precisa da ajuda de alguém. Pode ser seu, estudar física e mecânica e construir um macaco com rodas que o ajudará com esse propósito. No entanto, temporariamente esta solução não é muito rentável para ela.

O mais lucrativo é que pessoas mais fortes do que ela o faziam. Ana pensa em seus filhos, mas acontece que eles não podem porque naquela semana eles estão de férias. Então ele pede ajuda de seus sobrinhos e estes encantados fazem-lhe o favor. Bem, Ana é dependente, mas ela não depende de seus filhos. Se eles não podem, ele é capaz de procurar ajuda de outra pessoa. Bem, com independência / dependência emocional acontece a mesma coisa.

Isso se torna perigoso quando é fixado em uma única pessoa e a responsabilidade de nosso estado emocional é carregada nele. É perigoso porque nos enfraquece e porque a longo prazo acaba o relacionamento. No entanto, o pior é que, antes do fim desse relacionamento, nós destruímos a nós mesmos usando todos os tipos de medidas desesperadas para manter a pessoa em que nós colocamos o destino de nossa felicidade.

Os quatro passos da dependência emocional

O caminho da destruição emocional - por dependência emocional - geralmente tem quatro etapas marcantes, que começamos a descer quando o medo da perda aparece. Um medo que na maior parte do tempo é infundado e que justamente contribui para tornar essa dependência mais forte.

"Se eu não poderia começar a sentir-se amado e necessário, se você recusar-se a pena de mim e cuidar de mim por misericórdia, se não mesmo tem que eu odeio, agora você tem que me notar, goste ou não, porque a partir de agora eu vou para tentar me fazer temer "

O primeiro passo consiste, para a pessoa dependente, em tentar tornar-se essencial para a pessoa de quem depende. Para mostrar tudo o que você trazer para a sua vida, em levantar estas contribuições e recalcarlas: "Se não fosse por mim ..." "Veja você que você vai fazer isso assim ..." "Você pode ir para encontrar lá fora, mas você não encontrará ninguém que faça isso para você como eu ".

O dependente também pode tentar se tornar uma garantia, um tipo de seguro, "Se você continuar comigo, isso nunca vai faltar" e nós procuramos que o outro, mesmo que por reciprocidade, fique conosco.

Nós descemos para o segundo passo quando o primeiro não funciona. Além disso, este segundo poderia continuar combinando com o primeiro. Nessa etapa a pessoa dependente se disfarça de vítima e tenta sentir pena. Em sua vida, as enfermidades cotidianas tornam-se tragédias reais que tornariam o outro desumano em caso de querer fugir ... precisamente nesses momentos. Além disso, essa é geralmente uma estratégia que o atendente sabe muito bem, já que ele provavelmente a usou antes para reivindicar atenção..

Os terceiro e quarto passos são paradigmáticos e com eles a pessoa dependente tenta se proteger do que mais teme, a indiferença.. Estes dois passos são intercambiáveis ​​e não necessariamente um é dado antes do outro, ou ambos são dados.

Além disso, os dois aludem a emoções primárias: uma a odiar, outra a temer. Diante do medo da indiferença, a pessoa dependente pode procurar ser odiada pela outra. É uma forma de auto-engano com o qual procura ter sentimentos que permaneçam, laços de conexão, presença na vida do outro ... mesmo que esteja criando ódio.

O quarto passo é o da ameaça. "Se tiver que sair, eu não sei o que posso fazer", "Se você desaparecer Eu não tenho mais razão para viver", "Se você decidir sair, eu lhe garanto que você nunca vai me ver" "Então não chore, quando nenhum ser " É o medo da perda que a pessoa dependente tenta infectar o outro. Esse medo é um engano, mas para o dependente pode funcionar perfeitamente como um substituto para o amor.

A pessoa dependente faz sofrer ... e sofre

De um jeito ou de outro, para o dependente sua própria dependência é geralmente uma tortura. Se algo é uma vítima é ter confiado seu destino e suas esperanças a alguém. Isso a força a se sacrificar para que alguém não saia, porque ela realmente sente que, se ela sair, ela perderá a vida. Muitas de suas frases são manipulação, mas abaixo delas há sofrimento que é verdadeiramente.

Infelizmente dependência emocional é difícil de admitir. Rótulos como os de pouco valor, fraqueza de caráter e até mesmo incapacidade intelectual estão associados a ele. No entanto, identificar essa dependência é o primeiro passo para reconstruir e entender que, embora nossas necessidades sejam únicas, as pessoas que podem satisfazê-las são várias e também geralmente de maneiras muito diferentes..

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