Quem discute muito para provar sua sabedoria mostra sua ignorância

Quem muito discute tentar provar sua sabedoria ou sua verdade universal, a única coisa que mostra muitas vezes é a sua ignorância. Porque inteligente não é quem vence os argumentos, inteligente é aquele que não os provoca e que por sua vez sabe como distanciar quando percebe que há batalhas que não valem a pena.

Está claro, portanto, que a arte de argumentar tem muito a ver com a personalidade de alguém. Da mesma forma, a forma como realizamos esse processo também está relacionada à educação recebida e à dinâmica familiar em que crescemos. Nestes micro-universos, que são tão variados quanto complexos, muitas vezes acaba integrando a crença de que quem mais grita é quem leva a razão.

"Mantenha a calma nas discussões, porque a paixão pode transformar erro em falta e verdade em descortesia"

-Herbert Spencer-

Aquele que discute poucas vezes faz para se aproximar de posições. Procura desarmar, você escuta para responder e não para entender, ampliando assim os mal-entendidos para criar uma atmosfera de negatividade e tensões acentuadas. Se, como crianças, vimos nossos pais travarem batalhas reais baseadas apenas na troca de rancores, entenderemos por que esse tipo de dinâmica cristaliza de geração em geração.

Ninguém nos inicia na arte de boas discussões, não há dúvidas. Tudo isso faz não é fácil administrar essas situações se a pessoa à nossa frente for nossa parceira ou um parente próximo. Porque quanto maior a proximidade emocional, maiores os efeitos colaterais e mais prejudiciais os arsenais de reprovações que podem ser enviados.

Propomos que você reflita sobre o assunto.

A teoria de 5% nas discussões de casal

Nós todos sabemos que as discussões mais complexas são aquelas que acontecem no nível do casal. É uma cena dura, amarga e intensa, onde as emoções estão próximas da superfície. O despeito, a teimosia de impor nosso ponto de vista enquanto sentimos a necessidade - um pouco desesperada - de ser compreendido, faz com que nossos argumentos nem sempre sejam tão claros ou construtivos quanto gostaríamos.

Na terapia de casais há uma teoria que nunca falha quando se trata de discussões. É a regra dos 5%. Dentro de todo esse pântano de tensões e diferenças convulsivas há sempre um pequeno canto onde podemos convergir. Reconhecemos que 5%, onde ambos concordamos, não significa, em absoluto, que devemos abandonar nossa posição em relação aos outros 95%..

É, por assim dizer, "um refúgio na ilha", onde o casal pode se sentar para chegar a acordos. Nós não podemos esquecer que O objetivo final em nossas discussões no nível do casal não é "ganhar", mas "construir". Algo assim só pode ser realizado através de uma Inteligência Emocional adequada, respeito e princípio de reciprocidade..

"Eu Estou ciente de que nossas dificuldades econômicas nos preocupam, mas acho que você deveria compartilhar seus pensamentos comigo e não fechar dessa maneira. Seu isolamento me dá um mau humor e eu também levo com você, eu sei. Nós dois alimentamos um círculo vicioso que deve terminar ".

4 fatores que destroem o relacionamento de um casal O relacionamento do casal é um elo que nos coloca em teste constantemente, desde que um contato íntimo é estabelecido, no qual todos os nossos medos emergem.

Quem quer que esteja certo perde tudo

Certamente você já sacudiu uma garrafa de refrigerante. Quando removemos o plug, o líquido dentro irá estourar, borrifando tudo. É o que acontece naquelas discussões acaloradas onde em apenas cinco segundos podemos perder tudo. Deixar-se levar por um instante de raiva pode nos levar a uma vida de arrependimento.

Emoções são como refrigerante. Se os conservarmos dia após dia depois de engolirmos e ficarmos calados, quando abaixarmos o rosto e engolirmos, chegará o dia em que, simplesmente, vamos explodir no pior momento.. Reagir a algo ao segundo traz efeitos colaterais. Também não é uma boa opção para ficar quieto e duradouro.

Propomos pensar sobre as estratégias que podemos realizar para gerenciar um pouco melhor as discussões.

A arte de discutir com serenidade e inteligência

Pode-se tentar manter a calma e dizer que não vale a pena. Porém, todos nós temos um "botão de alarme" que gerencia nosso sistema límbico. É uma estrutura cerebral que governa nossa essência mais instintiva e nos sussurra a de "Reaja, você está enfrentando uma ameaça".

• A chave para discutir com a inteligência não é permitir-se ser levado a esse estágio. Devemos evitar esse estágio em que nossa vontade permanece sob as rédeas do sistema límbico. Porque é quando a raiva, o despeito e a falta de controle aparecerão.

• Não deixe os argumentos se aquecerem. Ele prolonga os tempos de resposta, visualiza uma sala de luz branca e serena onde entrar de vez em quando para se distanciar, para ver as coisas claramente.

• No momento em que não há argumentos válidos para dar o passo para as queixas, é hora de parar. Nesta fase, toda a discussão vai de fazer sentido para se tornar uma batalha campal.

• Quem discute com desenvoltura, nitidez e construtividade esconde na realidade toda a aprendizagem anterior. Ele é alguém que gerencia suas emoções e que, acima de tudo, tem um bom autoconhecimento e total segurança em sua pessoa..

Sabemos que em nossa língua, a palavra "discutir" tem uma conotação negativa. Porém, há discussões que valem a pena realizá-las se com elas, através de acordos de respeito e atenção. Algo assim só é possível se ambas as partes investirem em um aspecto essencial: a vontade.

Não é o que você diz, mas como você diz, o que você diz e o modo como você diz, gera percepções e reações em outras pessoas. Você está realmente ciente da maneira como você se comunica? Ler mais "

Imagens cortesia de Jimy Liao, Quentin Gréban