Você sabe quais são as distorções cognitivas mais freqüentes nos casais?

Distorções cognitivas são esquemas de pensamento rígidos e errôneos que nossa mente usa durante o processamento de informações. Eles selecionam a informação que é servida, o modo como ela é processada e os resultados, na forma de pensamentos e emoções, desse processamento..

Existem diferentes tipos de distorções cognitivas e todas as pessoas as experimentam em algum momento de suas vidas.. Se as distorções aparecem na ocasião, elas não representam um problema. No entanto, se aparecem com frequência, geram problemas nas relações interpessoais, sofrimento psicológico e freiam o desenvolvimento pessoal..

Nos casais, é comum que as distorções cognitivas também deixem sua marca. Se as distorções vierem a dominar nossos pensamentos relacionados à convivência, amor ou casal, o relacionamento passará por um estágio de crise. Por ele, detectar distorções cognitivas que direcionam o processamento de informações na relação é fundamental para ganhar qualidade de vida e seja mais feliz.

Overgeneralization: uma vez é o suficiente

A supergeneralização ocorre quando um ou dois incidentes isolados servem para formular declarações ou regras globais. Um exemplo de overgeneralization seria: Se meu parceiro se esqueceu de comprar algo que eu pedi, da próxima vez que eu precisar de um favor, eu não vou pedir porque eu acho que "ele sempre esquece tudo que eu pergunto a ele".

O problema mais importante da supergeneralização é que ela transforma a pessoa que a possui em um juiz que emite sentenças o tempo todo. E deixa o membro julgado sem a capacidade de mudar, porque se um erro significa que sempre vamos cometer erros, por que tentar agir de forma diferente??

Uma estratégia útil para superar a supergeneralização é procurar dados que contradigam a regra global. Por exemplo, se você acha que seu parceiro esquece tudo o que você pergunta, seria bom procurar exemplos de situações em que você se lembrou do que pediu. É sobre isso que você treina sua capacidade de se questionar e, assim, ser mais objetivo em relação às informações sobre as quais você confia para chegar a uma conclusão..

"A maior descoberta da minha geração é que um ser humano pode alterar suas vidas alterando suas atitudes"

-William James-

Extremismo: os óculos graduados que ampliam tudo

Essa distorção é observada quando uma experiência é percebida sob um filtro que exagera grandemente certos recursos ou características. Durante a fase de paixão do casal, é comum que as pessoas filtrem o resultado de seus encontros usando o extremismo. Ambos transformando um pequeno detalhe em algo fantástico, como uma pequena falha em algo catastrófico.

O extremismo também é observado em casais que não estão acostumados a ter discordâncias ou que discutem pela primeira vez. Quando confrontados com uma situação em que não atingem um ponto de vista comum, o desacordo é vivido como algo que não pode ser superado e que será um obstáculo para o crescimento do relacionamento.

Exemplos dessa distorção cognitiva seriam: "Eu não posso suportar que você não concorda comigo" ou "Eu peguei ele em uma mentira boba, mas isso não importa, é terrível que ele mentiu para mim". Uma ferramenta para combater o extremismo é enriquecer nosso vocabulário emocional, buscando um meio termo para o que queremos expressar..

Personalização: quando sentimos o centro do universo

Esta distorção cognitiva está por trás das situações em que a pessoa se sente responsável pelo humor ou comportamento do outro. Por exemplo, pensamentos como: "Com certeza veio do trabalho de mau humor porque eu não enviar uma mensagem ao meio-dia" ou "como eu fui toda a tarde com os meus amigos, agora eu voltar para casa e de mim".

A personalização gera um sentimento de responsabilidade excessiva pelo bem-estar dos outros. Porque a pessoa atribui a si mesma uma importante capacidade de controle sobre as emoções que seu parceiro pode experimentar.

Um exercício prático para combater a supergeneralização é desenhar um círculo e distribuir 100% de responsabilidade pelo que aconteceu entre todas as possíveis causas. Deixando de lado apenas a responsabilidade que você acha que tem sobre o fato em questão.

Rótulo negativo: quando você tem nota para tudo

Consiste em definir o outro de maneira negativa, desqualificante e global. A marcação negativa faz com que características negativas sejam identificadas no casal em praticamente todas as esferas da vida. Alguns exemplos de rotulagem negativa seriam: "É um egoísta ainda ver futebol enquanto eu falo", "é muito inconsiderado, está sempre falando sobre si mesma" ou "parece bobagem, difícil de entender o que eu estou dizendo a você, não é inteligente"

O problema mais importante dessa distorção cognitiva na relação é que, se não for controlada, pode levar (psicólogo John Gottman abaixo) em um dos quatro cavaleiros do apocalipse prevendo separação: desprezo. A classificação negativa da pessoa com quem temos um relacionamento nos faz potencializar uma imagem negativa dele ou dela. E assim, eles aumentam o desconforto emocional, raiva e raiva.

Raciocínio emocional: se eu me sinto assim por algo é

O raciocínio emocional faz com que procurem causas externas aos sentimentos e que se entende que, se estamos errados em qualquer situação, isso significa que a situação é ruim e que algo / alguém é responsável por isso..

Essa distorção cognitiva no casal faz com que as emoções sobrecarreguem a pessoa e as decisões são tomadas exclusivamente dependendo do estado emocional. Um exemplo de raciocínio emocional seria: "Estou triste, me sinto abandonado porque ele não me enviou uma mensagem durante todo o dia " .

Decidir exclusivamente com base em como nos sentimos não é positivo, porque baseamos nossa decisão em algo efêmero e em mudança como emoções. A relação do casal precisa de continuidade e compromisso de longo prazo, e estes não podem ser baseados em impulsos emocionais do momento.

Para combater o raciocínio emocional, é essencial distinguir entre como nos sentimos e como objetivamente a situação é. Esforçar-se para observar o que acontece de fora e não, da emoção que nos invade. Refletir sobre o conselho que damos a um amigo na mesma situação é um exercício de distanciamento psicológico para combater o raciocínio emocional..

"O amor, por mais cego que seja, impede que os amantes vejam o absurdo engraçado que cometem" -William Shakespeare-

Leitura da mente: um poder sobrenatural perigoso

A leitura da mente faz a pessoa mostrar uma atitude defensiva em resposta ao que ele pensa que o outro está pensando. Essa distorção cognitiva no relacionamento do casal também nos faz agir de acordo com as informações que "supomos" e não de acordo com as informações que realmente "temos"..

Alguns exemplos de leitura da mente seriam: "Embora eu teria dito que ele não se importa de ficar em casa, eu sei que ele está com raiva", ou "Meu parceiro me cumprimentou na minha promoção no trabalho, mas eu tenho certeza que você acha que não merece isso".

Para combater essa distorção, é essencial deixar claro que, muitas vezes, nós mesmos não temos certeza do que nos acontece, sentimos ou pensamos. É impossível saber com certeza o que o outro pensa. Mesmo conhecendo muito uma pessoa, é muito difícil saber exatamente o que você pensa.

Uma máxima para combater a leitura da mente é "pergunte antes de adivinhar". Questione-se e pergunte sobre o que você sabe sobre o seu parceiro e o que você acha.

Ao entender melhor como sua mente funciona, você está dando o primeiro passo necessário para quebrar seus limites. Se você trabalha todos os dias para combater distorções cognitivas que aparecem em seu relacionamento, você vai se sentir seus próprios pensamentos, livre de preconceitos e de viver a sua relação com a plenitude prontos.

Como as distorções cognitivas nos afetam? Distorções cognitivas ou erros de pensamento são pensamentos distorcidos sobre a realidade que nos rodeia. Eles determinam como nos sentimos. Ler mais "