Você sabe o que caracteriza a co-dependência emocional?

A codependência é um vício da dependência de outra pessoa, Isso pode ocorrer tanto nos relacionamentos em casal quanto na família: por exemplo, entre mãe e filha. Assim, independentemente do contexto, nas relações de dependência acentuada, o dependente sente que precisa do outro, assim como precisa do seu coração, para continuar vivendo. Nós falaríamos sobre uma dependência psicológica na qual a parte emocional é muito envolvida.

Nesse sentido, a dependência vai além do mero desejo de estar ao lado de alguém. Tem a ver com pensar que o outro é essencial ou insubstituível para se sentir bem: sua presença é condição necessária para que isso aconteça.. É uma necessidade que deve ser satisfeita de qualquer forma, por mais específica e específica que leve à felicidade..

A dependência emocional muitas vezes anda de mãos dadas com o comportamento invejoso, manipulação ou posse da pessoa amada, o que acarreta o desgaste do último, o que acaba deixando o relacionamento e tornando a crença irracional do real dependente; a saber: Sem você não sou nada. 

Em outras ocasiões, o que acontece é que não é apenas um membro do casal que está ligado ao outro, mas ambos são dependentes, apenas de uma maneira diferente. Entramos, nesse sentido, no que vem a ser chamado de co-dependência emocional. O que acontece em um relacionamento co-dependente é que há um membro dependente cuja felicidade depende, em última análise, de seu parceiro estar do seu lado e não abandoná-lo. Por outro lado, o outro membro do casal, também é dependente, mas a dependência de seu parceiro.

Codependência ou altruísmo?

Para entender melhor um ao outro, a pessoa dependente precisa de seu parceiro e o codependente precisa proteger, cuidar, ajudar e se preocupar com o bem-estar de seu parceiro. É certo que empreender ações de cuidado para com o casal é extremamente necessário para manter a relação à tona, mas enquanto eles são feitos altruisticamente, por amor a essa pessoa e não para alimentar uma dependência subjacente.

Os comportamentos que derivam da codependência, a única coisa que eles geram é o fortalecimento da dependência entre ambos e o fato de preencher lacunas internas que não foram adequadamente atendidas na infância..

É como se vigiar a segurança do outro, protegê-lo excessivamente ou cuidar dele como se ele não tivesse os recursos para fazê-lo de alguma forma capacitar o casal co-dependente. e fortaleça sua auto-estima. Além disso, esse modo de agir é a água que sacia a sede do dependente, de modo que as peças do quebra-cabeça acabam encaixando perfeitamente e gerando dependência para serem reforçadas com frequência..

Um círculo vicioso tóxico é criado dentro do relacionamento: a felicidade de uma pessoa depende da outra pessoa e, por sua vez, a felicidade da segunda depende da necessidade de apego da primeira pessoa. Pode parecer estranho, mas estudos nos dizem que é assim que alguns casais são formados ou sobrevivem.

Qual é o resultado final dessa dinâmica? O casal co-dependente nunca experimenta uma relação saudável e satisfatória, mas sim o sofrimento e o sentimento de vazio dentro do relacionamento tornam-se protagonistas. No raro caso em que a relação é mantida ao longo do tempo, ambos têm que suportar um desconforto tremendamente intenso, pois acabam perdendo sua própria identidade..

Sintomas e características da co-dependência emocional

Embora a pessoa protetora pareça forte, a verdade é que não é assim. Na realidade, em comportamentos de cuidado o casal encontra a única maneira de cuidar da sua autoestima. Então, se você quiser saber mais sobre os sintomas da co-dependência emocional, continue lendo:

Auto-estima brilha pela sua ausência

Como dissemos antes, os co-dependentes costumam ter baixa autoestima, que tentam substituir pelo senso de utilidade que pode ter impacto em saber que são valiosos para os outros, neste caso para o parceiro..

Em muitos casos, essa falta se origina em um padrão de apego ansioso que começou a se formar na infância, na relação que ele estabeleceu com suas principais figuras de referência. Nesse sentido, é fácil recompensá-la apenas quando ela fez o lago para eles; a partir daí é como ele aprendeu que o seu valor só dependia do que ele era capaz de contribuir para os outros.

Eles procuram controlar a outra pessoa

Como sua auto-estima depende da necessidade da outra pessoa por eles, eles tendem a usar a manipulação e o controle como um meio de que "sua vítima" não escape. Quer dizer, para se sentir valioso e útil, eles precisam que a outra pessoa continue a manter seus comportamentos dependentes e isso só pode ser assegurado controlando o casal.

Outra estratégia comum para manter a dependência do outro é minar sua auto-estima. Sim, faça o outro se sentir inválido ou inútil, de modo que ele precise de alguém para vir ao resgate. É quando ela aparece, aparentemente de uma forma altruísta e sacrificial.

Eles temem a independência do outro

No momento em que eles percebem que a outra pessoa empreendeu alguma ação mais independente, como tomar uma decisão sozinha, eles entram em pânico e tentam restabelecer essa situação. Portanto, não é incomum que eles saiam o que eles estão fazendo para ajudar a outra pessoa e continuar a manter sua posição superior como protetora da outra.

Eles temem que o outro consiga por si mesmo e perceba que ele realmente não precisa da ajuda de ninguém ou que há outras pessoas, além da pessoa co-dependente, que podem ajudá-lo..

Eles se tornam obcecados com o casal

Em suas cabeças, o casal é um foco de supervisão constante. Dessa forma, eles se tornam obsessivos, acabam se perdendo e acreditam que facilitar a vida do parceiro é a única missão da qual podem obter bem-estar. Também, se eles cometerem um erro nesse sentido, dificilmente o perdoarão e a frustração os inundará.

Eles têm muita necessidade de aprovação

A aprovação dos outros é um reforço universal e, em muitos casos, uma fonte de informações válidas para avaliar nosso desempenho, mas quando colocamos toda a nossa auto-estima no julgamento que os outros podem emitir, temos um problema. Neste sentido, Os codependentes têm uma grande necessidade de aprovação, que tentam cobrir sem muitas vezes importar o formulário. E quem melhor para dar uma prova imediata do que a pessoa dependente?

Eles se sentem responsáveis ​​pelas emoções do outro

Embora saibamos que as emoções das outras pessoas não nos pertencem, muitas vezes podemos nos sentir responsáveis ​​por como os outros se sentem. Não é estranho, fomos educados a esse respeito. "Não faça o pai ficar com raiva", "Se você fizer isso, a mãe vai ficar triste".

No entanto, esse pensamento é muito mais marcado em pessoas co-dependentes: eles acreditam que o outro é certo ou errado, dependendo de como eles agiram.. Assim, em muitas ocasiões eles acabam carregando responsabilidades que não correspondem a eles ou com culpa por algo que nunca esteve em suas mãos..

Eles costumam censurar o casal

Por um lado, eles precisam se sentir úteis para ajudar seu parceiro ou outra pessoa em seu ambiente que depende deles. No entanto, no momento em que faz algo que contradiz esse padrão, eles tendem a reprová-lo ou reprová-lo como uma estratégia para fazer o outro se sentir mal e mudar seu comportamento. São usuais nesse sentido, expressões do tipo: "Com tudo o que faço por você e assim você me paga", "Você não sabe o que eu sacrifico por você", "deixei tudo para te fazer feliz", etc..

O conceito de co-dependência emocional foi criado expressamente para classificar todas aquelas pessoas que manifestaram distúrbios emocionais como resultado de seus parceiros sofrendo de um distúrbio relacionado à substância. Como, por exemplo, dependência de drogas ou alcoolismo. Dada esta variabilidade, no presente, um padrão de personalidade deste tipo de pessoa não pode ser claramente definido..

No entanto, as características descritas neste artigo nos permitem identificar algumas características importantes dessa co-dependência emocional. Além de todos eles, outros menos chamativos, mas particular desta pobre adaptação são os negligência pessoal e auto anulação; juntamente com uma confiança muito baixa e auto-estima. E o fato de essas pessoas geralmente têm um história de relacionamentos românticos, pessoais e / ou sentimentais caracterizados por sua toxicidade.

Identificado com alguma das partes? Embora esta forma de agir no casal possa nos surpreender, é mais comum do que podemos imaginar. Portanto, se você se sentiu identificado, analise o que está falhando, dê uma chance à sua autoestima e ouse experimentar um relacionamento saudável.

Referências bibliográficas

Mellody, P., Wells, A., Miller, K., Codependência: o que é, de onde vem, como sabota nossas vidas. Aprenda a enfrentá-lo. Paidós Ibérica. 2005.

Mazzarello, R., Estudo sobre codependência e sua influência em comportamentos de risco psicossocial. Universidade de Barcelona.

O que é co-dependência? Você sabe o que é co-dependência? Neste artigo você vai descobrir se você é ou já foi codepediente e como você pode sair dele Descubra! Ler mais "