Famílias narcisistas fábricas de sofrimento emocional

Famílias narcisistas são verdadeiras teias de aranha. Neles, parte de seus membros, especialmente crianças, estão presos nos fios do sofrimento emocional. Nessas dinâmicas, há sempre alguém que coloca suas próprias necessidades diante daquelas do resto, erguendo assim um poder absoluto. Esse poder, em muitos casos, serve para boicotar e manipular com um único propósito: ser nutrido, reconhecido e validado em todos os níveis..

Aqueles que cresceram em um ambiente disfuncional com esse tipo de características geralmente coincidem quando se trata de refletir uma realidade: "Ao ar livre todos achavam que minha família era perfeita, mas de dentro das portas vivíamos um inferno". Não é fácil sair dessas situações e, embora esses tipos de links muitas vezes tenham suas próprias impressões digitais e suas particularidades, poderíamos dizer que, em essência, as famílias narcisistas compartilham vários pontos em comum..

O mais característico é, sem dúvida, a existência de um conjunto de regras tácitas muito específicas que crescem dentro desses lares tóxicos e, sobretudo, patológicos. São normas que são criadas em torno de uma pessoa e onde o resto é vetado a qualquer direito, qualquer reconhecimento. Então, É comum que as crianças não tenham acesso emocional aos pais, permaneçam intocadas e sujeitas a maus tratos silenciosos. e permanente.

Por outro lado, É muito comum que todos esses tipos de dinâmica sejam silenciados para sempre nos ramos da nossa árvore genealógica.. De fato, no momento em que a criança já convertida em adulto finalmente consegue sair desse ambiente degradante, é comum o pai, a mãe ou ambos se qualificarem como um "filho mau" por abandoná-los, por ousarem cortar esse vínculo..

A criança que vive ou vive em uma família narcisista não tem facilidade em demonstrar o abuso sofrido, a falta emocional ou o dano psicológico sofrido. Aos olhos dos outros, a família dele era perfeita ...

Famílias narcisistas e "bodes expiatórios"

Sara tem 20 anos e estuda psicologia. Há um ano ele não mora mais com os pais e agora, de longe, tenta reconstruir sua vida. Tome perspectiva e reconstrua fragmentos internos para superar o passado e tentar avançar. Sua ferida está concentrada naquela família narcisista com a qual ele cresceu e onde o jogo de forças começou e foi compartilhado entre ambos os pais..

Seu pai sofreu algum tipo de transtorno de personalidade. Ele sabe agora graças a seus estudos; No entanto, ninguém jamais se atreveu a recomendar que ele fosse a um profissional pedir ajuda. Ele não fez isso porque o contexto em que ele viveu fez seu possível distúrbio narcisista tremendamente funcional. A razão? Sua mãe foi a peça instrumental, mas também uma vítima mais, alguém que cedeu a cada uma das suas necessidades e que nunca foi capaz de colocar qualquer limite.

Sara, por outro lado, era o "bode expiatório", ela a tela de projeção de um pai narcisista, o receptáculo de suas frustrações, fracassos e sua raiva. Sua irmã mais velha, no entanto, era o "filho de ouro", isto é, aquela figura que o narcisista usa para moldá-la à sua própria imagem e que, por algum motivo, considerava que ela era dotada de melhores talentos do que Sara; a situação o afetou tanto que ele chegou a pensar que havia algo "defeituoso" nele.

No entanto, deve-se dizer que, embora o "bode expiatório" tenha a pior parte das famílias narcisistas, o "filho de ouro" também não está em melhor posição. Sobre ele ou ela altas expectativas são colocadas que o sofrimento também é mais do que garantido.

Dinâmica comum em famílias narcisistas

Desenhado o retrato, podemos supor que não é fácil deixar esses ambientes. Não é porque o fato de ter crescido neles supõe ter integrado muitos mandatos, muitos esquemas e retórica destrutiva que criam um impacto considerável na mente infantil. Estas seriam algumas dessas dinâmicas.

• Sua família é a melhor, não conte ao mundo exterior o que acontece. A família narcisista cuida muito da imagem. De fato, uma de suas mensagens mais repetidas é que "não temos problemas, somos uma família perfeita".
• Disfunções parentais. Se numa família normal, o objetivo dos pais é nutrir emocionalmente as crianças, oferecer-lhes segurança, afeto e educação, nas famílias narcisistas as crianças têm apenas uma obrigação: alimentar os pais.
• Falta de comunicação efetiva. Esses dados são muito característicos. O tipo mais comum de comunicação nas famílias narcisistas é o triangulação. Ou seja, a informação nunca é direta e um claro comportamento passivo-agressivo baseado em tensão e desconfiança é aplicado. Por exemplo, no caso de Sara, nossa protagonista, toda ordem, desejo ou comentário emitido por seu pai virá a ela através de sua mãe, que atuará como intermediária e usará todos os seus esforços para conseguir que Sara obedeça..

Como sair de um ambiente formado por uma família narcisista

Mark Twain escreveu em seu livro Huckleberry Finn, o que nós não temos que nos definir pelas feridas sofridas pelos nossos sistemas familiares. Em um canto do nosso coração há sempre um pedaço do nosso próprio ser que permanece tão "otimista" quanto vital, e isso deve nos permitir fugir do "nada absoluto" para a felicidade..

Para conseguir isso, para sair do ambiente estéril e venenoso que as famílias narcisistas supõem, nunca é demais refletir sobre essas dimensões..

• Entenda isso alguém com uma história de comportamento narcisista não costuma mudar facilmente. No entanto, existem terapias para isso, mas há muito poucos que dão o passo para admitir que há algo neles que não está certo.
• Vamos tentar não nos sentirmos culpados pelo que nossos parentes narcisistas podem ou não fazer. Vamos colocar as proteções cognitivas o suficiente para não chegar ao ponto que Sara chegou, e chegar a pensar que há algo "que não está certo em nós".
• Falar sobre suas emoções ou como você se sente é inútil contra um narcisista, é inútil. Nós podemos deixar mais danificados. Portanto, nos limitaremos a usar frases como "Eu entendo o que você me diz, mas eu não vou permitir isso ...", "você deve entender que você não tem o direito de ...", "Eu te pergunto a partir de agora ...". Nós devemos estabelecer limites com assertividade.
• Encontre aliados em sua família ou em seu ambiente social, pessoas que possam entender e apoiar você.
• Distância Pon da família narcisista. Agora, colocar a distância nem sempre significa quebrar todos os vínculos, mas sim ser claro sobre quais situações podemos lidar, o que podemos tolerar ou com que frequência as veremos..

Para terminar, viver em um ambiente onde os princípios emocionais são distorcidos não é saudável ou tolerável, ainda menos se nesse contexto disfuncional houver crianças. O mais comum é que, quando chegam aos adultos, são aquelas pessoas que não conseguem dizer "não" ou entendem que têm todo o direito de estabelecer limites, dizer o que querem, o que precisam e o que não vão tolerar..

Então nós temos essa informação muito presente.

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