Eu me comprometi com você, não com a família política

Pode-se escolher a pessoa com quem passar o resto da vida, mas não as pessoas que o acompanham. A família política e os amigos do casal podem se tornar um problema no relacionamento a ponto de causar a ruptura. Além do que podemos pensar, este é um problema recorrente em muitos casais e você tem que saber como gerenciar e delimitar.

Assim, uma frase mais que comum que justifica as más relações ou a distância que é criada com os parentes políticos é "não me comprometi com sua família, mas com você". No entanto, devemos saber que quando nos comprometemos com alguém, também o fazemos com o mundo ao seu redor. Nós não somos obrigados a conviver com as pessoas desse mundo, mas a tentar manter um relacionamento cordial.

"Todas as famílias felizes se parecem umas com as outras; mas toda família infeliz tem uma razão especial para se sentir infeliz ".

-Leon Tolstoi-

Por outro lado, que nos damos bem ou mal depende de vários fatores, porque se há algo que todos nós sabemos é que cada família é um mundo. Uma coisa é viver a centenas de quilômetros de distância dos sogros e cunhados e algo muito diferente é compartilhar a mesma casa ou estar a dois quarteirões de distância.

Da mesma forma, outro fator de relevância também é determinado pelo relacionamento que temos com nossa própria família. A Universidade de Lisboa, por exemplo, publicou um estudo em Jornal de Estudos da Família  onde ele explicou que, em média As mulheres geralmente estabelecem um vínculo mais estreito com a família do marido. Essa ligação pode ser uma grande fonte de felicidade quando é compartilhada e cuidada, mas, por outro lado, a proximidade também aumenta a probabilidade de atrito..

São aspectos curiosos que mostram mais uma vez essa dualidade que às vezes sofremos nesta série de dinâmicas familiares.

É obrigatório escolher?

Sempre que falamos sobre a família política, é comum ver o atrito típico entre uma mulher e sua sogra. Os estereótipos geralmente mascaram outras realidades mais profundas e reveladoras, como o fato de Algumas pessoas chegam a um relacionamento com um lastro já arrastado: uma história familiar de conflitos ou divergências. Outros, pelo contrário, podem mostrar um apego excessivo, o que dificulta a manutenção de um compromisso satisfatório e maduro..

A pior situação que podemos enfrentar é quando o casal ou a família pressiona a pessoa a escolher entre um dos dois "lados" que se formaram. Não nos atrevemos a dar uma solução única para este conflito, uma vez que requer uma análise profunda de cada situação, mas podemos dizer algumas coisas.

Mesmo depois desse momento crítico, as coisas podem ser redirecionadas. Não é estranho que as pessoas que propõem a eleição o façam como corolário, como uma maneira de exigir mais atenção ou ganhar algum espaço na frente da outra parte. Se eles tiverem sucesso, eles vão retirar sua reivindicação sem maiores complicações.

Por outro lado, quando há uma eleição deste tipo sobre a mesa, muitas vezes há um longo caminho de disputas por trás que não foi conhecido por redirecionar a tempo. Como dissemos antes, você pode dar mil situações, vamos ver abaixo quais são as mais comuns.

Pais e controladores superprotetores

Barbara Oudekerk, psicóloga da Universidade da Virgínia em Charlottesville, realizou um estudo em que foi mostrada O impacto que os pais controladores e superprotetores podem ter em nossos relacionamentos adultos é imenso. Tanto é assim, que é comum que alguém acabe escolhendo parceiros emocionais de acordo com os gostos da família. Ou, pelo contrário, eles vêm para quebrar ou colocar distância de certas pessoas seguindo esses mandatos familiares invisíveis, mas persistentes..

Assim, um fato mais do que recorrente é a necessidade de que esses pais continuem implantando uma atitude superprotetora, controladora e, em alguns casos, até ditatorial em relação aos filhos.. É complicado, portanto, que o casal da pessoa que tem esse pai se sinta confortável. Imagine o que pode significar planejar férias e que um dos pais se opõe ao plano, o expressa abertamente e tenta sabotá-lo usando estratégias psicológicas (por exemplo, chantagem emocional)..

Por outro lado, devemos considerar que os pais intrometidos não têm muito efeito a menos que as crianças consentam. Normalmente, quando os problemas sérios ocorrem é quando pais e filhos não amadureceram. Assim, um quer proteger e outro para ser protegido. Caso contrário, serão as crianças que se distanciarem dos pais quando perceberem que, embora com boas intenções, estão se intrometendo em sua felicidade..

Da mesma forma, Seria falso acreditar que um mau relacionamento com a família política é sempre culpa dos pais e mães. Há casos em que a pessoa que não faz bem é o casal. Passequando há filhos e não querem que eles compartilhem tempo com seus sogros sem uma razão justificada. Ou quando há festas marcadas e não utiliza estratégias psicológicas nobres para que sempre celebrem com sua família.

É possível se dar bem com a família política?

Exceto em raras exceções, a resposta é sim. Não há razão a priori que nos impede de nos dar bem com a família política, Agora, é verdade, como dissemos antes, que há pessoas que tornam mais difícil do que outras.

Para simplificar, vamos nos colocar ao lado de um casal que decidiu que é hora de fazer apresentações em família. Conhecer a família política pode causar tensão porque as pessoas assumem que estão enfrentando um contexto de avaliação.

Esta interpretação do contexto pode desaparecer e com isso a ansiedade, ou não. Há meninos que já compartilharam a mesa e a toalha de mesa com seus "sogros" muitas vezes e ainda estão com medo de que a qualquer momento o pai de seu parceiro leve a espingarda para uma caminhada. Entenda isso como uma brincadeira, mas também como um retrato do que às vezes acontece em uma escala menor.

Se esse sentimento nunca desaparece, é muito complicado que exista uma boa relação entre um casal e "sogros". já que ninguém gosta de estar continuamente em um contexto no qual ele se sente avaliado.

Nesta situação, a maioria dos nossos comportamentos são artificiais, não nos sentimos. Em uma estrutura como essa, a comunicação sincera e aberta, fundamental para a resolução de um conflito, é muito difícil..

Um mau relacionamento

Assim, e no caso de ter um relacionamento com a família política algo tenso e com algum outro desacordo de confronto por meios, o ideal seria resolvê-lo o mais rápido possível e não deixar essa situação se tornar crônica. Nestes casos Acontece que as duas partes acabam acumulando tensões excessivas e o mínimo sempre acaba saltando as diferenças e problemas. 

Em situações como esta, a pessoa que está no meio tem um papel muito desagradável. De ambos os lados ele tem que ouvir as coisas das pessoas que ele não gosta e que o deixam triste. Se a situação melhora ou piora, isso dependerá muito das nossas habilidades sociais e capacidade de gerenciar as diferenças..

Não é uma obrigação, colocar uma cara bonita toda vez que eles vão comer em casa ou odiá-los em segredo, mas aprender a aceitar que essas pessoas estavam na vida do seu parceiro por muito tempo..

É realmente possível se dar bem com a família política??

Para responder a essa pergunta, talvez seja bom se colocar na "calçada oposta". Isso significa que você gostaria que seu parceiro fizesse você escolher entre sua família ou ele / ela? Como você gostaria que fosse na família aos domingos, festas de aniversário ou feriados de dezembro? O que aconteceria se o seu parceiro dissesse que ele não apoia seus pais??

É bom ser objetivo e assumir que todos nós temos qualidades e defeitos. Não podemos esperar que outros mudem, se não fizermos isso primeiro. Então, Se a família do seu parceiro não é o "ideal", aprenda a identificar as coisas que são positivas (todos nós temos algo para enfatizar).

Além disso, se você realmente ama seu parceiro, talvez deva saber que, para cuidar desse elo, você precisa saber como enfrentar a adversidade. Fazê-lo da melhor maneira, sem dúvida, nos ajudará a crescer em nosso relacionamento e seguir em frente com maior solvência.

 Que coisas posso fazer para me dar melhor com meus sogros??

Podemos aceitar a família do nosso parceiro de tal forma que parece que nos "casamos" com eles? Os extremos nunca são bons. Nem que eles estejam presentes nem no nosso quarto ou que nunca os vemos. Além do carinho que você tem por eles, o casal deve ser suficientemente "impermeabilizado" para não permitir que terceiros interfiram nas decisões e na vida como um casal.

Porém, há algumas dicas para você se dar bem com elas e que nem tudo é uma batalha campal, uma discussão ou um silêncio tenso, assim como uma tarde ou noite ruim:

Definir limites

Primeiro, você deve definir certos limites. Sabendo o que você pode e não pode aceitar quando você visita a família do seu parceiro ou eles vão para sua casa. Torna claro desde o início quais são essas barreiras intransponíveis.

Com quem você vai falar sobre esse assunto?? É com o seu parceiro, claro, com quem você deve marcar esses limites. Você pode ter confiança suficiente para conversar diretamente com as pessoas envolvidas, mas isso nem sempre é uma boa ideia. Alguns podem ser bastante suscetíveis e gerar problemas adicionais. Tenha cuidado.

Não force a escolher

Não coloque o seu parceiro "entre a espada e a parede", forçando-o a decidir entre a sua família ou você. Todos nós temos o direito de manter nossos links. Além disso, os pais são pais e isso não muda por nada.

Se a situação se tornar insustentável, não compartilhe tempo juntos, mas não force o seu parceiro a desistir dele, a menos que esteja doendo.

Coloque-se no lugar

Outra maneira de conviver com a família política é pensar em quem temos a seguir, não em nós mesmos o tempo todo. Isto quer dizer que Se você tiver que ir comer com seus sogros, faça isso para a felicidade de seu parceiro. Será um detalhe que provavelmente valorizará.

Tente ser você mesmo

Não seja alguém artificial tanto quanto possível. Seus "sogros" não deixam de ser pessoas com interesses, necessidades e muito desejo de que sua filha tenha o melhor.

Se você é você mesmo, seu parceiro irá reconhecê-lo mais nos momentos que você passa com seus sogros e liberará um maior senso de felicidade. Se você é uma pessoa feliz e, nesse momento, é a pessoa mais amarga do planeta, é difícil para o seu parceiro reconhecê-lo como a pessoa por quem ele está apaixonado e, por extensão, transmiti-lo aos pais.. Vamos tentar, portanto, trabalhar cada um desses aspectos.

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