Eu não quero que você me ame muito, eu quero que você me ame bem

Querer muito, mesmo que nos custe acreditar, nem sempre é sinônimo de querer ser bom, porque a quantidade, às vezes, não anda de mãos dadas com uma autêntica qualidade afetiva e relacional. O amor não é suficiente quando o respeito não é alcançado, e nem tudo vale a pena e tudo deve ser perdoado em nome de uma paixão às vezes destrutiva e alienante..

Aaron T. Beck, um dos psiquiatras com maior peso dentro dos corpos da terapia psicológica cognitivo-comportamental, explica isso em seu livro "Com amor não é suficiente". Em cada uma de suas páginas, podemos ver a reflexão de muitos dos nossos pensamentos e comportamentos: em essência a maioria de nós ainda está ancorada na ideia eterna de que o amor pode fazer tudo, que é essa energia incombustível que tudo cura e resolve.

"O amor autêntico torna possível o paradoxo de dois que se tornam um sem deixar de ser dois"

-Erich Fromm-

De fato, supor que não é suficiente que "eles nos amam tanto" para ser realmente feliz é algo bastante desanimador, não há dúvida. No entanto, o mesmo acontece com outras dimensões: nem o talento é suficiente para alcançar o sucesso, nem o dinheiro é a chave e a ponte direta para essa felicidade tão esperada e sonhada..

A vida é cheia de nuances que às vezes nos desesperam; outros nos desconcertam e, muitas vezes, nos colocam em um estado de desamparo absoluto. Querer muito nem sempre é um reflexo da boa vontade. Isso é algo que devemos entender o mais rápido possível para saber como reagir, deixe de lado as idealizações tristes e seja capaz de construir relacionamentos mais fortes, mais satisfatórios e maduros.

Quando queremos muito, mas queremos muito

Muitos de nós escolhem certos casais porque nos dizemos que estamos tão cansados ​​que "é a pessoa certa, aquela que nos convém, aquela que poderia nos fazer felizes". No entanto, a realidade é bem diferente, porque, como sabemos mais ninguém "escolhe" quem se apaixona, amor, como paixão, não é escolhido. Chega e devasta.

Pouco a pouco afundamos em um turbilhão de emoções, sensações e idealizações que tornam essa relação algo quase celestial, e dizemos a nós mesmos e aos outros "que nosso amor é mágico, transbordante e sem fissuras". Quase sem perceber, chega aquela abnegação onde não há fronteiras, o "eu vivo só para você" e aquela feliz codependecia onde nos amamos e onde o que é seu e o que é meu é aniquilado para dar forma a um "o que é nosso", onde as identidades são dissolvidas.

É necessário ter em mente que esses supostos amores celestiais, que não conhecem as condições, são os mais perigosos. Porque amor autêntico está acima do terreno e precisa de condições, sim, você quer fronteiras e fronteiras para salvaguardar, você quer espaços privados para respeitar e harmonias para manter em equilíbrio adequado.

Quando o amor é dado em excesso e reivindicado da mesma forma, pode se tornar tirânico e aparecer as seguintes dinâmicas que agora detalhamos

As 4 armadilhas do amor dependente e do amor nocivo

Os co-dependentes amam derivar, mais cedo ou mais tarde, em uma série de práticas que devemos saber reconhecer não apenas para saber como nos defender delas, mas também para evitar praticá-las por nós mesmos..

• A armadilha do "tudo ou nada". Amando muito e amando mal, nos transforma sem perceber em extorsionistas profissionais. A dedicação mútua (para muitos) deve ser total e absoluta.

• A armadilha de "deveria". Sempre chega um momento em que um dos dois membros (ou ambos) começa a cair na obsessão de pensar continuamente "O que você deve fazer e o que você não faz" a outra pessoa Se ele não fizer isso, ele realmente não me ama, se eu fizer isso, ele / ela deve fazer isso por mim..
• A armadilha da culpa Esta estratégia é, sem dúvida, uma das mais comuns nestas teias de aranha relacionais. Projetar o sentimento de culpa no casal para fazê-lo se sentir mal "negligenciando" o outro ou machucando-o sem perceber, é muito comum.

• A armadilha da imaginação catastrófica. O amor obsessivo, dependente e tóxico é muito propenso a imaginar coisas infundadas e desconfiadas. Sua suspeita de ser traído ou enganado pode se tornar persistente.

O amor não é uma batalha de poder, mas um esforço para entender Quando não há esforço para entender no casal um círculo vicioso de atenção excessiva é produzido para o que se quer mudar do outro. Ler mais "

Me ame linda, me ame livre mas com você

Há pais e mães que adoram seus filhos, que os amam com loucura, com devoção abnegada e sem medida ... Eles os amam muito, mas eles os amam mal. São amores sufocantes que cortam asas, que frustram a infância, extinguem sonhos e até a capacidade de atingir uma maturidade segura e feliz.

"Quem sabe amar realmente, sempre vence"

-Hermann Hesse-

Em um nível de casal, quase a mesma coisa acontece. Não devemos morrer de amor ou sofrer por isso, não devemos permitir que abdique de nós mesmos ou nossa auto-estima em favor do outro. Nós devemos ser exigentes e dizer que "Eu não quero que você me ame muito, eu quero que você me ame".

Por outro lado, algo de que todos estamos cientes é que poucas coisas são tão importantes quanto excitantes como nos conhecermos amados sem limites e de maneira excessiva. É uma maneira de reafirmar o "eu", é nos sentirmos injetados por uma energia transbordante que nos move e nos pega. No entanto, devemos ser cautelosos e sempre manter uma cabeça fria, porque o amor tem limites e estes estabelecem a sua integridade, a sua dignidade e a sua felicidade.

Se a qualquer momento um desses pilares estiver danificado, é hora de deixar aquela gaiola de barras de ouro.

Imagens cortesia de Kenn Kim.

Deixe-se ser amado, porque o bom amor não faz mal Deixe-me amar você, porque o belo amor não faz mal ou magoa, porque o amor que é real e autêntico sempre vale a alegria, nunca a dor. Ler mais "