Por que eu não tenho o casal que eu quero?

Mais cedo ou mais tarde, todos nos fazemos as mesmas perguntas. Quem sou? Para onde eu vou e com quem? ... O segundo corresponde à escolha de nossos amigos, mas também de um casal. Que "estar com o casal que eu quero "é um desejo compartilhado pela maioria das pessoas.

Um dos problemas é que viver em companhia já é uma decisão muito importante que merece uma análise prévia. Embora tenhamos dado grandes passos nesse sentido, a sociedade continua a supor que todos nós gostaríamos de viver como um casal e que, se não formos bem sucedidos, é porque não somos qualificados ou atraentes o suficiente..

Por que eu não tenho o casal que eu quero? é uma das grandes questões de muitas pessoas, fruto de seus fracassos nos relacionamentos anteriores.

Como você gostaria que seu parceiro fosse??

A desejabilidade social nos faz sentir inclinados a mostrar o nosso melhor rosto para o amado. No nível do cérebro, uma substância chamada feniletilamina é produzida. Esta substância é um neurotransmissor desempenha funções muito importantes, como aumentar a nossa motivação para colaborar ou inibir a sensação de fome.

Assim, podemos definir a desejabilidade social como a necessidade do indivíduo que passa por um experimento para se dar bem com o experimentador, fazer o que é suposto ser feito ou favorecer de alguma forma o resultado experimental que é dado os pesquisadores estão interessados. Isso, em um nível experimental.

Em um nível prático, assume algo como tente ficar bem com todos ou dar a nossa melhor imagem, inventando ou até mesmo fingindo. Mas na escolha do parceiro há outros fatores.

Não apenas elementos psicológicos são misturados. Existem também alguns mitos ou crenças falsas. Essas crenças estão relacionadas ao casal e pela força da repetição elas se tornam uma realidade que confunde relacionamentos.

Crenças falsas influenciam a busca pelo casal que eu quero

Essas crenças vão da vida em comum à sexualidade, amor, convivência com as crianças ... e mais. Não há uma única lacuna em nossas vidas onde os mitos estão ausentes. Infelizmente, nossa ignorância lhes dá mais aparência de verdade.

Alguns exemplos desses mitos seriam os seguintes: "Se o nosso amor é verdadeiro, o sexo entre nós será sempre maravilhoso", "Eu serei o melhor amante que você já teve", "O amor no casal pode e perdoa tudo".

Mais exemplos a este respeito: "Se eu não sinto inveja no meu relacionamento, eu realmente não amo essa pessoa", "A dureza é um dos traços masculinos mais valiosos", "Nós não podemos separar, nós pertencemos um ao outro! ".

O mito da meia laranja

A existência da laranja média não deixa de ser um mito. Traz mais consequências negativas do que positivas. A busca por metade significa que estamos incompletos. Suponha que precisamos de alguém para ser feliz.

No final, a existência de um meio laranja implicaria que somos seres fragmentados. Nesse caso, seria responsabilidade do casal cobrir nossas expectativas e deficiências.

O mito da laranja média nos faz acreditar que o trabalho do outro é completar. Portanto, se o nosso parceiro estiver incompleto, seremos responsáveis ​​por fazê-la feliz. Em seu esforço para nos completar, é provável que o casal que eu quero acabe nos deixando ainda mais incompletos.

Todo mundo tem o casal que eles querem ter

Esta afirmação pode ser muito categórica e dramática. E é que emocionalmente temos dificuldade em conviver com alguém na vida sexual, psicológica, social, econômica, espiritual, familiar, etc..

A vida é cheia de escolhas e muitas vezes escolhemos reclamar constantemente por não termos o parceiro que queremos. Vamos fazer um teste: pense naquelas coisas que são um problema para você em seu relacionamento. Certamente esses problemas se devem a "não queremos perder o que temos" ou "ansiamos por aquelas coisas que não temos". Não é um truque de mágica, não. Corresponde à resposta da maioria das pessoas.

Por que às vezes eu me queixo por não ter o casal que eu quero?

Reclamar sobre não ter o parceiro que queremos está relacionado a vários fatores. Eu irei listar alguns deles:

• A aprendizagem de nossa família de origem, isto é, os modelos aprendidos em nosso ambiente mais próximo.
• Nossas deficiências afetivas.
• Quando estamos em um casal, sendo incapazes de pensar como um casal. Predominância do egoísmo de um dos dois membros.
• Para o caminho para explicar as coisas que acontecem em nossas vidas. Culpamos os outros por nossas escolhas e não somos responsáveis ​​por nossas decisões.
• Muitas vezes temos muito medo de ser responsáveis ​​por nós mesmos. Estamos dedicados a tentar resolver os problemas dos outros.
• Colocamos nossas expectativas de felicidade no casal, quando esta é uma tarefa puramente pessoal.
• Nenhuma pessoa que se sinta insatisfeita consigo mesma pode ser capaz de viver junto como um casal. Mesmo oferecendo condições favoráveis, fixará sua atenção nas características negativas.
• Os padrões de beleza psicológicos, sociais ou culturais me fazem questionar a conveniência de estar com meu parceiro.
• Se idealizarmos o casal, quebrando essas expectativas, sofreremos verdadeiramente "Quanto mais alto voamos, mais a queda dói".

Casais ideais são baseados em aparências. São pessoas que tentam esconder sua condição de seres humanos e se refugiam no aspecto. A desejabilidade social também desempenha um papel importante aqui.

Como vemos, há vários fatores que nos fazem reclamar por não ter o casal que queremos. No entanto, não vamos esquecer que os casais verdadeiros existem. Eles são carne e osso. Em sua mochila viaja sua história de vida, explicou com seus hobbies, sonhos, medos e ilusões. Exatamente como você.

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