Os conflitos do casal

O ser humano é um animal gregário, precisa se relacionar com os outros e seu ambiente.

Nos relacionamentos interpessoais, podemos abrir uma seção separada para unir os relacionamentos. Nós nos encontramos em diversas ocasiões na consulta, pessoas afetadas psicologicamente por um intervalo, por serem incapazes de encontrar estabilidade em seus relacionamentos, porque se envolvem em seus parceiros criando modelos viciantes de relacionamento, porque são incapazes de iniciar um relacionamento por causa do medo isso gera ... Então, neste artigo de PsychologyOnline, vamos apresentar a partir de uma perspectiva psicológica, conflitos de casal.

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1. Fatores e variáveis ​​em conflitos de casal
2. Variáveis ​​que influenciam relacionamentos amorosos:
3. Conflitos de casal
4. Comunicação
5. Lazer e tempo livre
6. Expectativas, crenças sobre o relacionamento e como interpretar o outro como gatilho do conflito
7. Infidelidade
8. Ciúme
9. Relacionamentos Dependentes

Fatores e variáveis ​​em conflitos de casal

Em nossos relacionamentos interpessoais, nossas experiências passadas e presentes influenciam. Consequentemente, percebemos novos eventos da mesma maneira que os antigos: se eu falhei na maioria dos meus relacionamentos, se eu me juntei aos meus parceiros, me anulando como pessoa, se tenho conflitos constantes no meu relacionamento ... nesses casos, quando estou enfrentando Em uma situação semelhante, os mesmos medos voltarão a mim como nos tempos anteriores.

Existem diferentes variáveis ​​que nos afetam tanto na escolha do casal quanto no enfrentamento dos problemas que surgem.

Às vezes, essas informações que determinam os relacionamentos que uma pessoa pode ter e a maneira como elas têm que enfrentar conflitos passam completamente despercebidas. O primeiro passo para poder resolver com eficácia uma situação de conflito é Conheça cada fator e perceba o quanto você pode influenciar o relacionamento. Conhecimento é o primeiro passo para mudar e resolução de conflitos.

Variáveis ​​que influenciam relacionamentos amorosos:

Felix Lopez Sanchez nos fala sobre os componentes de um relacionamento amoroso

Eu desejo:

É percebido como a necessidade de buscar satisfações sexuais, fantasias sexuais, desejo de abraçar e acariciar, desejo de ser abraçado e acariciado ...

Atração:

A atração supõe o desejo, mas basicamente orientada para o objeto do desejo. Isso implica que alguma pessoa ou estímulo concreto (real ou fantasiado) “valor erótico”

Apaixonar-se:

É a soma do desejo e atração. A paixão, embora vivida e sentida como uma experiência única e individual, é expressa em percepções, sentimentos, fantasias e comportamentos, que muitas vezes têm grande semelhança em pessoas diferentes no amor, embora também existam grandes diferenças individuais..

Entre outras variáveis ​​que influenciam as relações de casal, é necessário falar sobre auto-imagem ou o que é o mesmo, conceito que temos de nós mesmos:

Quando uma pessoa não fica em pé sozinha, ele pode achar que a outra é a que a mantém, usando-a como o único ponto de apoio em sua vida. Sem ele ele cairia, pelo qual ele precisa dele para o seu “sobreviver” diariamente, gerando então relações patológicas ou viciantes.

Da mesma forma, se a nossa auto-imagem é baixa, nossa capacidade de iniciar relacionamentos é reduzida, produzindo medo e insegurança. No que diz respeito às relações já estabelecidas, mas que podem ter conflitos de comunicação, lazer, paixão ..., a auto-imagem também está relacionada no sentido de que, se não nos vemos como pessoas aceitáveis, dificilmente podemos acrescentar força ao nosso relacionamento..

A importância de ANEXO

Shaver e Hazan (1987) considere que “o processo do amor pode ser entendido a partir dos padrões de apego que são formados na infância e são mantidos ao longo do ciclo da vida.”.

A história e o estilo de apego estão relacionados à experiência amorosa que os adultos têm nesse sentido: experiência de amor mais positiva no caso de pessoas que têm uma história de apego mais positiva e um estilo de apego mais seguro.

O anexo é um padrão relacional relativamente estável que acaba sendo conformado em um desses três tipos fundamentais:

• ACESSO SEGURO: está associado a relacionamentos positivos e confiáveis. Com mais autonomia prévia, melhor seleção de casais, ideias mais realistas e favoráveis ​​sobre amor, intimidade e comprometimento mais fáceis, mais satisfação no vínculo, melhor intervalo.
• ATAQUE ANSIOSO: está associada a relacionamentos dependentes e continua a precisar de confirmação de que alguém é amado, dificuldades de autonomia, busca e seleção apressadas, medo de não ser amado, medo de perda e ciúme freqüente, idéias contraditórias sobre o amor, dificuldade em romper.
• ATAQUE EVITATIVO: Está associado a relacionamentos desconfiados e distantes. Com pseudo autonomia emocional, medo da intimidade, dificuldade de estabelecer relações, relações com pouca intimidade, dificuldade de manifestações afetivas, idéias pessimistas sobre o amor, aparente facilidade de ruptura, insegurança camuflada.

Conflitos de casal

Eles aparecem quando nos dois membros há duas motivações de caráter oposto, mas de igual intensidade. Eles são a base de mal-entendidos do relacionamento e são, de longe, a causa da insatisfação, frustração e fraqueza e até a perda do casal, se não forem bem resolvidos..

Existem algumas áreas de conflito que aparecem mais constantemente, como a distribuição de tarefas domésticas, que provocam argumentos e situações desagradáveis, mas que geralmente não levam à ruptura..

Existem outras fontes de conflito que são baseadas em aspectos mais profundos do casal e são aquelas que podem gerar problemas mais sérios. Estas derivam do desacordo no modo de perceber a intimidade, o grau de compromisso e paixão.

Manter a satisfação no relacionamento exige um grande esforço de ambos os lados bem como o uso de certas habilidades que auxiliam o bom funcionamento das mesmas (comunicação, respeito, cumplicidade, paixão ...).

Comunicação

É quase desnecessário mencionar que Boa comunicação é a base de um relacionamento satisfatório. A comunicação nem sempre é verbal, pois o casal também olha, toca, sorri (comunicação não verbal).

Em uma situação na qual queremos comunicar algo, o modo ou a maneira de emiti-lo, como o outro o recebe e o conteúdo dessa mensagem são fundamentais. Assim, encontramos maneiras diferentes de se comunicar e algumas delas eles não são exatamente positivos.

“A coerção”: é uma forma de comunicação onde apenas as nossas próprias necessidades são levadas em conta, tornando a outra vida muito difícil no sentido de que suas necessidades não são levadas em conta e tentando alcançar a submissão ou o cancelamento da outra..

Isto é assim porque o membro do casal que cede não o faz porque considera que o outro está certo, mas para evitar a discussão e as ameaças. Em conclusão: escapar de um conflito.

“Respostas emocionais negativas”: “são aquelas palavras, gestos, ações, etc., que são experimentadas como desagradáveis: gritos, ameaças, humilhações, sarcasmo ... e que em muitas ocasiões é o que mantém fundamentalmente unido a um casal

Entre as formas ou formas positivas de se comunicar nos encontramos de acordo com Liberman:

• Expressões verbais: elogios, elogios, palavras afetuosas, elogios ...
• Comportamentos de afeto: fazer carinho, segurar a mão, escovar a bochecha ...
• Ações que tornam a vida do seu parceiro mais fácil ou mais agradável: tente não fazer barulho, acorde-o, prepare uma refeição que ele goste, faça um presente ...

Lazer e tempo livre

Um dos conflitos mais frequentes nos relacionamentos é o perspectiva diferente de ambos os membros para organizar seu tempo livre e atividades sociais.

Pode ser que ambos tenham sido levados por a rotina diária, embargados por seus respectivos empregos e tarefas diárias e que se esqueceram de como se divertir. Ou porque todos procuram a sua própria diversão, independentemente do seu parceiro e / ou vice-versa: passam a vida juntos e não se relacionam com mais ninguém. Também acontece frequentemente em casais jovens que, quando têm filhos, o ponto de vista sobre como organizar atividades sociais é diferente, já que um membro do casal pode querer se concentrar apenas no cuidado da criança (deixando a área social de lado) e o outro tenta planejar o próprio horário de um casal.

Seja como for, a pessoa como um indivíduo independente tem suas próprias necessidades e é difícil adaptá-los e combiná-los com seu parceiro. Por exemplo: se eu tenho a necessidade de ficar em casa nos finais de semana porque eu realmente quero e aproveito, isso não me causa nenhum problema, é mais, me traz felicidade. Mas como uma pessoa independente. Agora, se eu mantenho um relacionamento onde o outro precisa e gosta de sair nos finais de semana e não me apetece, há um conflito de interesses.

A maneira de resolver este conflito e a importância ou relevância que o casal dá dependerá da recursos emocionais, comunicação, empatia... de cada membro

Expectativas, crenças sobre o relacionamento e como interpretar o outro como gatilho do conflito

As idéias que cada membro do casal faz em referência à sua vida em comum, à sua coexistência, às suas perspectivas de futuro ... às vezes são ponto de conflito já que pode acontecer que os 2 integrantes do casal não o vejam da mesma forma.

No entanto, tudo isso se refere às idéias que cada membro tem sobre qual deve ser sua relação para que seja totalmente satisfatório. “o que deveria ser e o que realmente é”, sendo uma fonte de inúmeros conflitos no caso em que os membros não percebem da mesma maneira. Vamos nos referir acima de tudo a como cada membro do casal pode interpretar os problemas que lhes ocorrem.

As interpretações desses motivos são o que chamamos atribuições. Quando seu parceiro, por exemplo, não pega a mesa depois de comer, você pode pensar que: ele é uma pessoa egoísta que sempre pensa em si mesmo e nunca leva você em conta ... Se você mudar essa abordagem e achar que ela não é egoísmo, mas em sua casa ninguém lhe ensinou e é realmente uma falta de “aprendizagem”...., A reação em relação ao outro é completamente diferente.

Infidelidade

Em um relacionamento de casal, apenas os fatores internos da mesma influência (habilidades de comunicação, expectativas futuras, comprometimento ...), também existem fatores externos que o influenciam diretamente: estresse pessoal e de trabalho de cada um dos membros, a rotina, problemas relacionados ao meio ambiente como família e amigos ...
Nestes momentos onde a relação pode ser emocionalmente mais baixa, pois esta série de conflitos externos e internos do casal é quando o casal está mais vulnerável (mais provável que coisas negativas aconteçam).

É essa vulnerabilidade que pode acionar outra pessoa no relacionamento e, em seguida, aparecer infidelidade

Ciúme

O ciúme patológico eles são acompanhados por sentimentos intensos de insegurança, autopiedade, hostilidade e depressão e são frequentemente destrutivos para o relacionamento.

No caso do ciúme, há uma forte relação com a auto-estima. Se eu parecer forte e seguro e Eu tenho uma alta auto-estima, não vou depender do meu parceiro estar sempre comigo para me sentir bem Desde que eu me apoio, eu estou cheio de muitas outras coisas, no entanto, se o meu relacionamento melhorar, eu me sinto inseguro e a única maneira de preencher o meu parceiro é estar sozinho comigo, eu vou escolher pressionar e depender desta exclusividade para se sentir completo.

Os ciúmes Eles são baseados em crenças irracionais: sim eu penso “Meu parceiro nunca pode me deixar porque ele sabe que, se ele fizer isso, vai me causar muita dor, e é por isso que ele seria uma pessoa ruim”, Eu estou usando um pensamento irracional.

Relacionamentos Dependentes

Numa situação de relacionamento de casal, um conflito (problema) pode ocorrer, o que faz com que o casal tome duas decisões: ou trabalhar em conjunto para resolvê-lo ou quebrar o relacionamento (Às vezes é um único membro do casal que toma a decisão de sair).

Mas pode acontecer que um dos membros do casal opte por negar a evidência desse conflito, ou se incremente constantemente sempre que houver algum problema. Se esta situação de autoincriminação é perpetuada, então há uma desigualdade de papéis no relacionamento, onde um tem mais poder que o outro. Aquele que tem menos poder, fica ligado ao outro, produzindo então um relacionamento viciante desde esse “precisa do outro” de uma maneira doentia e é capaz de cancelar e negar provas apenas por estar com ele.

O resultado final é que a personalidade do dependente é anulada na personalidade dominante, que pode ou não estar ciente do que faz.

Entre os relacionamentos dependentes encontramos:

1. Vício em amar: Pia Mellody Ele nos fala sobre esta doença, que consiste naqueles afetados atribuindo um tempo desproporcional ao seu relacionamento e um valor acima de si para a pessoa a quem eles são viciados, às vezes de maneira obsessiva. Eles mantêm expectativas irrealistas quanto à consideração positiva e incondicional da pessoa a quem são fisgados. Eles são negligenciados e subestimados enquanto estão no relacionamento.
2. DEPENDÊNCIA EMOCIONAL: Jorge Castelló Define-o como "um padrão de necessidades emocionais não satisfeitas desde a infância e, agora que estamos mais velhos, procuramos satisfazer através da busca de relações interpessoais muito próximas". É um transtorno mal-adaptativo que só ocorre com o sujeito de que depende, e é por isso menos generalizado que o anterior, embora não menos grave..
3. CODEPENDÊNCIA: Sirvent, É definido como a relação especial que é estabelecida entre uma pessoa que vive com um viciado em drogas (geralmente um alcoólatra, mas também pode ser outra droga). Essas pessoas superprotegem e justificam todos os comportamentos do adicto, por mais aberrantes que possam ser.
4. BIDEPENDENCE: De acordo com Mª Cruz Ribas Reguero, é “o conjunto de atitudes, comportamentos e afetos que afetam uma pessoa dependente de uma droga e outra pessoa ao mesmo tempo.