Por que ainda estamos em um relacionamento tóxico

É inegável que estamos todos muito feridos pela ruptura de um relacionamento, e ainda dói mais se quem decide se separar é a outra pessoa. Não me refiro, neste artigo, à separação pela morte, porque, embora seja uma ruptura igualmente dolorosa, geralmente não é concebida como um abandono, em qualquer caso, um abandono involuntário, e nisso podemos encontrar certo consolo. Vamos nos referir à ruptura quando alguém decide nos deixar voluntariamente. Neste artigo da Psicologia Online, vamos responder à pergunta de por que ainda estamos em um relacionamento tóxico.

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1. As principais causas pelas quais continuamos em um relacionamento tóxico
2. O medo da solidão, uma das causas mais comuns
3. O medo da perda
4. Como saber se uma função não funciona
5. Superando uma relação tóxica após a ruptura
6. Por que é difícil esquecer um relacionamento tóxico
7. Saia de um relacionamento tóxico e entre em outro relacionamento: NÃO
8. Amar a si mesmo para sair de um relacionamento tóxico
9. Como superar uma ruptura de forma saudável

As principais causas pelas quais continuamos em um relacionamento tóxico

Cada ruptura implica uma perda e quando falo de perda refiro-me ao perda de alguns hábitos. Nos agarra o medo da mudança, Nos sentimos inseguros de alguma forma. A formação de hábitos é um valioso mecanismo de adaptação que acelera nossas vidas. Os estereótipos que compõem o nosso comportamento nos permitem ganhar tempo e nos concentrar em atividades mais complexas, que exigem o uso do nosso pensamento.

Quando uma situação atrapalha o estereótipo comportamental, um fardo da ansiedade isso nos faz sentir desconfortáveis, irritantes. Nesse sentido, quando um relacionamento acaba, tende a mudar muitas coisas em nossas vidas, a quebrar hábitos de convivência, desde o mais radical, que geralmente é mudança de residência, até qualquer outro costume, como dormir em outra cama, não compartilhe um café da manhã ou não assista TV juntos.

É lógico que esta situação nos desestabilizar por um tempo e até mesmo nos levar à depressão. Mas, ¿o que acontece se continuamos em um relacionamento insano ou nos apegamos a uma pessoa que não nos ama, sem aceitar uma ruptura que parece definitiva?

Talvez o relacionamento não tenha sido tão longo a ponto de formar muitos hábitos de convivência; mesmo assim, o que vou expor é igualmente válido para qualquer intervalo, independentemente do tempo ou idade dos membros do casal. Posso até dizer que agarrar-se caprichosamente a um relacionamento que não funciona não depende diretamente do tempo que vivemos juntos ou da idade, como veremos mais adiante..

O medo da solidão, uma das causas mais comuns

Se você quer saber por que ainda estamos em um relacionamento tóxico, temos que fazer um exercício de introspecção e sinceridade. Uma das razões pelas quais não terminamos o relacionamento pode ser que tenhamos medo da solidão.

Quando o nosso parceiro nos propõe terminar, Somos agredidos pelo medo da solidão, não ter ninguém para nos proteger, para perder o que “pertence a nós”. Estas são necessidades básicas ou primárias, que surgem logo após o nascimento e que constituem a base para a autoconsciência da criança. São necessidades de segurança ou proteção e de filiação ou aceitação social (afeto, pertencimento e amizade). Essas necessidades devem ser satisfeitas pelos pais, outros adultos próximos à criança e, por fim, por outras crianças. A criança é indefesa e, portanto, precisa de alguém para cuidar dele, protegê-lo, ao mesmo tempo em que lhe dá carinho, o aceita e lhe concede um lugar preferencial dentro do grupo familiar..

Durante o primeiros dois anos de vida, a criança é fundiu-se com o seu ambiente, como se ele fosse apenas um com seus arredores, incluindo os objetos aos quais ele tem acesso e sente que pertencem a ele. A criança não pode se livrar de seus brinquedos, separar de sua mãe, ir a lugares desconhecidos, pois isso gera grande ansiedade. Em um mundo que ainda é estranho para ele e no qual ele não consegue se reconhecer como alguém diferente, uma idéia disso começa a se conformar com o que está mais próximo dele. Não é até que o três anos que começa a ser percebido como um entidade independente, com suas próprias necessidades e qualidades, e exige um tipo diferente de tratamento. Comece a construir auto-estima na criança, espontaneamente, a partir das avaliações dos outros. A criança primeiro se torna consciente da outra e só mais tarde se torna consciente de si mesma. É por isso que é muito importante para ele, nesta fase, o reconhecimento e aprovação dos outros.

Entre os quatro e seis anos de idade, a criança conformar sua própria identidade das coisas, pessoas e situações do seu ambiente: “Isto é meu”, “Eu sou assim”, “Minha família é assim”, etc. Isso dá à criança um status social, desde que exista psicologicamente, em relação aos outros. À medida que sua posição se consolida e sua autoestima se fortalece, a criança começa a desenvolver, entre seis e doze anos, habilidades para resolver os problemas da vida de maneira racional e efetiva, permitindo-lhe maior adaptação e independência..

Espera-se que a partir do adolescência, uma auto-estima saudável, permite-lhe passar para o estágio do que ele chama de psicólogo americano G. Allport, esforço ou luta própria, onde será apto a estabelecer metas, ideais, planos, vocações e demandas. O culminar da luta em si seria, de acordo com este autor, a capacidade de dizer “Eu sou o dono da minha vida” (1).

Qualquer dificuldade na maturação do eu mantém a pessoa fixa nos estágios infantis, procurando substitutos das primeiras figuras paternas, de modo que satisfaçam as necessidades de proteção e aceitação, as quais ele ainda não conseguiu transcender. É claro que a pessoa não é culpada dessa falta de maturidade psicológica, que depende, fundamentalmente, de fatores educacionais, cujas origens estão na falta de recursos psicológicos que os adultos têm para lidar com essas primeiras necessidades da criança. As atmosferas superprotetoras, autoritárias, rejeitivas, repressivas e humilhantes estão moldando o núcleo inconsciente do estilo de vida de um futuro adulto dependente e inseguro que identifica o afeto com a posse.

Este aqui precisa se reconhecer através do outro, coloca a pessoa em um estágio primário de auto-estima. Quando estamos em pares, nos identificamos com a outra pessoa, como um mecanismo compensatório ou de autodefesa. É o que se conhece na psicologia como uma projeção. Projetamos no outro nossas qualidades positivas e negativas, nossos desejos e necessidades e até nossa culpa e vergonha. É claro que a projeção ocorre quando não conseguimos amadurecer emocionalmente, quando insistimos em permanecer escondidos atrás de “máscara”, que impede o acesso ao nosso verdadeiro eu. Quando queremos que outro assuma para nós o que somos e não estamos dispostos a aceitar. Quando nós responsabilizamos o outro pelo nosso comportamento.

O medo da perda

Outra causa pela qual continuamos em um relacionamento tóxico é geralmente o medo da perda. Nos identificamos com o que temos, com o que acreditamos que temos, como a criança antes dos três anos de idade. Seu pensamento concreto o impede de generalização. A criança tem dificuldade em se livrar do que o cerca, porque nisso ele encontra sua própria identidade. É um egocentrismo natural para a primeira infância, mas arcaico para a vida adulta. Este fenômeno também foi chamado S. Freud, fixação.

Desta forma, uma das idéias que proponho neste artigo é que a causa de não aceitar uma ruptura e apegar-se a um relacionamento insano é fique emocionalmente infantil. Na psicologia, esse comportamento foi identificado como a síndrome de Peter Pan ou a pessoa que nunca cresce. Não querer deixar ir significa a necessidade de se proteger da insegurança, do medo de não ser amado ou aceito, de uma identificação com fatores externos, de uma extensão de nós mesmos nos outros..

Até que evoluamos para necessidades mais elevadas, continuaremos fazendo com que a satisfação das necessidades psicológicas básicas dependa de outras, a saber, proteção, pertencimento e autoestima, segundo a pirâmide de necessidades proposta pelo psicólogo humanista A. Maslow..

Como saber se uma função não funciona

Agora que você sabe por que ainda estamos em um relacionamento tóxico, é importante analisarmos o momento em que temos que perceber que, na verdade, o relacionamento vai mal.

Algum tempo atrás eu li um livro de auto-ajuda intitulado “Se estiver quebrado, não conserte”, dos cônjuges de Behrendt, consultores da série norte-americana Sexo em Nova York (2) O livro tem um título muito sugestivo, porque insta a abandonar as esperanças de retornar, após uma ruptura de casal. As pessoas inventam uma série de justificativas, desculpas para evitar assumir projetos de mudança pessoal, para não aceitar que, quando alguém decide romper um relacionamento, eles tiveram tempo suficiente para pensar sobre isso, algo parou de funcionar ou nunca funcionou. A ilusão de que algo pode se tornar diferente torna um plano de reconquista muito frustrante, colocando-o em uma situação indigna e humilhante. Nós sitiamos a pessoa, clamamos, imploramos a ele que retorne, com a secreta esperança de que a decisão tomada pelo outro seja reconsiderada.

Um relacionamento não funciona quando ou ambos perdem a motivação para continuar juntos. Isso nos leva a uma ruptura ou separação por qualquer motivo, não importa qual argumento seja usado. Lembre-se de que um relacionamento envolve comunicação entre duas pessoas. Ambos devem responder à necessidade de troca. Se um dos dois não está motivado para essa troca, o relacionamento deixa de fazer sentido, deixa de ter futuro. Se algum de vocês não quiser mais ficar junto, é melhor continuar a jornada separadamente. Diz Osho: “O amor é como uma brisa. Logo vem. Se está lá, está lá. De repente ele se foi. E quando ele se foi, ele se foi. O amor é um mistério, você não pode manipulá-lo.” (3)

No artigo que eu intitulei “¿Por que não podemos ser felizes??”, expressou que a relação emocional que estabelecemos com nossos pais na infância marca nossa vida futura (4). Portanto, tendemos a procurar casais que reproduzirão a maneira como nos comunicamos e satisfazemos as necessidades de nossa infância. Neste artigo, argumento que quando alguém tende a se apaixonar por pessoas que acabam desprezando, abandonando ou sendo infiéis, é porque se estabelece uma conexão, em um nível inconsciente, que o abandono é uma maneira de expressar amor..

Por exemplo, se éramos crianças abandonadas ou rejeitadas por nossos pais, surge um mecanismo de defesa em vista da necessidade de aceitação e afeição. A criança precisa sentir que seus pais o amam, portanto, o sentimento de abandono passa a ser interpretado como uma forma de amor. Incorpora a crença de que a pessoa que o abandona, no fundo, o ama. Essa ideia pode levar a não aceitar a ruptura como uma expressão de que o amor acabou. Pelo contrário, torna-se uma desculpa para abrigar falsas esperanças. A pessoa sente “amado” desta forma, e insiste em propiciar um falso bem-estar.

Alguns livros de auto-ajuda se concentram em dar recomendações práticas para superar a ruptura, sem dar explicações psicológicas muito profundas. Se nos aprofundarmos nos mecanismos que levam a pessoa a agir dessa maneira, podemos facilitar a conscientização porque este comportamento viciante ocorre, em vez de reforçar os mecanismos compensatórios, que levam a pessoa a continuar enganada, sem ultrapassar essa etapa.

Algumas das recomendações normalmente oferecidas para “superar” os efeitos da ruptura Eles são: “Você mereceu alguém melhor”, “Esse relacionamento não valeu a pena, você vale muito mais”, “Depois de um tempo isso vai acontecer”, “Você sempre encontrará quem está disposto a realmente amar você”, “Não ligue ou procure seu ex-parceiro por um tempo, mantenha sua autoestima”, “Você deve aprender a amar a si mesmo”. Todas essas apreciações, embora visem aumentar a auto-estima e a segurança da pessoa, não visam ao fortalecimento desses processos, mas, ao contrário, reforçam os antigos mecanismos que hoje mantêm a pessoa ligada à relação que acabou.

Superando uma relação tóxica após a ruptura

Eu não acho que dizer que o ex-companheiro não valeu a pena, e que valemos muito mais do que ela, ou que devamos nos dar o nosso lugar, fortalecer nossa autoestima. Colocar-nos em um falso lugar de superioridade é uma maneira de reforçar o mecanismo que levou à auto-estima inadequada. Tanto o subestimação como a sobrevalorização são Formas patológicas de auto-estima.

É um erro comum dos pais incentivar a comparação e a competição em seus filhos como forma de fortalecer sua autoestima. Instilar a crença de que ele não pode perder, exigindo que ele é o melhor, que ele tem mais, que ele não pode estar errado, afeta seriamente a auto-estima da criança. Dessa forma, você será fixado naqueles primeiros estágios da infância.

Sinta-se superior é sinônimo do fato de que auto-estima é baixa. Isso pode parecer uma aparente contradição. Ter uma auto-estima saudável não requer comparações, os aspectos positivos da personalidade e também as limitações são assumidas, sem a necessidade de culpar ninguém pelo fracasso. Ele é responsável pelos erros e pretende superá-los. Ter auto-estima saudável significa assumir a responsabilidade por quem somos, o que sentimos e fazemos.

Portanto, pensar que se alguém decide romper com um é porque não valeu a pena, é um auto-engano, é um falso consolo, que só nos levará a alimentar o ressentimento, o desprezo e nos conduzir por um caminho errado novamente. Não é melhor nem pior que nós, é simplesmente outra pessoa, que pode ser igualmente valiosa, que tomou a decisão de mudar sua vida, sem estarmos presentes. Não é nossa propriedade.

Por que é difícil esquecer um relacionamento tóxico

Chorar, implorar, correr atrás da pessoa que rejeita você, independentemente das consequências, pode parecer um sinal de amor. No entanto, realmente, ¿Você faz isso por amor? Não, simplesmente porque custa a ele perder. O ego resiste à rejeição. É uma maneira de ficar obcecado consigo mesmo.

O ciclo pode ser repetido de novo e de novo. Não é que essa pessoa tenha partido seu coração porque você a ama demais, é que ela se sentiu perdida e é isso que realmente a machuca. Eles nos ensinaram a competir. Querer ser sempre o melhor é uma necessidade insaciável de aceitação.

A educação tradicional nos prepara para um mundo competitivo, mas não nos prepara para sermos nós mesmos. Ela impõe modelos aos quais devemos nos assemelhar ou superá-los, mas não nos aceita como somos.

Em vez de se concentrar em avaliar se você é derrotado ou vitorioso em um relacionamento amoroso, você deve se perguntar quantos aprendizados você obteve desse relacionamento, com que intensidade você viveu, quanto bem-estar que provocamos para a outra pessoa, quão autêntico você se permitiu ser. No final, se ele percebe que ele permaneceu escondido atrás de seu ego, em uma competição constante para impor a razão e explicar o que ele parecia ter dado, ele é realmente um perdedor, sim, mas do seu tempo.

A relação de amor não é uma transação na qual calculamos “o must e o have”. ¿Você já percebeu como os eventos esportivos costumam terminar? Os participantes se cumprimentam, se abraçam e até trocam camisetas. Os outros podem ser vitoriosos, mas o espírito esportivo prevalece onde o importante é jogar. Em um relacionamento, o importante é amar.

Wayne Dyer, em seu livro Suas Zonas Ruins levanta que para superar a dominação do ego e da vaidade existe libertar-se da necessidade de vencer. “Se o corpo não paga para ganhar naquele dia, não importa se você não se identifica exclusivamente com o seu ego. Adote o papel de observador, assista e aproveite tudo sem precisar ganhar um troféu. Viver em paz Ironicamente, embora você mal perceba, mais vitórias surgirão em sua vida quando você parar de ir atrás delas.” (5).

Dê tudo e não guarde nada, isso é possível quando a pessoa é totalmente auto-realizada. Quando sabemos o que queremos, estamos plenamente satisfeitos, temos confiança em nossos recursos e defendemos nossos projetos, somos aquela pessoa linda que todos admiram e respeitam. Se alguém não pode apreciá-lo, você não deve se preocupar. Sua apreciação não será necessária para realizar todo o nosso potencial.

Saia de um relacionamento tóxico e entre em outro relacionamento: NÃO

Uma das recomendações mais ouvidas é tentar superar uma pausa procurando um parceiro substituto. Criando a expectativa para a pessoa abandonada que ele irá encontrar outro casal mais tarde, é reforçar a ideia de que por si só você não pode conseguir o que você quer. Deve sempre aparecer alguém que assume o papel de protetor, para ajudá-lo a não ficar sozinho. Desta forma, ele continuará a ser criança, sem recursos para resolver os problemas por conta própria, estabelecer metas, alcançar suas demandas, isto é, sem ser dono de sua própria vida..

Lembre-se de que o relacionamento que estamos tentando superar também é um substituto para um relacionamento inicial com nossos pais. Não se trata de formar uma cadeia de substituições, é sobre consciência, sobre não se coíbe de nos encontrarmos, sem máscaras que escondem nossa verdadeira natureza.

Apegar-se ao outro como apoio, dar sentido à sua vida, é responsabilizá-lo pelo que deve fazer por si mesmo. Tornar alguém responsável por suas vidas é um sinal de que eles não sabem quem são e o que realmente querem. Desenvolver a capacidade de “conhecer”, saber o que estamos procurando, trabalhar em nossa vocação, decidir por nós mesmos a nossa vida para encontrar a solução para os problemas, para si mesmo, sem seguir a decisão dos outros, é atingir a maturidade psíquica. Assumindo que a liberdade de escolha deve ser uma característica fundamental do ser humano.

A liberdade autêntica não pode ser experimentada até que você aprenda a dominar o ego. O ego é apenas um reflexo do que os outros vêem em você. Transcender significa não precisar que o outro saiba quem somos, o que precisamos e como podemos alcançar o que nos propusemos fazer.

Amar a si mesmo para sair de um relacionamento tóxico

Não se trata de ignorar erros, justificar caprichos, colocar necessidades diante dos outros e se tornar um narcisista. Amar a si mesmo é assumir a responsabilidade por nossos atos, não seja muito condescendente com você mesmo, ou seja muito exigente.

Amar a si mesmo é sentir-se completo na solidão, de acordo com Osho. Não precisa do outro para saber quem somos. Isso é chamado transcendendo o ego, está tirando as máscaras do condicionamento. O sábio hindu faz a diferença entre ficar sozinho e sentir-se solitário. Estar sozinho é a ausência do outro, é a necessidade do outro se sentir seguro. Soledad é a presença de si mesmo, deve ser encontrada, é estar ciente de quem somos (6).

Estaremos apenas preparados para viver juntos como um casal, se estivermos dispostos a aprender com ela, nos enriqueça emocional e intelectualmente com sua comunicação, sem mentir ou mentir para nós. Expresse nossas necessidades, emoções e pensamentos diretamente, sem buscar aceitação e sem medo do abandono. Milhões de pessoas continuam sendo crianças por toda a vida. Eles são adultos por idade cronológica, mas nunca crescem psicologicamente. Eles sempre precisarão do outro, eles serão incapazes de dar amor. Eles anseiam por isso, mas não conseguem conhecê-lo. E é que o amor não é exigido, não é uma obrigação, simplesmente surge e também pode morrer. O amor é sinônimo de liberdade, é a perda do medo de ser você mesmo.

Como superar uma ruptura de forma saudável

O primeiro passo é propor autoconhecimento. O importante é que nos conscientizamos de que, quando não superamos uma ruptura, nossa identificação é limitada e carecemos de maturidade emocional. Não tente competir, você não precisa ser o melhor. É o suficiente para ele ser responsável por sua vida, isto é, começar a se tornar consciente de quem ele é e do que ele quer. Aceite seus erros e aprenda com eles. Não há outro jeito de aprender. Lembre-se de que você só alcançará a auto-realização pessoal quando puder decidir a direção de sua vida. Você encontrará a liberdade de ser você mesmo. Só então vamos colocar amor em tudo o que fazemos e podemos compartilhar nossa beleza, tão intensamente enquanto sentimos isso.

Se um relacionamento quebrar, aceite que você terminou, não se sinta mal com isso. É um ciclo que terminou, um estágio que expirou. Tenha em mente que quanto maior a sua dor, mostra que a sua auto-estima é menos saudável, maior o seu ego, é menos livre e menos capaz de amar. Nada é permanente. Quando uma pessoa se afasta, é sinal de que não precisam mais uma da outra. É uma oportunidade para descobrir o que acontece conosco e para nos reconciliarmos com nós mesmos. É uma oportunidade para aprenda a andar sozinho. Deixe isto ser parte de um desapego voluntário: deixando o seu parceiro, deixe o seu ego.