O que fazemos (sem perceber) para conseguir a aprovação dos outros?

Todos nós gostamos de saber que o nosso ambiente valoriza e aprova o nosso jeito de ser ou as decisões que tomamos. Essa dependência não é em si uma fraqueza. De fato, é saudável, desde que mantenhamos um equilíbrio que garanta a independência de nossas ações e decisões. Se conseguir a aprovação dos outros não garante essa independência, então temos um problema.

Todos nós precisamos ser cuidados, validados, encorajados e apoiados ... e não apenas ser, mas também sentir que somos. Completar essas necessidades em relação aos outros é parte do que poderíamos chamar de dependência saudável. Além disso, satisfazê-los de maneira saudável contribui para que, na determinação dos momentos, possamos ser mais autônomos, sendo nós que apoiamos os outros..

Isso é chamado de interdependência e envolve dar e receber. Isso é necessário para nossa sobrevivência e para os nossos relacionamentos. No entanto, em muitos casos, as coisas não são assim, e A dependência excessiva aparece, uma necessidade intensa da aprovação de alguém.

Quando a maioria de nossas energias é direcionada para agradar os outros para obter sua aprovação, entramos em um círculo perigoso. Neste sentido, A superdependência nos causa sentimentos de vazio, inadequação, perda, confusão e insignificância.

Quando o objetivo é conseguir a aprovação dos outros

Para nos entender melhor como adultos, é importante analisarmos alguns aspectos de nossa infância. O primeiro fator de influência, que não é necessariamente o condicionamento, será: como recebemos a aprovação / desaprovação de nossos pais e cuidadores? Isso pode estar intimamente relacionado ao que fazemos agora para buscar aprovação ou evitar desaprovação. A verdade é que, de alguma forma, nosso cérebro pode ser programado com comportamentos de autodefesa diante da desaprovação de outros que podem estar dificultando nossos relacionamentos..

As defesas que criamos na infância quando não nos sentimos amados ou valorizados pelos nossos cuidadores primários, eles provavelmente nos serviram razoavelmente bem naquela época. Mas, atualmente, essas defesas dificultam a construção de novas relações baseadas na confiança e até na intimidade. Ironicamente, essas mesmas defesas também podem nos impedir de obter auto-aprovação.

O que fazemos para evitar desaprovação?

Na tentativa de buscar a aprovação dos outros, muitas vezes agimos de maneiras insensatas. Esses comportamentos disfuncionais são uma forma de auto-sabotagem que, em muitos casos, não conhecemos. De acordo com a proposta feita pelo Dr. Leon F. Seltzer, estas formas disfuncionais de evitar a desaprovação dos outros são as seguintes:

Você é um perfeccionista ou sempre se coloca sob pressão para fazer melhor

Este comportamento disfuncional faz com que você se sinta obrigado a tentar fazer praticamente tudo da maneira mais perfeita possível. Essa maneira de tentar eliminar a desaprovação dos outros não tem nada a ver com a busca da excelência, muito mais saudável e muito mais seletiva, ou com uma motivação intrínseca para melhorar. Essa atitude faz com que "ser bom o suficiente" não seja suficiente. De fato, para sentir que você não é o melhor, a conclusão que é tirada é "não ser bom o suficiente".

Ser a melhor versão de si mesmo não significa necessariamente ser o melhor. Ou talvez sim. O fato é que você não vai saber se você não parar de focar seus esforços para parecer com o que os outros esperam (ou ache que você espera) de você.

Você evita empreender qualquer projeto no qual possa falhar

Quando o fracasso é igualado à desaprovação ou rejeição dos pais, também podemos negar veementemente tentar qualquer projeto em que o sucesso não seja garantido.. A origem dessa aversão ao risco pode estar na infância, mas também em situações posteriores em que a pessoa corre esse risco, perdeu e, como resultado, teve que pagar um preço muito alto por ela..

Mas as pessoas bem sucedidas geralmente são porque elas não são especialmente avessas ao risco. Eles estão dispostos a "procurá-lo", porque eles vêem o fracasso como o primeiro passo para o sucesso final.

Você fica à frente da desaprovação de outra pessoa mantendo uma distância "segura" dela

Se na infância você finalmente desistiu de tentar obter a aprovação de seus pais, porque nada ajudou você a se sentir mais conectado a eles., você pode ter chegado a negar completamente a necessidade desse apego. Seja com esse primeiro relacionamento ou com os mais recentes, a verdade é que o automatismo de manter esse tipo de distância é geralmente aprendido.

Você provavelmente desconfia dos outros se, quando criança, você não conseguiu a aprovação e apoio que precisava. Seu instinto para proteger o seu ego irá forçá-lo a manter os outros à distância. Como resultado, você não pode se sentir intimamente ligado a outro. Nesse sentido, a raiva é a defesa mais usada para manter as pessoas a uma distância segura.

Você é uma pessoa complacente e co-dependente

O quarto comportamento disfuncional para evitar a desaprovação dos outros proposto pelo Dr. Seltzer consiste em uma atitude complacente e co-dependente. Sim Quando você era criança você aprendeu a sempre colocar os desejos dos outros antes de você mesmo, deixando-os em um plano secundário, é provável que você continue fazendo o mesmo.

Com esse comportamento complacente e codependente, você assume mais responsabilidade pelos pensamentos e sentimentos dos outros do que por sua própria. Se quando você era criança, colocando suas necessidades antes da desaprovação de seus pais, como um adulto, você pode pensar que os outros irão rejeitá-lo se você priorizar.

Pensamentos finais

Se você se viu refletido em qualquer um desses comportamentos para obter a aprovação dos outros, é um bom momento para analisar em detalhes o que você está fazendo que o impede de se sentir satisfeito.. Você não pode mudar o passado, mas você pode influenciar seu presente e seu futuro.

Você pode reprogramar seu cérebro. E se você não pode fazer isso sozinho, procure ajuda.

Como superar o vício em busca de aprovação Querer agradar aos outros não é uma coisa ruim. Outra coisa é precisar da aprovação dos outros para tudo enquanto nos comprometemos. Ler mais "