A Síndrome do Ímã Humano, um livro sobre atração disfuncional

Muitas vezes tendemos a supor que, nas relações amorosas, o cálculo racional e objetivo dos custos e benefícios tem um papel muito importante. Que, embora seja verdade que o amor não tem significado sem emoções, há sempre a capacidade de assumir o controle da situação e agir de acordo com o que é mais saudável para nós..

Certamente, em muitos casos, isso é algo que geralmente é cumprido, mas é muito importante ter em mente que nem sempre é esse o caso. Muitas pessoas estão totalmente envolvidas em relacionamentos amorosos disfuncionais que não podem sair e cujas desvantagens e aspectos negativos óbvios não são capazes de perceber. De fato, a propensão a cair nesse tipo de dinâmica relacional prejudicial é regulada, em grande parte, pelo estilo de personalidade de cada um..

"A Síndrome do Ímã Humano: Por que queremos aqueles que nos machucam", de Ross Rosenberg, é um livro que explica precisamente por que o fato de sentir dor por um relacionamento amoroso nem sempre leva a uma separação ou a um intervalo; De que maneira, mesmo que o contexto e o ambiente cultural influenciem, o ajuste entre dois tipos específicos de personalidade pode alimentar a aparência desses problemas..

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Entrevista com Ross Rosenberg, psicoterapeuta, escritor e palestrante

Rosenberg Ross é conhecido por milhares de pessoas, tanto por seus vídeos publicados no YouTube (plataforma que tem mais de 75 mil assinantes) quanto por seu livro "Síndrome do Ímã Humano". Este último é um trabalho que já vendeu mais de 65.000 exemplares e foi traduzido para várias línguas, incluindo espanhol.

Desta vez, entrevistamos este autor interessante para explicar mais sobre o livro, as idéias que isso expõe sobre o amor e fenômenos psicológicos relacionados, como solidão e personalidade..

O livro fala muito sobre o vínculo que tende a manter narcisistas patológicos e codependentes juntos. Como você resumiria o jeito de ser de cada um desses dois perfis?

A codependência é tanto uma relação quanto uma condição individual que só pode ser resolvida pelo co-dependente. Muitos codependentes são atraídos e mantêm relacionamentos de longo prazo, resistentes à ruptura, com narcisistas patológicos. A maioria dos codependentes são pessoas consideradas e respeitosas das necessidades e desejos dos outros, acima das suas próprias. Eles são pessoas patologicamente gentis, responsáveis ​​e sacrificadas, cujo altruísmo e boas ações raramente são recompensados.

Enquanto alguns codependentes se resignam a ter esse papel aparentemente permanente, outros tentam mudá-lo, embora sem sucesso. Essas pessoas se concentram em oportunidades para evitar, mudar e / ou controlar seus parceiros narcisistas. Apesar da desigualdade em seus relacionamentos e do sofrimento resultante, eles não acabam com eles. A codependência não se limita aos casais românticos, pois manifesta-se, em diferentes graus, na maioria das relações interpessoais..

Embora o narcisismo patológico não seja um termo novo, eu o uso neste livro para representar uma pessoa com um dos seguintes quatro distúrbios. narcisistas patológicos são pessoas que preenchem os critérios de diagnóstico: Transtorno narcisista de personalidade (TNP), transtorno de personalidade borderline ou limítrofe (TLP), Disorder Antisocial Personality (TAP) e / ou viciados. Apesar das muitas diferenças entre esses quatro distúrbios, todos eles compartilham as características da personalidade, do pensamento e das emoções narcísicas..

Em graus variados, todos os narcisistas patológicos são egoístas, exigentes e controladores. Eles são exploradores que raramente ou seletivamente devolvem algum tipo de generosidade. Os narcisistas patológicos são apenas empáticos ou sensíveis aos outros, quando isso lhes dá uma recompensa tangível e / ou quando os faz sentir-se valorizados, importantes e apreciados. Porque os narcisistas são profundamente afetados por sua vergonha pessoal e solidão, mas inconscientes disso, eles também não terminam seus relacionamentos..

Embora os viciados ativos sejam incluídos como um dos quatro distúrbios do narcisismo patológico, seu narcisismo pode ser específico para o vício. Em outras palavras, quando eles estão sóbrios e em recuperação, seu verdadeiro tipo de personalidade virá à tona, o que pode ser qualquer possibilidade..

Como os narcisistas e codependentes patológicos costumam se comportar em terapia?

O grau de trauma de apego é preditivo do tipo de psicopatologia do adulto. A criança com trauma profundo de apego que é privada de uma força emocional positiva provavelmente se tornará um adulto com um dos distúrbios de personalidade patológica narcisista (TNP, Borderline ou TAP). A extrema vergonha que acompanha qualquer um desses distúrbios requer que a criança seja emocionalmente dissociada, esquecida e / ou não pensada (trauma de apego). A lembrança do trauma seria uma ruptura na proteção psicológica que o cérebro construiu para a autopreservação. A maneira como o cérebro se defende contra o trauma do apego irá inibir sua capacidade de entender, reconhecer e sentir-se mal (empatizando) o dano causado aos outros. Portanto, é provável que os narcisistas patológicos adultos evitem a psicoterapia ou não sejam bons candidatos.

Este narcisista patológico como um cliente de psicoterapia culpará os outros por seus problemas. Se for forçado ou forçado a participar de algum tipo de terapia, sua participação dependerá de não sofrer uma ferida narcísica. Em outras palavras, eles podem procurar psicoterapia e / ou continuar com ela, desde que não sejam culpados ou responsabilizados pelo dano que causam a outros, o que inconscientemente ativaria sua vergonha interna. Para os narcisistas, os resultados positivos de alguns tratamentos são raros.

Por outro lado, o adulto co-dependente era aquela criança capaz de fazer com que seu pai narcisista se sentisse bem em criá-lo, então ele teria experimentado uma versão mais branda do trauma de apego. Sua capacidade de adaptação ao narcisismo patológico de seus pais fará dele o "filho do troféu", que está sujeito a muito menos danos psicológicos (trauma). Essas crianças não precisarão de defesas psicológicas dissociativas. Eles se tornarão adultos co-dependentes, que não apenas se lembrarão de seu trauma de apego, mas também serão capazes de aceitar e enfrentar sua própria vergonha. Esse tipo de pessoa é capaz de reconhecer seus erros, sentir-se mal por eles (ter empatia) e ter os recursos psicológicos internos para resolvê-los com a ajuda de um psicoterapeuta..

Entre as páginas deste trabalho é feita uma comparação entre o fenômeno da codependência e o alcoolismo. Em que aspectos do dia a dia essas semelhanças são expressas?

Uma explicação básica de por que os co-dependentes frequentemente carecem da força emocional para acabar com seus parceiros narcisistas para sempre é o que eu chamo de "dependência da codependência". Como viciados que são quimicamente dependentes, os codependentes buscam compulsivamente a companhia de um parceiro romântico para reprimir a intensa dor emocional que os atormenta por toda a vida. Quando os codependentes encontram o narcisista pela primeira vez, experimentam a limerencia, um sopro de intenso prazer e euforia, que adormece imediatamente sua batalha contra a vergonha e a solidão. Os codependentes são propensos a esse vício, uma vez que é sua droga de escolha.

Embora essa euforia seja indescritivelmente prazerosa no começo, ela não pode ser mantida por muito tempo. Depois de uma exposição prolongada a esta "droga", desenvolve-se uma tolerância. A partir deste momento, mais medicamentos são necessários para fornecer a mesma quantidade de euforia. Isso é paralelo ao momento em que o relacionamento com o narcisista começa a mudar para um conflito, consternação e desapontamento. Como outras drogas, há uma transição para o momento em que a droga não é mais tomada pela pura experiência da euforia, mas para eliminar a dor que é sentida quando desaparece..

Apesar das conseqüências de crescimento, o co-dependente "viciado" Não me atrevo a parar de tomar o medicamento, pois isso provocaria seus principais sintomas de abstinência: solidão patológica. A maioria dos codependentes descreve isso como a mais dolorosa de todas as emoções. A angústia intensa que causa, como outros sintomas de abstinência, cria desejos irracionais de se reconectar com o narcisista, sua principal droga de escolha. Apesar das promessas quebradas, bem como danos e abuso apoiado, voluntariamente, eles retornam para o que eles sabiam era intolerável. Se a relação é irreconciliável ou muito arriscada para retornar, o codependente procura outras possíveis "fontes de drogas". Portanto, para um codependente, é necessário abordar o vício; porque se não for tratada, há uma alta probabilidade de recaída.

Em resumo, como você cria este tipo de uniões românticas disfuncionais entre esses dois perfis, o narcisista e o co-dependente??

Através do uso de metáforas e analogias, meu ensaio "Codependente, não dance" explica por que os opostos, narcisistas codependentes e patológicos, se atraem:

Pode-se dizer que, para que a "dança da codependência" ocorra, é necessária a participação de duas pessoas: o narcisista que assume o controle e o codependente que acomoda o parceiro de dança. Esses dançarinos, co-dependentes e narcisistas, são opostos, mas são sincronizados e se encaixam perfeitamente. O codependente é incapaz de se desconectar emocionalmente do outro e é consumido à medida que ele atende aos desejos dos outros, enquanto a parte egoísta, egocêntrica e controladora do parceiro de dança reforça seu papel de dominação e tende a continuar com essa dinâmica relacional..

O que faz com que, apesar de esse tipo de relacionamento romântico disfuncional (narcisista - co-dependente) causar desconforto em termos objetivos, seja tão complicado que ocorra uma ruptura??

Nas relações baseadas na Síndrome do Ímã Humano, as rupturas para terminar não são comuns, devido à solidão patológica de ambas as partes. Porque tanto o co-dependente quanto o narcisista patológico são sobrecarregados por sua própria vergonha, eles precisam estar em um relacionamento onde essa vergonha não surge. Para o codependente, isso vem na forma de solidão patológica consciente: o principal sintoma de abstinência do vício à codependência. A solidão do codependente lembra-lhes a sua vergonha, que é essencialmente a sua crença de que eles são pessoas fundamentalmente danificadas.

A experiência narcisista da solidão patológica difere na medida em que não emana de dentro. Sua solidão é causada por outra pessoa, que merece ser punida e / ou manipulada em seu papel de cuidadora, amante sacrificial e invisível. Se o relacionamento falhar e ambos os indivíduos não tiverem feito progressos significativos no tratamento da saúde mental, eles serão vítimas das forças da Síndrome do Ímã Humano. Eles vão se apaixonar por outro "dançarino" que inicialmente se sente como uma "alma gêmea", mas logo se tornará seu "companheiro de cela"..

A Síndrome do Ímã Humano descreveria um fenômeno pelo qual um casal tende a permanecer junto por razões que escapam à análise racional da situação que está sendo vivida, devido aos vieses. Deveríamos nos esforçar para melhorar a lógica e a racionalidade nos relacionamentos, ou seria melhor aceitar que nunca podemos analisar friamente esses laços emocionais e nos dedicar apenas ao combate dos vieses mais prejudiciais e destrutivos??

O pensamento lógico e racional não é páreo para a Síndrome do Ímã Humano. A causa deste baseia-se na estratificação hierárquica de trauma anexo, o núcleo da vergonha, solidão patológica, vício co-dependência e, finalmente, o problema conhecido como "co-dependência". Este gráfico mostra.

Desde que o trauma do vício inconscientemente armazenados em uma parte do cérebro que o pensamento consciente não pode acessar (o sistema límbico, ou especificamente, a amígdala), a única maneira de curar a codependência é acessar essas memórias traumáticas e integrá-los em a experiência consciente. Com essa integração, lógica, educação e outros processos cognitivos racionais são extremamente importantes para o tratamento da codependência. Na verdade, eles estão listados especificamente no meu Programa de Tratamento em 10 Estágios para o Transtorno de Auto-Déficit (codependência). Todas as etapas, especialmente 1 a 4, exigem uma análise racional.

Outra maneira de ilustrar a inutilidade da análise racional é o conceito de "dependência da codependência". Todos os vícios, especialmente esta, são movidos por um desejo insaciável e a compulsão para encontrar uma "droga" específico que se acredita ser a resposta para todos os problemas, mas sem surpresa é uma força destrutiva que mina tudo que os valores pessoa e amores.

O livro fala sobre a Teoria do Continuum do Ser, que atua como o sustento teórico e conceitual da Síndrome do Ímã Humano. No entanto, essa teoria explica um fenômeno que ocorre em todas as relações, não só naquelas que têm narcisistas e codependentes: somos atraídos por pessoas muito diferentes de nós em certos aspectos. Como esse interesse se manifesta em oposição a nós??

Como descrevi anteriormente, o interesse pelos amantes "opostos" não é consciente. O único elemento que é consciente é o sentimento de química, que é experimentado como um perfeito romance e felicidade. No meio dessa experiência de "amor verdadeiro" ou "almas gêmeas", ambos os amantes se sentem mais semelhantes do que diferentes. cessação temporária das severa núcleo patológica e de vergonha, solidão resultando em intensas emoções de alegria e otimismo (limerência), e a crença de que os amantes se adequam perfeitamente e são feitos um para o outro. O pensamento consciente não pode competir com a força inconsciente e onipotente da Síndrome do Ímã Humano.

Esse interesse inconsciente é o par de modelos de relacionamento, que são o resultado direto de suas experiências de trauma de apego e como cada um deles conseguiu. O modelo de relacionamento é um manual de instruções que, inconscientemente, guia todas as pessoas, saudáveis ​​ou não, na escolha de parceiros românticos. Especifica e instrui o comportamento relacional por meio de padrões e funções. Representa também os processos inconscientes responsáveis ​​pelo par de "personalidades opostas", juntamente com o conforto e a facilidade do parceiro de dança. Quando esses processos psicológicos e relacionais são combinados, os amantes acreditam (e sentem) que eles finalmente chegaram a um santuário, onde a solidão e o cerne da vergonha básica não caminham mais nos seus calcanhares..

De acordo com a maioria dos profissionais de saúde mental orientados para o desenvolvimento e a psicodinâmica, as pessoas tendem a reproduzir as experiências de infância do pai-filho em seus relacionamentos adultos. Basta dizer que o apego na infância cria um manual de instruções para todos os relacionamentos futuros. Ele é o diretor de preferências interpessoais, consciente e inconsciente, também conhecido como instintos nos relacionamentos. Ensine às pessoas as várias "regras" para seus relacionamentos.

O modelo de relacionamento obriga inconscientemente a gravitar em direção a uma pessoa atraente e aparentemente segura. Em termos psicodinâmicos, a energia emocional da criança interior, uma vez traumatizada, que é reprimida ou bloqueada da memória, direciona a atração e o processo de namoro. A "criança traumatizada" comunica claramente com o seu ser adulto através do que as pessoas chamam de "intuição" e respostas reflexivas somáticas (do corpo). Um exemplo de mensagens somáticas positivas seriam as "borboletas" no estômago. Os negativos podem estar com náusea ou dor nas costas.

Quando você está na companhia de um interesse romântico que tem um modelo de relacionamento compatível, as pessoas experimentam instintivamente um senso de familiaridade e segurança. Infelizmente, nada poderia estar mais longe da verdade. Os padrões de atração de uma pessoa são dirigidos, quase exclusivamente, pelo modelo de relacionamento de uma pessoa: a Síndrome do Ímã Humano.

Qualquer co-dependente, inclusive eu, pode atestar essa conclusão. Eu era um psicoterapeuta que afirmava ser inteligente, educado e bom em seu trabalho, no entanto, eu caí duas vezes em esposas narcisistas patológicas. Apesar das terríveis consequências e da humilhação que sofri com a eleição da minha primeira esposa, cometi o mesmo erro com o meu segundo casamento..

Finalmente, que tipo de leitores você acha que vai gostar especialmente com este livro??

Meu livro foi escrito para o público em geral e para os profissionais. Durante os seis anos em que apresentei o material da Síndrome do Ímã Humano (mais de 100 vezes), meu estilo de apresentação tornou-se progressivamente mais neutro (agradável e compreensível para ambos os grupos). O caso mais comum e previsível é ter pelo menos 25% dos membros da minha audiência profissional em lágrimas. Os profissionais não se incomodam com o uso de terminologia mais simples, pois eles se beneficiam de material pessoal e profissional. De acordo com evidências anedóticas, pelo menos metade dos 60.000 livros vendidos da Síndrome do Ímã Humano em Inglês foram comprados devido à recomendação de um psicoterapeuta..

Considerando que a maioria dos psicoterapeutas iniciou suas carreiras como codependentes, este livro faz muito sentido para eles. Eu sei dos 80 seminários que eu dei sobre o assunto, as 600 avaliações dos meus livros e as dezenas de milhares de comentários nos meus vídeos do YouTube.