8 regras de ouro para superar um conflito de casal

Nas relações pessoais, discrepâncias surgem mais cedo ou mais tarde, porque cada pessoa tem seu ponto de vista, suas crenças e sua maneira particular de ver o mundo..

Ter diferenças é algo natural, a parte amarga aparece quando você se torna um beco sem saída. A relação se deteriora e o sofrimento e o estranhamento do casal aparecem. Em terapias de casais estamos constantemente abrindo alternativas para encontrar uma saída no beco.

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Abordagem para acoplar conflitos: o que fazer?

No dia a dia do Instituto Psicode, utilizamos uma miríade de técnicas com as quais buscamos outras opções para resolver problemas que o casal não pode por si só. Nós mediamos, trabalhamos com flexibilidade, desfazemos dinâmicas tóxicas, criamos cenários de comunicação saudáveis, ensinamos a fechar histórias passadas, assustamos o orgulho, apresentamos o perdão e a magia da reconquista. Em fim, nós, psicólogos, nos tornamos facilitadores de acordo e harmonia no casal.

É muito curioso, no entanto, que A maioria dos casais enfrenta os mesmos problemas de novo e de novo. Cada dupla acaba repetindo as mesmas cenas e temas de conflito. Mesmo as pessoas que o formam sabem qual será o resultado da situação, mas não podem evitá-lo; Eles fazem a mesma coisa de novo e de novo, esperando que isso seja resolvido. Mas ambos estão presos pelo conflito.

Algo que nos surpreende é que, quando vão à consulta, observamos que muitos casais têm em seu repertório muito boas habilidades de comunicação. Alguns até já leram e foram treinados em assertividade, mas mesmo com estes não superam conflitos.

Por que eles não podem resolvê-lo sozinhos??

Há muitas emoções envolvidas, como raiva, culpa ou medo, que impedem que você veja a solução. O tópico da conversa torna-se estressante apenas por mencioná-lo, porque houve muitas ocasiões de falha na tentativa e porque eles procuram o outro para ver o mundo como eles fazem, da mesma perspectiva. Lá o obstáculo principal aparece. A luta constante para encontrar quem está certo.

Os tópicos que mais se destacam na consulta são os motivos mais frequentes de discussão: críticas sobre a falta de envolvimento nas responsabilidades domésticas e com as crianças, diferentes pontos de vista sobre a educação com crianças, problemas com as crianças. famílias políticas, infidelidades não cumpridas, exigências de individualidade não compreendidas pelo outro membro do casal, problemas nas relações sexuais, vícios ou ciúmes.

Chaves para superar o conflito do casal

A partir dessas considerações, vamos analisar 8 regras que podem ajudá-lo a sair do conflito.

1. Fale sobre o problema quando você não estiver imerso nele

Normalmente, em casais, há certas cenas repetitivas que terminam com um resultado ruim. O casal erroneamente tenta colocar uma solução no momento em que o problema acontece, então a grande disputa aparece. É difícil encontrar razões quando temos o cérebro emocional tomando o controle de nós. Portanto, é aconselhável falar sobre o problema depois de ter passado, não "in situ".

Não é necessário resolvê-lo agora ou hoje. Você pode falar sobre isso e chegar a um acordo quando estiver calmo.

2. Antes de começar a falar sobre o problema, prepare-se mentalmente

Faça um pequeno exercício de ajuste de expectativas para mais tarde Não fique frustrado se a situação não se desenvolver como você gostaria.

Parte da premissa de que quando você expõe o assunto, a outra pessoa não irá percebê-lo como você.

Os diferentes pontos de vista são apenas isso, diferenças. Você tem que encontrar um ponto intermediário para ajustá-los e resolver o problema. Para isso, você tem que passar por um processo de diálogo; a solução não vem imediatamente. Não fique frustrado se não sair pela primeira vez, porque isso aumentará a raiva e será mais difícil lidar com isso.

Refletir sobre como a outra pessoa vive a situação, tente ver da sua perspectiva. Faça um pequeno exercício de empatia para se colocar no lugar do outro, para entender por que talvez o outro membro do casal esteja agindo assim. Certamente você encontrará no exercício que a outra pessoa não pretende machucá-lo, mas interpreta a situação de uma maneira diferente..

Lembre-se que cada um propõe diferentes soluções, marcadas por sua cultura, seus modelos de crenças infantis, suas experiências passadas ... Isso faz com que você tire conclusões, valores diferentes dos seus, e que você não veja o problema como você.

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3. Quando você se sentir pequeno e desamparado, não recorra a gerar medo

Você pode desenhar sua força falando sobre um futuro onde ambos estão felizes. Por exemplo, encontramos muitos casos que recorrem à separação ameaçadora na disputa mínima. Isso gera mais tensão na situação e dificulta a busca por uma opção.

Tente encontrar argumentos em que você manifeste sua intenção de resolver o problema, coloque sua parte em procurar consenso e continuar caminhando juntos. Esta opção faz com que o outro membro mantenha seu escudo defensivo e, assim, facilite a comunicação e busque alternativas.

4. Quanto mais o outro é perturbado, mais esforços eu tenho que fazer para manter a calma

Se não podemos estar em uma atmosfera propícia ao diálogo, esse será o sinal de que não é hora de falar. Nós podemos adiar isso. Há uma mania estranha em resolver tudo já, e isso só traz mais problemas. Por exemplo, nos fins de semana, sem as interrupções e pressões das obrigações do dia-a-dia, eles favorecem que haja mais abordagem na comunicação e com isso a solução é mais acessível.

5. Pedir perdão não é fraco

Às vezes, com um simples sinto que mil maneiras de solução se abrem. Não tenha medo. O orgulho só arruína o problema.

6. Sem espectadores, é melhor

Lembre-se da regra mais importante: "Com as crianças na frente, não" , já que no final eles sofrem com as discussões e não sabem como lidar com isso. Às vezes surgem problemas na frente de amigos ou familiares. É melhor tomar coragem e deixá-los para depois, porque tendo testemunhas na frente, há a necessidade urgente de estar certo e isso só nos faz ficar mais extremos e radicais para vencer na frente dos outros..

7. Treine-se no A-B-C, os 3 ingredientes que irão ajudá-lo a se expressar

Primeiro, fale sobre como você se sente sem julgar a outra pessoa. Mostre sua parte de acordo com o que o outro pensa ou sente e também o valide.

Em segundo lugar, pergunte a ele sem usar reprimendas e sem deixar ir ironias o que você espera, o que você gostaria que acontecesse Faça isso sem generalidades e abstrações, quanto mais concreto melhor. Lembre-se de não levar o passado, estamos ansiosos.

Finalmente, explique as consequências positivas que você acha que teria se as demandas acontecessem, não apenas para o casal, mas para cada um dos dois separadamente..

8. Não vamos abrir várias portas de uma só vez

Se você está falando sobre um tópico, é muito importante que você não atraia outro erro ou problema. Proibido para misturar tópicos para ser cheio de razão. A chave é dialogar e encontrar soluções passo a passo. Se nos misturamos, abrimos muitas feridas e depois é difícil permanecer racional o suficiente para encontrar a saída. Se o outro se sentir muito culpado ou ferido, isso o ajudará a fazer sua parte, ao contrário, ele tenderá a se defender.

Esperamos que essas regras o ajudem, se em algum momento você acha que precisa de um reforço ou o ajuda a sair do beco, no Instituto Psicode temos especialistas para guiá-lo. Você pode nos ligar em 910000209.