Eu dependo muito do meu parceiro emocionalmente o que fazer?

Para muitos, o amor é um mistério. Alguns consideram um sentimento que move o mundo, enquanto para outros é um princípio sem fim. Desde que éramos crianças, os contos de princesas nos ensinam que o amor é o maior desejo de toda mulher, porque só assim viverão felizes para sempre..

O fato é que por trás dessa variedade de significados que damos ao amor, existem idéias erradas sobre isso; que leva as pessoas a desenvolver o que é popularmente conhecido como relações tóxicas.

Atualmente, a dependência emocional afeta um terço dos casais no México, segundo o Dr. Noemí Díaz, diretor de serviços psicológicos da Faculdade de Psicologia da UNAM; então esta condição ocorre em homens e mulheres. Portanto, é comum que muitas pessoas venham à mente uma preocupação recorrente: "emocionalmente, dependo do meu parceiro em excesso".

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Dependência de relacionamentos

A palavra dependente significa que ela está pendente (pendente), como uma espécie de ornamento. Por outro lado, quando dizemos que temos algo pendente, isso implica que algo é incompleto ou inconclusivo, o que significa que uma pessoa com dependência emocional é aquela que pende de outro e que é emocionalmente incompleta.

Na dependência emocional de um casal, também conhecida como co-dependência, a pessoa depende tanto do parceiro que percebe a relação como o único meio de segurança pessoal. Neste tipo de relacionamento, um é geralmente o "forte" e outro o "fraco". Este último tende a manipular o relacionamento através de sua necessidade de seu parceiro. Enquanto o forte, sua necessidade é ser essencial, como observado por Melgosa (2008).

A pessoa que manifesta a necessidade do outro é portadora de uma personalidade propensa aos vícios, de modo que seu parceiro represente a "droga"; mesmo a ausência deste pode causar uma crise de abstinência, de modo que há medo de abandono.

A fim de evitar a separação, nós perdoamos e toleramos tudo, Embora a pessoa não esteja confortável com o relacionamento porque tem discussões constantes, sendo vítima de abuso, etc. Como se isso não bastasse, ela não considera mais as próprias necessidades porque procura satisfazer as do parceiro; sua intenção é que seu parceiro precise dela, dependa dela, porque é a coisa mais próxima de amar.

Há momentos em que as tentativas de serem necessárias não funcionam, então o próximo passo geralmente é causar pena. A pessoa usa frases como: "Eu te amo tanto e você não me ama", "depois de tudo que eu fiz por você, e veja como você me responde", etc. O que também é conhecido como chantagem emocional.

Na medida em que a pessoa permanece presa nesse tipo de relação codependente, ele perderá sua identidade, já que seu comportamento reflete as idéias: "sem você eu não sou nada", "não posso viver sem você", "nem com você nem sem ti ", etc. Portanto, Bucay (2010) refere que em uma relação codependente não há amor, há necessidade, dependência, e isso não é amor..

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Como o problema se origina

Como mencionado anteriormente, a dependência emocional envolve estar emocionalmente incompleto ou inconclusivo. Isso se deve a uma falta emocional ou falta de afeto na infância pelas pessoas mais importantes: pais, irmãos, tios, avós ou a pessoa mais próxima da criança..

Isso geralmente ocorre em famílias onde um ou ambos os pais trabalharam duro e ficaram distantes mesmo em casa; casas onde o pai, a mãe ou o guardião acreditam que ele cumpre sua tarefa enchendo a criança com brinquedos. Acontece também do outro extremo, com pais ou responsáveis ​​superprotetores, onde há excessiva atenção ou proteção, mas poucas expressões de afeto.

No entanto, a falta de afeto também pode ser causada pela morte de uma ou ambas as pessoas significativas, pelo divórcio ou por ter sido vítima de violência doméstica. A chave é que na vida da criança raramente havia abraços, beijos, expressões de afeto, se não houvesse nunca. Tudo isso gera insegurança e baixa autoestima.

De tal forma que, ao crescer, a pessoa entra em constante busca de aprovação social, sempre tentando agradar aos outros para evitar a rejeição, mesmo à custa de sua própria dignidade. Talvez quando criança, ele aprendeu que, para ser amado, você tem que satisfazer as expectativas de outras pessoas, assim como no momento em que você tentou satisfazer as expectativas daqueles que são significativos..

Finalmente, quando escolher um parceiro inconscientemente segue o mesmo padrão, como se os escolhesse de propósito, o que significa que a pessoa com dependência emocional é geralmente atraída por aqueles com personalidade narcisista que na relação desempenham um papel dominante; enquanto a outra pessoa adotar a postura submissa olhando para agradar receber amor. Desta forma, eles se complementam produzindo um relacionamento tóxico ou co-dependente.

Eu dependo do meu parceiro: o que fazer para resolvê-lo?

Se você está preso a um relacionamento co-dependente e realmente quer sair, eu ofereço uma série de estratégias de resgate:

1. Procure ajuda profissional

O primeiro passo é estar ciente de que você tem um problema. Talvez até agora o seu relacionamento não tenha funcionado, mas por outro lado você não aguenta ficar solteiro. Lembre-se de que somente você é responsável por si mesmo, então comece a cuidar de si mesmo em busca de ajuda psicológica. O psicoterapeuta ajudará você a lidar com essas necessidades emocionais incompletas.

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2. Termine esse relacionamento que te machuca

Você tem duas opções: continuar sofrendo por amor ou recompor o caminho retomando as bases: trabalhar sua auto-estima como seu projeto mais importante, curar as feridas do passado e encontrar o bem-estar que você merece.

Provavelmente parece fácil, mas é um processo em que você tem que ir passo a passo; Só assim seus futuros relacionamentos serão diferentes. Mas tudo começa com uma decisão.

3. Aprenda a ficar sozinho ou sozinho

Reserve algum tempo para ficar sozinho com você, fazendo atividades como ir a um café, a um restaurante, ao cinema, etc. Aprenda a aproveitar a solidão ocasional. Marque uma consulta com a melhor companhia, com você mesmo. Os outros estão apenas passando.

Também, Reconheça seus recursos para encontrar soluções para problemas cotidianos. Confie nos seus critérios.

4. Escreva uma carta de reconciliação

Esta é uma atividade simbólica em que você faz uma recontagem do que você passou em seus relacionamentos anteriores e não quer que aconteça novamente, porque você tomou a decisão de deixá-lo para trás e começar de novo..

É importante que você inclua na carta que você se perdoa pelas más decisões que o feriram. Faça um compromisso consigo mesmo em que seu bem-estar será sua prioridade a partir de agora e você se protegerá de tudo que possa te machucar. Finalmente, uma vez que você terminar a carta, leia em voz alta e salve-a para que você possa acessá-la em momentos de fraqueza e lembre-se de seu compromisso consigo mesmo..

Retornar a atividade saudável

Exercício, inscreva-se no ginásio; faça mudanças em sua dieta para a saúde; Pegue seus passatempos favoritos; saia para passear; viagem. Estes são apenas alguns exemplos que você pode colocar em prática para recuperar a sua vida, se concentrar no que você gosta e recuperar a autoconfiança..

Ame-se como uma solução

O amor nos relacionamentos começa em si mesmo. Quando você não tem amor por você, a única coisa que você pode oferecer é a dependência, porque você precisa da atenção do outro para ser feliz. No entanto, quando cada membro da relação desfruta de uma auto-estima saudável, não há lugar para dependência, porque ambos são emocionalmente completos..

Amar como um casal é saber que você pode ser feliz sem o outro e vice-versa, e ainda assim escolher um ao outro. Então o amor é para eles algo positivo, maravilhoso, sem a necessidade de sofrer.

Referências bibliográficas:

• Bucay, J. (2010). O caminho da autodependência. México, D.F .: Express Ocean.
• Fiz, J. (10 de outubro de 2017). Aleteia Obtido em 26 de dezembro de 2018, da Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psicoativo Obtido em 26 de dezembro de 2018, da Psychoactive: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Como ter uma mente saudável Madri: Safeliz.
• Sánchez, C. (15 de fevereiro de 2018). O Novo Arauto Retirado em 26 de dezembro de 2018, do El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/pt-familia/article200003319.html.