3 técnicas para se defender contra uma crítica assertivamente

No dia a dia, é fácil nos expormos a críticas dirigidas a nós, que podem nos ofender, nos incomodar ou até levar a um estado de ansiedade. Neste artigo vamos ver como podemos enfrentar uma crítica de forma assertiva, sem perder a compostura e deixando claro nossas opiniões e ponto de vista.

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O que é uma crítica??

Entendemos por crítica a emissão de um julgamento ou avaliação que é feito de algo ou alguém.

É uma opinião e, embora haja uma tendência a associar a crítica à ofensa, insulto ou descrédito, dependerá da intenção colocada na formulação, que determinará se é uma crítica construtiva (ajuda-nos a aprender ou melhorar) ou destrutiva ( fingir nos prejudicar).

O objetivo da crítica construtiva é ajudar outra pessoa. Expresse-se com respeito e geralmente feito sozinho, porque longe do ridículo se destina a mostrar um possível erro para melhorar. Os dados sobre os quais esta visão é baseada são discutidos de forma que quem a recebe aprende com sua própria experiência, ampliando seu ponto de vista lidando com possíveis erros ou corrigindo.

A crítica destrutiva, no entanto, é expressa em um tom arcano, palavras nocivas podem ser escolhidas, argumentos não são fornecidos e seu objetivo é prejudicar. Longe de ajudar a melhorar, coloca a pessoa que recebe a crítica em um relacionamento assimétrico em que a pessoa que a emite cresce diante dos olhos dos outros..

Neste artigo vou me concentrar nesse tipo de crítica. Dizem agressivamente, em tom desdenhoso, seu principal objetivo é fazer mal, ridicularizando-o ou fazendo-o duvidar de si mesmo..

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Qual é o propósito de uma crítica maliciosa?

Eu te faço uma pergunta. Qual é o objetivo de ir trabalhar todas as manhãs? Entre outros, a maioria de vocês terá respondido "Ganhar dinheiro". Se eu for trabalhar, ganho dinheiro. Vamos dar um exemplo de um trabalhador autônomo que depende de si mesmo. Se você trabalha, você ganha dinheiro, se você não trabalha, você não ganha dinheiro. Ele continuará trabalhando? Bem, se um dos seus objetivos é cobrar, todos os dias você vai trabalhar porque existe uma correlação entre ganhar trabalho, não ir trabalhar, não ganhar. Da mesma forma eu te poso, Qual deles nós dissemos é o objetivo de uma crítica destrutiva?

Ferir seria a resposta. Se antes dela a pessoa criticada, ela contra-ataca demonstrando sua raiva, ela chora como resultado de se sentir danificada, ela silencia aceitando o que é dito ... Ela mostra que ela foi prejudicada? A resposta é afirmativa, então se o atacante encontrar uma correlação entre criticar e causar dano, ele continuará a fazê-lo? A resposta, como os autônomos que trabalharão para conseguir dinheiro, é sim.

Com isso quero dizer que a crítica não é apenas destrutiva pela maneira como é dito, mas também nossa maneira de interpretar a mensagem e como nós administramos isso, já que podemos experimentá-lo como uma possibilidade de melhoria ou como uma ofensa.

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Como reagimos?

Não se esqueça que as críticas podem ajudar o nosso desenvolvimento pessoal desde que ouvimos, ser aceito e prestar-se a reflexão.

Mas, focando nos destrutivos, é importante nos defendermos afirmativamente, isto é, defender nossos direitos sem nos envolvermos em comportamentos submissos, agressivos ou de reprovação. Nosso jeito de reagir condiciona o produto final.

Nós automaticamente tendemos a reagir a eles de três maneiras não-assertivas, deteriorando nossas relações sociais e auto-imagem:

1. Contra-ataque

Isto é para responder impulsivamente com outro crítico ou desqualificar o interlocutor e, se possível, mais duramente. O resultado inevitável dessa estratégia é a discussão e a raiva.

Exemplo: "Você é um vagabundo" / "Enquanto você caminha, você parece um sargento".

2. Negação de crítica

Uma segunda maneira de reagir é negar a crítica frontalmente, independentemente de concordarmos ou não, mas tampouco faz com que nossos relacionamentos interpessoais melhorem.

Exemplo: "Você está assistindo futebol o dia todo" / "Lie".

3. Aceitação Passiva

Finalmente, uma terceira maneira de enfrentar as críticas é aceite imediatamente sem mais análises, demonstrando uma atitude passiva.

Exemplo: "Vá, você veste esta manhã" / Silêncio.

Como lidar com uma crítica de maneira assertiva?

Nós devemos responder em um tom neutro, tão asséptica quanto possível, a fim de não mostrar que nos prejudicou (objetivo principal deste tipo de crítica), e sem atacar, porque senão a conversa terminaria em uma discussão ou competição de agressões mútuas..

Para enfrentar uma crítica, podemos usar as seguintes técnicas:

1. pergunta negativa

Consiste em pedir esclarecimentos sobre o que eles nos dizem. Quer dizer, pergunte por que somos criticados.

Exemplos:

• "Tio, muitas vezes você deixou o cabelo" (O que você está criticando? O cabelo, perguntamos sobre isso)
• Sim O que é que você parece estranho no meu cabelo?

- "O que você está pintando hoje?"

(Neste caso eles atacam nosso jeito de se vestir)

- Que falha você encontra na minha maneira de se vestir??

Se eles criticarem minha maneira de se vestir e eu mostrar uma atitude insegura, olhando minhas roupas aflitas, Eu encontro o alvo do atacante. Por outro lado, se eu aceitar as críticas e calar a boca quando eu realmente colocar algo que eu gosto, eu mostro a submissão, que de certa forma é geralmente suficiente para o atacante.

Ao retornar a crítica dizendo algo parecido com "Você se olhou no espelho antes de falar", embora no curto prazo nos dê alívio para devolvê-lo, nós mostramos nossa fraqueza. Eu ataco porque me senti ofendido (não se esqueça que é o principal objetivo de uma crítica destrutiva). E se ele me ofendeu, ele cumpriu seu objetivo e continuará a fazê-lo. Como podemos ver com essa técnica, pensamos em quem nos critica, abortando assim o objetivo final dessa (magoa).

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2. Afirmação Negativa

Seria reconhecê-lo sem afundar, relaxado, sem adotar atitudes defensivas, sem justificativa e, claro, sem ficar com raiva. Essa técnica deve ser usada quando consideramos que, embora não seja construtiva, a crítica é verdadeira e concordamos com ela..

Exemplos:

- "Tio eu estive esperando por você por 20 minutos"

(Suponha que isso seja verdade e cheguei atrasado)

- Você está certo, eu levei muito tempo.

- "Você não tem ideia de futebol"

(E eu realmente não tenho ideia do futebol)

• A verdade é que você está certo e eu não controlo muito.

Se quando nos contam uma crítica cujo conteúdo é verdadeiro, mesmo que não gostemos da forma ou nos sintamos atacados, podemos entrar numa discussão e troca de agressões mútuas ("Eu tenho esperado 20 minutos" / "Bem, outro dia você se atrasou" / "Lógico, sempre atrasado, e pela primeira vez sou eu que você me lembra" / "É sua culpa por não me avisar com antecedência" ...).

Nós também projetamos uma imagem em que parece que ninguém pode nos dizer nada e que não sabemos como aceitar uma crítica. Então, se seu objetivo era nos machucar, você entendeu, então ficamos com raiva e mostramos que você nos fez sentir mal. Se nos calarmos e aceitarmos de uma maneira submissa, certamente sentiremos que "cortamos o rolo", então também nos machucamos..

Reconhecê-la de maneira assertiva é a melhor maneira de projetar uma imagem segura de nós mesmos em que assumimos nossos erros, por sua vez, se embora a forma não seja apropriada, não houve intenção de fazer mal favorecemos o diálogo. Tome o segundo exemplo, alguém diz a seu parceiro que ele não entende de futebol para o qual a outra parte diz que ele está certo.

Nesta situação, é mais fácil para ele dizer algo como "Nada acontece, você sabe sobre outras coisas e eu não", ou "Nada acontece é que não é uma penalidade para isso ...", que se você colocar o traje da vítima e ele diz algo como "De uma maneira que eu não sei como vou saber de nada", "eu não tenho tanto tempo livre quanto você". Esta última atitude pode provocar raiva. Aceitando-o e desligando-o pode fazer você se levantar do sofá ou fazer outra coisa.

3. Banco de Nevoeiro

Essa técnica é normalmente usada contra críticos mal-intencionados, e é bom usá-la para se acostumar a recebê-los naturalmente, sem sentir vergonha ou raiva. Consiste em serenamente reconhecer a possibilidade de que há alguma verdade na crítica que recebemos.

Exemplos:

- "Que camisa você veste, parece seu avô"

- Sim, talvez você não goste de mim, eu amo isso.

• Que colar feio você usa
• Talvez você não gosta de mim eu gosto.

Da mesma forma que nas técnicas anteriores, responder com outra crítica não só mostra que o objetivo deste foi cumprido, mas também que entramos mais uma vez em uma cadeia de possíveis insultos. Tomando o primeiro exemplo poderia estar respondendo: "Você se parece com um avô e eu não lhe digo nada".

Aceitar isso significa reconhecer algo com o qual não concordamos, pelo menos para nós, o que nos coloca em uma posição submissa que pode, em última instância, afetar nossa auto-estima. Contemplando a possibilidade de que o outro não goste de algo que fazemos, demonstra nossa flexibilidade diante de outro ponto de vista e segurança em nós mesmos.

Concluindo

Como você pode ver, em qualquer caso, nossa maneira de responder a uma crítica e atitude antes de condicionar o resultado subsequente. As críticas não deixam de ser pontos de vista diferentes, às vezes nos ajudam a melhorar ou levar em conta algo para trabalhar a partir de nossa própria experiência e a dos outros..

Você tem que estar aberto a qualquer opinião, em alguns casos, admitir que não sabemos de tudo e em nenhum caso aceitar o que não concordamos. Crítica bem gerida e respondida assertivamente ajuda a crescer como pessoa amadurecendo ou afetando o mínimo possível a intencionalidade de danificar nosso ego.