Iluminando o abuso emocional mais sutil

¿Você já foi informado destas frases em resposta a uma queixa: "você é louco", "isso nunca aconteceu", "você é muito sensível", etc..

Sim é assim, Eles podem estar usando a técnica "Gaslighting" para confundir você.

¿O que é a Gaslighting??

"Gaslighting" é um padrão de abuso emocional em que a vítima é manipulada para que ele venha a duvidar de sua própria percepção, julgamento ou memória. Isso faz com que a pessoa se sinta ansiosa, confusa ou mesmo deprimida.

Este termo, que na verdade não tem tradução em espanhol, vem do clássico filme de Hollywood chamado "Gaslight", em que um homem manipula sua esposa para acreditar que ela é louca e assim roubar sua fortuna oculta. Ele esconde objetos (fotos, jóias) fazendo sua esposa acreditar que ela foi responsável, mesmo que ele não se lembre. Também diminuiu a luz do gás (não havia eletricidade) e o fez acreditar que o fogo ainda brilha na mesma intensidade de antes.

Claro, isso faz a protagonista sentir que está ficando louca, não quer sair de casa, ficar ansiosa e chorar continuamente. O marido avisa que ela vai deixar o relacionamento e ameaça mandá-la a um médico para ser medicada ou isolada. É claro que o agressor sabe muito bem o que está fazendo e quase consegue o emprego se não fosse por um pesquisador que decifra a situação e desmascara o ladrão..

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As características desse tipo de engano

Embora este filme apresente um caso extremo, essa técnica de manipulação é usada consciente ou inconscientemente nos relacionamentos.

Vamos ver alguns cenários. Por exemplo, você pode dizer:

"Quando você disse que me machucou" e o agressor diz "Eu nunca disse isso, você está imaginando isso" e lá plantar a semente da dúvida.

Também pode ocorrer desta maneira:

"Quando você fez isso eu me senti muito mal", ao que o agressor responde "você é muito sensível, era apenas uma piada". Tente nos persuadir a acreditar que tem sido uma questão de erro de percepção.

Da mesma forma, você pode lutar e se defender, mas ainda obter as mesmas palavras: "Você está exagerado", "você está fazendo uma tempestade em um copo de água" ou "você está delirando" etc. pelo que em vez de continuar a confrontar ou afastar-se, você permite que a dúvida surja dentro de você em uma tentativa de favorecer o relacionamento e buscar a aprovação de seu parceiro ou família.

Esse tipo de manipulação é muito sutil, mas perigoso, pois leva a continuar com relações tóxicas, a acreditar que há realmente algo de errado conosco, a ser inseguro e a depender da opinião dos outros. Também pode nos afastar de nossos entes queridos por medo de sermos confrontados com seu relacionamento.

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Como realizar a Gaslighting

Estes são 10 sinais para saber se estamos sendo "Gassed" (informações coletadas pelo psicólogo Robin Stern, autor do livro O efeito de iluminação a gás).

1. Você questiona constantemente suas idéias ou ações.
2. Você quer saber se você é muito sensível muitas vezes por dia.
3. Você está sempre se desculpando: seus pais, o casal, o chefe.
4. Você quer saber por que você não está feliz, se tantas coisas boas estão aparentemente acontecendo em sua vida.
5. Você constantemente oferece desculpas para sua família ou amigos pelo comportamento de seu parceiro.
6. Você se vê segurando ou escondendo informações para não precisar explicar ou dar desculpas a casais ou amigos.
7. Você começa a mentir para impedir que eles mudem sua realidade.
8. É difícil para você tomar decisões, mesmo as mais simples.
9. Você sente que não pode fazer nada direito.
10. Você quer saber se você está sendo bom o suficiente filha / amigo / empregado / namorado / namorada constantemente.

¿O que pode fazer?

Por mais sutil que esse tipo de manipulação possa ser, não estamos desamparados antes disso. Existem maneiras de lidar com esse tipo de ataque, a menos que já exista um forte precedente de abuso e não possamos enfrentar a situação, mantendo um mínimo de serenidade. Para Agir antes dos casos de Gaslighting, você pode seguir estas diretrizes:

1. Confie na sua intuição

Se você acha que algo não está certo, preste atenção nisso e examinar quais partes não se encaixam. Ao analisar nossas próprias experiências, nossa experiência conta mais do que o resto.

Além disso, a comunicação não é um jogo no qual você precisa se esforçar para entender tudo o que os outros dizem. Em um casal, se uma mensagem não foi entendida, a responsabilidade é freqüentemente compartilhada (desde que tenhamos prestado atenção).

2. Não procure aprovação

Resista à tentação de convencer o outro a obter aprovação, em vez disso você pode dizer "Nós discordamos" ou "Eu pensei sobre o que você me disse, mas eu não sinto isso verdadeiro para mim" ou "Eu ouço o que você diz, mas a minha realidade é muito diferente da sua". Você está perfeitamente livre para terminar uma conversa.

Isso só é recomendado em casos de Gaslighting, já que em qualquer outro contexto, como em uma discussão em que os argumentos da outra pessoa são sólidos, pode se tornar uma desculpa para não admitir que você não está certo e, em última análise, em uma ferramenta de dissonância cognitiva.

3. Lembre-se de sua soberania sobre seus próprios pensamentos

Lembre-se de que as emoções não são boas nem ruins, e ninguém pode dizer se o que você sente é verdade ou não. Se você disser "que me fez sentir criticado" ou "fiquei triste com o que você fez" você não está sujeito a debate. Afinal, se você acha que eles o humilham ou o prejudicam psicologicamente, só você sente isso; o que você experimenta não está sujeito a discussão.

Não se desculpe por sentir, O que você deve evitar é atacar, manipular ou agir de maneira prejudicial.

4. Esteja ciente de seus valores

¿Por que valores você quer ser lembrado? Crie uma lista de valores pessoais. Por exemplo, "passar tempo de qualidade com meus entes queridos", "manter promessas", "ser generoso / compassivo", "dizer a verdade", "viajar", "manter a mente aberta", "manter a espiritualidade". Isso vai ajudá-lo a manter o foco e também saber o que você valoriza dos outros.

De certa forma, os valores atuam como a espinha dorsal do nosso comportamento. Aconteça o que acontecer, o que os outros dizem ou fazem ou não deveriam nos forçar a ir contra eles. No momento em que alguém nos pressiona para violar esses princípios básicos, saberemos que estamos tentando manipular.

5. Mantenha seus limites pessoais

Se alguém os transfere, deixe-os saber e levantar uma conseqüência. Por exemplo, se eles gritarem ou abusarem verbalmente de você, você pode dizer "Eu não estou confortável com o que você disse, eu acho que é desrespeitoso e eu não pretendo deixar isso passar". Fique firme.

Se for repetido, deixe-o ser conhecido novamente e dependendo do relacionamento, procure um diálogo sincero, onde ambos se comprometem a não fazer de novo ou ir embora.

Se a pessoa não é responsável por suas falhas e continua "gaslighteándote" pergunte-se se você deseja continuar o relacionamento ou frequência de visitas no caso de familiares ou amigos. Trabalhar sua própria afirmação é essencial para afirmar seus próprios interesses com dignidade.

Referências bibliográficas:

• Rey-Anacona, C. A. (2009). Abuso do tipo físico, psicológico, emocional, sexual e econômico na corte: um estudo exploratório. Ato colombiano de psicologia 12 (2): pp. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Um estudo comparativo das estratégias de abuso psicológico: em pares, no local de trabalho e em grupos manipulativos. Anuário Psicologia.