Agora, o que você quer fazer?

Você morreu há apenas quatro anos, apenas dois meses atrás. Com suas primeiras palavras, com seus primeiros passos, seu coração se rendeu. Ele não aguentou sua alegria, Muitas vezes eu tenho pensado sobre o pântano da noite que este mundo não foi feito para você e eu o amaldiçoei por não manter um lugar ao meu lado. Nessas noites eternas ... com meus medos e medos, minha falta de conhecimento e meus tremores, eu estava disposta a proteger aquele lugar, protegê-lo, com minha própria vida. Agora eu sinto a dor de ter mudado toda uma coleção de grandes e pequenos sacrifícios para um sacrifício muito maior, para aceitar sua perda.

Eu sei onde seu corpo está, mas não tenho ideia de onde você está, pequenino. Te procuro, como um idiota (desculpe pela maldição), todos os dias nos mesmos lugares, no seu quarto, na sua cama, na sua sala de jogos, no berçário que você acabou de lançar, na covinha do parque, semelhante ao que você desenhou em sua bochecha quando você sorriu, onde sua poça favorita foi formada em dias chuvosos.

Sua poça favorita

Lamento ter me comportado como a poça até começarmos a visitar casacos brancos e quartos decorados com diplomas e ossos, lamento ter demorado tanto para comprar suas botas de borracha e, ao invés disso, tentei distanciá-lo da simplicidade com a qual você entendeu o mundo.. Perdoe-me por pensar que roupas enlameadas eram mais importantes que seu desejo de dançar em cima da chuva. Que o meu tempo esfregando era mais importante que o seu enquanto desfrutava.

Embora não tenhamos dito nada, estou convencido de que você você sabia que o nosso tempo estava acabando, mesmo antes dos próprios médicos. É por isso que às vezes eu te encontraria me olhando com tristeza ou me dando abraços apesar de não ser aquela fada que se ajoelhava diante dos seus desejos.

Não havia muitos deles e eu te dei menos pensando que isso era bom para você, Acreditando que essas pequenas frustrações forjariam seu personagem quando você crescesse. Assim, quando você fosse mais velho, você poderia concedê-los a si mesmo graças ao dinheiro que você teria ganho com a vontade que essas privações teriam forjado. Agora que penso nisso, cada mãe tem sua história sobre a leiteira, como tudo acontece que todos eles são parecidos e nenhum é o mesmo.

É engraçado como tudo isso mudou depois daquela visão rotineira para o pediatra. Você ficou quieto como uma menina mais velha, confesso que olhei para você com orgulho. Porém, nem a seriedade que você tentou fingir foi capaz de apagar do seu rosto aquela pequena alegria com a qual você estava começando a aperfeiçoar suas brincadeiras. Vendo você, o médico sorriu. Ele disse que não sabia se devia ou não lhe dar o doce que ele tinha para você, porque sua seriedade se parecia com a de um adulto. Você não tinha tempo para fazer uma careta e dizer não, você ainda era uma garota. Minha garota, se você me permitir.

Porém, você não comeu o doce, você deu para mim e você disse isso depois, para você pelo seu parque. Aquele que você possuía os caracóis e você quando as pequenas rachaduras no chão permitiram que os espelhos se reproduzissem. Ignorados pela maioria de nós, temendo o que eles podem refletir e nós não queremos ver.

Espelhos no chão

Essas rugas, esse projeto fracassado, o sentido submetido a um necessário instinto de sobrevivência, levando em conta a selva camuflada que não deixa de ser o mundo moderno. Aquele que não corre afunda; não voa porque só pássaros e crianças voam. Alguns porque batem as asas, outros porque eles entendem que haverá tempo para descansar, para comer refeições saudáveis, para aprender o que os outros pensam que precisam aprender. Eles não tomam por certo que o futuro é uma certeza, um infinito na forma de oito deitados, e entendem que amanhã pode ser tarde demais.

Talvez não tenhamos vivido tão bem antes, mas nós não preenchemos a infância de demandas que procuram o melhor adulto com o sacrifício de qualquer criança. Talvez os pais não passassem mais tempo com os filhos, mas o que aconteceu foi que as crianças passaram mais tempo brincando sem que os adultos fossem atormentados pelo monstro da ansiedade. Um fantasma que parecia inspirado pelo sentimento de que "seus filhos estavam perdendo seu tempo".

Já vi muitos pais se gabarem de como o filho deles lê, o filho dele acrescenta, o filho brinca, mas não vi ninguém presumir como o filho deles toca; Eu sou a primeira, eu sou mãe, eu ainda sou mãe, e não posso continuar assistindo você tocar. Agora só posso me gabar de como você fez isso. Porque você fez isso muito bem e eu nunca te contei. Espere por mim, onde você está, porque eu quero que você me ensine a jogar assim.

Nesse sentido, a consciência da brevidade raramente nos tornou melhores. Não o fez quando nos inspirou com pressa ou exigências, sim quando nos inspirou a liberdade e nos deu luz para refazer nossa hierarquia, ou melhor, para adaptar nossas vidas à hierarquia que ansiamos..

Essa tensão é precisamente aquela que se rompe naturalmente. O que aconteceu comigo, o que aconteceu com muitas mães que também incorporaram essa pontada de dor ao batimento cardíaco, a cada batida., por uma frustração, nascida da perda irreparável, que não é menor para muitos que têm sido os caprichos que não concederam àquelas mães quando eram pequenas.

Uma tensão que salta pelo ar quando esse medo, que sempre permanece no fundo do armário, adere à sua alma pela primeira vez e a aperta. E isso te afoga. Você abre os olhos, mas talvez seja tarde demais.

Eu não tenho nome

Mães se despedem de seus filhos não têm nome, fato admissível à natureza, inadmissível para nossa língua. Um tronco de palavras em que nossa dor é tão invisível quanto um fantasma que a princípio tudo vê, mas a partir do qual começamos a nos tornar culpados, a silenciá-lo, a não superá-lo e incorporá-lo à nossa sombra, a nosso sentimento, quando eles não apontam para a nossa vontade como responsáveis ​​por seu contínuo vazamento. Os outros e também nós.

Quando queremos com toda a nossa força que a dor vai embora, quando nosso coração o retém porque ainda é uma chave para lembrar daqueles momentos, irrepetíveis, que não queremos esquecer, nunca. Assim, essa dor impede, no golpe de tristeza, que nossas memórias sejam difundidas na velocidade, que de outro modo exigiria o bem do esquecimento de nossa memória..

Agora, o que você quer fazer??

Lembro que A primeira coisa que te pedi depois de sair daquela sala foi o que querias fazer. Eu saí sozinho, a verdade é que eu não pensei nisso. Agora percebo que não sei há quanto tempo te perguntei. Eu comandei e você obedeceu, eu só processei uma pequena parte de seus desejos, aqueles em que você insistiu, e concedeu-lhe uma pequena parte dessa pequena parte. Além disso, apenas um pequeno pedaço da última parte que nos encontramos juntos.

A maioria eram desejos insensatos, como acariciar suas costas enquanto contava a história ou ir à tarde para procurar seu avô no trabalho, apesar do fato de que depois de termos de voltar muito tarde para casa. Eu gostaria de não cumprir porque eles estavam desconfortáveis, só que. Retirar dos tolos.

Apenas processou uma pequena parte de seus desejos, aqueles em que você insistiu e lhe concedeu uma pequena parte daquela pequena parte..

Vovô perguntou o que você queria, ele sempre fazia e eu o repreendia. Na verdade, eu não gostava que você visse seus avós durante a semana porque eu tinha a sensação de que eles eram bons demais para você e a gentileza deles fez a parte do meu papel onde eu era uma bruxa má se destacar.

Quando te vi curtir os doces que a avó te deu, o monstro da ansiedade voltou, rápido em aparecer na idéia de você comer muito açúcar, esquecendo que, quando criança, eu conhecia todos os esconderijos da minha avó e a frequência com que os visitava. Que havia ratos, ela disse e sorriu. Ele sorriu para os ratos. Olha que bobagem.

Seus avós agora sentem falta de seus ratos. Eles não têm nome também, assim como eu. Em seus rostos, sua tristeza é mais alongada porque eles sentem que o golpe foi forte demais para seus corpos já cansados. Eles tentam me proteger, me encorajam, me lembram como você se gabava de ter a melhor mãe e como durante os últimos meses você disse a eles que você me amava, mas que eles não me disseram porque isso me deixou triste e eu deixei ou te abracei tanto que isso te machucou. Eu também amo avós querida, eu os amo muito.

Eu sei que você teria gostado de ouvir, mais do que as lutas que eu frequentemente te acusei de "estragar" você e por permitir que você transgredisse algumas normas que eu tive dificuldade em impor. Os avós não são ruins, você me disse no caminho de casa, enquanto eu pensava que tudo que eu tinha que pegar e cruzava meus dedos para que você adormecesse naquela noite.

No entanto, esta noite não estaremos de volta juntos, há muito para pegar, mas ... Eu quero que fiquemos acordados até o sol nascer novamente. Esta noite apenas me diga, o que você quer fazer?? O resto, o resto não importa enquanto acordar comigo. Lembre-se, quando você voltar para roubar um doce, leve um para mim também.

Educar é uma bela responsabilidade Educar é uma responsabilidade, uma descoberta e um dever moral que os pais adquirem quando decidem se tornar um. Uma viagem maravilhosa cheia de erros e sucessos que valem a pena enfrentar. Ler mais "