Quando você é seu próprio inimigo

Ser um inimigo de si mesmo está experimentando sentimentos de rejeição diante do que somos, pensamos e sentimos. Exercite uma crítica mordaz e superdimensionada diante de tudo que fazemos. Sabotar qualquer oportunidade que pareça ser melhor ou mais feliz.

Não há amor sem ódio, como não há ódio sem amor. Ambos os sentimentos são como a noite e o dia: o rosto e o selo da mesma moeda. Mesmo nas afeições mais ternas e transparentes, há sempre rajadas de ódio. Isso é porque Toda forma de amor implica alguma dose de insatisfação. Não há amor perfeito, porque não há seres humanos perfeitos.

Nós amamos e eles nos amam de uma maneira defeituosa. Isso também se aplica ao amor que sentimos por nós mesmos: nunca é tão completo, para que não restem dúvidas, não surjam fissuras.

O que está claro é que Quanto mais consistente for o amor próprio, melhor será o amor que podemos sentir pelos outros.. Mas o que acontece quando, em vez de nos amar, nos odiamos? O que acontece quando agimos como se fôssemos nosso próprio inimigo?

"Mesmo seu pior inimigo não pode te machucar tanto quanto seus próprios pensamentos."

-Buddha-

Inimigo de si mesmo, porque?

O lógico seria que cada um de nós, pelo menos, contasse consigo mesmo para progredir na vida. Mas isso nem sempre acontece. Muitas vezes é precisamente a si mesmo quem é responsável por transformar suas vidas em inferno.

Ninguém nasce odiando. O oposto. No começo da vida somos pessoas que pedem tudo e não dão nada. Não temos dúvidas sobre a legitimidade de nossas necessidades e desejos. Mas é precisamente na infância que essas fantasias negativas esmagadoras sobre nós mesmos começam a ser cozidas, que pode marcar toda a vida.

O que nos leva a essa condenação fatal é a presença de uma figura que nos faz acreditar. É sobre alguém amado e fundamental durante o nosso crescimento. O pai, a mãe ou ambos. Às vezes é toda uma estrutura familiar. Ou alguém de quem dependemos de alguma forma.

A verdade é que essa figura, ou essa estrutura, são incapazes de aceitar um novo ser em amor. Geralmente o que há é uma cadeia de falta de amor: os pais, ou toda a família, repetem o que eles mesmos experimentaram no começo de suas vidas.

Quase sempre se movem dentro do quadro de relações em que a indiferença prevalece sobre as necessidades dos outros, tristeza, vergonha e agressão. Numerosos gestos de abandono aparecem, ou ameaça de abandono, de rejeição.

Difícil silêncio, negação de sentimentos. Rejeição e punição em face de atos de auto-afirmação. Gravidade nos julgamentos e repressão das emoções. Com base em tal atmosfera, é muito difícil ter as condições para construir uma apreciação genuína por si e pelos outros..

O círculo fatal

Auto-desprezo é aprendido consciente e inconscientemente. Todos nós carregamos dentro de nós um certo componente de impulsos autodestrutivos, que crescem e se potencializam quando o meio os alimenta..

O que se segue é, certamente, uma história difícil. A criança que se torna adolescente e depois adulta permanece mais ou menos invadida por sentimentos de tristeza, raiva e culpa. O pior é que esses sentimentos têm um alto grau de incerteza. Tristeza, raiva e culpa nascem de quase tudo e são dirigidas a tudo e ao mesmo tempo.

Alguns automatismos aparecem no pensamento: não posso, não sou capaz, tenho medo, não valho nada, não me importo com ninguém. Isso também se traduz no que você sente pelos outros: eles não podem, eles não são capazes, eles têm medo, eles não valem nada, eles não importam.

Desta forma, um círculo fatal é construído em que que relacionamento prejudicial que é mantido consigo mesmo, se traduz em um relacionamento destrutivo com os outros. Isso gera experiências ruins que alimentam a ideia de si mesmo como ruim ou indigno.

Nessa falta de amor-próprio opera o mecanismo conhecido como "identificação com o agressor". Isso significa que acabamos parecendo aquelas pessoas que nos causaram grandes danos. É, claro, um mecanismo inconsciente.

Quando crianças, queríamos amor, reconhecimento e respeito. Mas talvez tenhamos o oposto. No entanto, em vez de questionar essas respostas, tentamos ser como aqueles que nos rejeitaram, nos abandonaram ou nos agrediram..

A pessoa está presa no espelho. Isto é, perpetua o olhar negativo que uma vez caiu sobre ela. Internalize o ódio ou rejeição de que foi objeto. Admite como válidos esses sentimentos em relação a si mesmo.

Na raiz de muitos problemas comuns, como a depressão, esses tipos de histórias ainda estão vivos. Esta recusa em avaliar objetivamente o que eles nos disseram ou o que eles fizeram conosco ainda está viva. Aceitamos passivamente que merecemos isso. E acabamos carregando um peso que não corresponde a nós.

Imagens cortesia de Ryohei Hase