No amor há aqueles que só usam a lupa, quando o que eles precisam é de um espelho

Há aqueles no amor que agem quase como um verdadeiro atirador. Uma de suas estratégias mais comuns é colocar a lupa no casal para apontar defeitos, erros e os supostos pontos fracos ao ponto de invalidá-lo. É o paradigma do covarde, da pessoa que não entende que, no amor, mais do que lentes de aumento são necessários espelhos.

No que diz respeito às relações afetivas ninguém pode voar a bandeira da sabedoria absoluta. A maioria dispararam mais de uma vez ao longo da borda dos erros todos os cavalos de sonhos e esperanças atrás de nós, fracassaram até mesmo no oceano de amor impossível e também das paixões covardes, aqueles que não se atreveu para dar tudo por medo ou por simples indecisão.

"Comportamento é um espelho em que cada um mostra sua imagem"

-Goethe-

Contudo, Existe um tipo de relacionamento que geralmente causa mais estragos do que qualquer outro, e é aí que um membro do casal - às vezes até os dois - atua como autênticos construtores de desconstrução. São aqueles perfis que focam sua atenção em tudo o que não gostam ou que os incomoda no casal para reificar, ridicularizar e controlar o cônjuge. Eles fazem isso porque é assim que assumem as rédeas, como conseguem recuperar a auto-estima ferida.

Quase sem perceber, estamos presos em uma roda de hamster onde a própria inércia nos arrasta, nos dilui e nos pega ad eternum em uma dinâmica perigosa de infelicidade. Uma dinâmica em que que sempre carrega a lupa na mão, é incapaz de se olhar no espelho para descobrir seus poços sem fundo, seus abismos de imaturidade.

A complexa sobrevivência do amor: toda a culpa tem a outra pessoa

Howard Markman é professor de psicologia na Universidade de Denver e um dos pesquisadores mais conhecidos sobre relacionamentos. No mercado editorial temos um grande número de seus trabalhos que ilustram com precisão e originalidade muitos problemas afetivos que ocorrem no âmbito do comum e cotidiano..

Uma das idéias mais interessantes explica Dr. Markman é que a maioria das pessoas que vão para a terapia de casais vai convencido de que toda a responsabilidade pelos problemas e infelicidade é cônjuge experiente. Eles também nutrem a esperança frustrada de que o terapeuta alcance a "cura" ou, mais especificamente, "cure" esse comportamento errado que exerce nosso parceiro. Se fosse por eles, e que muitas vezes esperam profissional, é dar-lhes razão e inquérito chamar seu parceiro para puxar as orelhas por mau comportamento.

Contudo, por trás de um problema de casal, geralmente não há problema de saúde mental, mas geralmente há um problema na dinâmica relacional. Uma dinâmica que os dois construíram e instalaram, através da qual se relacionam.

Para o Dr. Howard Markman, as reclamações que chegam à consulta relacionadas ao casal também estão frequentemente associadas a certas deficiências na educação emocional e nas habilidades psicológicas. Então, O que ele propõe é que desde muito cedo, uma área específica chamada nos currículos das escolas "Psicoeducação".

O objetivo da psicoeducação seria nos fornecer estratégias, ferramentas e habilidades para poder ajudar a nós mesmos. Seria, portanto,, aprenda a colocar o espelho em si mesmo para identificar os medos, as inseguranças e, não menos importante, derrubar todos aqueles papéis rígidos e esquemas de gênero impostos pela própria sociedade..

Não podemos esquecer, por exemplo, que em termos de amor, há aqueles que se deixam levar por esses esquemas pré-fabricados, até mesmo herdados de suas famílias, onde assumir o que é "Melhor calar a boca e aguentar um pouco mais", que "se ele não fizer isso e outra coisa é que ele não me ama, e por isso eu fico com raiva e me imponho porque eu mando" ...

Seria, em essência, estabelecer uma base de qualidade humana adequada e auto-conhecimento para cuidar de nós mesmos e, assim, trazer a nossa melhor versão e força para os relacionamentos..

O amor não cura se você não se ama

Nesse tecido rico, complexo e em constante crescimento que compõe as relações afetivas, há sempre um pequeno reservatório de conflitos.. Longe de vê-lo como algo negativo, como o vírus pode dar origem a uma doença, devemos aceitá-lo como um motor que nos permitirá conhecer muito melhor para criar uma ligação muito mais forte, um tecido mais resistente.

O amor nos leva a ter fé nos outros e o mesmo respeito que temos por nós mesmos.

-Mahatma Gandhi-

conjunto conflito em movimento as fibras mais sensíveis do nosso ser, nós sabemos, mas muitas vezes fazemos colocar a lupa sobre os outros defeitos alegados de forma quase obsessiva, delirante. Fazemos isso sem estarmos conscientes de nossa "quota" de responsabilidade emocional, sem perceber que às vezes, nos movemos pelo mundo tão nus e tão frios que tudo o que queremos é que alguém seja nosso vestido, um abrigo sem costuras, uma segunda pele capaz de curar todas as feridas.

No entanto, devemos ser claros: esta fórmula nunca funciona. Porque quem também age como "doador", que só se sente útil quando necessário, está ancorado a um relacionamento dependente, para aquela roda de hamster da qual falamos no princípio onde mais cedo ou mais tarde nos faltará a respiração, a vida e a dignidade. Porque quem está lá para oferecer sempre viverá sob aquela lupa exigente que busca perfeição absoluta para nutrir vazios e necessidades dos outros ... . E o que é pior, você nunca vai se sentir satisfeito.

Não vamos permitir, vamos todos na frente do espelho para nos redescobrir e nossa auto-estima. Não nos deixemos arrastar para aquele território, onde o preço a ser amado é a própria infelicidade.

O amor tem um limite e é chamado de dignidade A dignidade não deve ser perdida por ninguém, porque o amor não é implorado ou implorado, porque o respeito tem um preço alto e nunca aceita descontos. Ler mais "